Мам,а гвозди
16 Apr 2017 в 21:00
16 Apr 2017 в 21:00 #1
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Не понимаю анекдота,просто не понимаю,позвал мелкого брата(9 лет) посмеялся и ушел.Объясните почему весь рухаб над этим смеялся.
16 Apr 2017 в 21:01 #2
Классика из жанра
Пупа и Лупа
Или
Купил мужик шляпу.
16 Apr 2017 в 21:02 #3
16 Apr 2017 в 21:02 #4
16 Apr 2017 в 21:02 #5
16 Apr 2017 в 21:03 #6
Обосрался с подливой от шутки, спасибо ТС SeemsGood
16 Apr 2017 в 21:03 #7
16 Apr 2017 в 21:04 #8
ее по 100 раз повторяет пгг
от этого и смешно FeelsAmazingManFeelsAmazingManFeelsAmazingMan
16 Apr 2017 в 21:04 #9
16 Apr 2017 в 21:04 #10
16 Apr 2017 в 21:05 #11
очевидно что бы колбасу к хлебу прибивать
16 Apr 2017 в 21:05 #12
вообще не удивлен, у большинства в рухабе мозг 15 летнего ребенка
16 Apr 2017 в 21:06 #13
16 Apr 2017 в 21:08 #14
хахахахахахаха, ну вы поняли, типо сынок не понял зачем ему гвозди и типо зпрашивает «А гвозди?» ну типо гвозди то зачем ему, ну а мамаша типо отвечает, дак вот они типо лежат, АХАХАХАХАХХА ну вы поняли, типо она неправильно поняла вопрос, не «зачем мне гвозди?», а типо «где гвозди?» Ухахахахахаха. Я оподливился, несите салфетки и смазку
16 Apr 2017 в 21:08 #15
Это тебе не мем с агутиным, тут пораскинуть мозгами надо
А гвозди зачем анекдот
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так вот же они!
Комментарии
Видно что анек под кислым придуман
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А где колбаса?
— Я веган.
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Пожарила же!
— С макарошками?
— С пюрешкой!
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Есть такой старый морской обычай.
Мать собирает сына в поход.
— А силовая броня? Ты что, допустила потерю дорогостоящего оборудования?
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— Так хлеб же прошлогодний.И не пошел в поход,и не узнал зачем ему гвозди.
Мать собирает сына в поход. Кладёт в его рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, а зачем мне это?
— Ну как же, сынок, ты возьмёшь колбасу, положишь на хлеб и получится бутерброд.
— А гвозди?!
— Так дверь в туалете вдруг не закрывается.
Это же классика! Классику знать надо!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдоты про гвозди
— А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
— Зачем?
— А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски.
— Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут.
Патриарх Кирилл показал подлинный Гвоздь Иисуса Христа. Хочется напомнить, что в мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но подлинных из них только три.
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться.
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка.
Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало,водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1)На работе всё плохо-везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2)Армию всю разворовали, твари!
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про гвозди. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 135 на 6 страницах по 25 на каждой странице
Анекдоты про гвозди стр. 4
Но гвоздем программы стал сотрудник индийского офиса с незабываемым ФИО: Прадипкумар Мухопадхуяй
кстати чай вчера пил.. понрааавилосб.. яблоко, шиповник и гибискус мням!
* Cветик-семицветик сегодня пила чай гвоздика, корица и апельсин
* Котяра сёдня пил чай из чая
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил.
Детки в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сознался, где спрятал бутылку!
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил.
Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестpички ножовкой пилил.
Взмок, бедолага, но целы pучонки.
Гвозди бы делать из этой девчонки.
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
Я придумал как быстро обяснять студентам, что такое брутфорс программирование.
В доску заворачиваются три шурупа. Рядом кладутся отвёртка и гвоздодёр.
Первый шуруп со словами «умное решение» откручивается отвёрткой.
2й со словами «стандартное решение» вырывается гвоздодёром.
3й со словами «брутфорс программирование» обдалбывается отвёрткой как стамеской, при этом гвоздодёр используется как молоток. В результате доска скорее всего ломается.
— У меня вчера колесо спустило.
— Ты че? Наехал на гвоздь?
— Не, на бутылку из-под молока.
— Бутылку из-под молока. Ты что, ее не видел?
— Не, эта дура ее под пальто несла.
Анекдоты про гвозди
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Короткие шутки про гвозди
А знаете ли вы, что опытный плотник “забивает на работу”… без единого гвоздя!?
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей! У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают — ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?! Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями. – Почему йоги спят на гвоздях?
– Потому что с шурупов вставать труднее. Я люблю коллекциониpоватъ бабочек:
Два усика, два кpылышка, а посеpедине – ГВОЗДИК.
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! — Где саморезы?
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства – в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями… Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно. Если вы проглотили большой железный гвоздь, не расстраивайтесь! Сто грамм концентрированной соляной кислоты растворят его без остатка. Во фразе “на гвоздь забей” большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин – нет.
Ржачные анекдоты про гвозди
Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм…( сдерживается)
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
– Мужики! Яйца не поколите!
– А чего ж ты в мешке яйца возишь?
– Да у меня в мешке гвозди! Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться…
Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
– Купил у вас шуруповёрт, а он треснул…
– Долго пользовались?
– Да один гвоздь забил… Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак
не входит. Старшина подходит: “Дайте-ка, слабаки”. Тоже не получается.
Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился. – Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
– Нет, гвоздей сегодня таки нету.
– Вот ведь жиды, а как Христа распять, так нашлись! Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Школа. Урок труда.
Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!
Анекдот про гвозди, бутерброд и маму
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Анекдот про студента и ведро гвоздей
Анекдот про гвозди Шмуклера и Иисуса
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу…
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: “Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет.”
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять.
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: “Если бы у них были гвозди Шмуклера…”
