Данунафинг, ой, простите, то есть дауншифтинг Божены Львовны.
В комментариях некоторые особо чувствительные натуры делятся опасениями, но не тут-то было!
а потом через эту марлю можно и в настойку спирта нацедить:
Кроме того, Божена Львовна пристрастилась к собиранию ягод. Хоть не знает названий и не различает, но пристрастилась. Правда, собирает пока в основном у соседей или посредством няни:
Но уже вот-вот выйдет на болота,
хотя добрые люди в комментариях советуют держаться подальше от торфяных, то есть клюквенных болот, если рассудок и жизнь дороги вам, ну и далее по тексту…
Вроде бы послушалась добрых людей. Собака Баскервилей, выдыхай! Бегай по болотам спокойно. И ещё, конечно, хорошо, что хоть рыбалка не вдохновляет Божену Львовну, а то лично я бы ниасилила фото рыбьей чешуи и потрохов, сделанные рукой нашего мастера.
А ещё выясняется, что Божена Львовна решила основательно заняться хозяйством перед зимними холодами. Чтобы быть в потоке. Прямиком из дымохода:
А кто виноват? Конечно, Гангрена. И немного Игорь.
А дел и так невпроворот:
Так что Божена Львовна ещё и в ресурсе. Ковры, видимо, ценные, потому что она, воспряв духом, уже приценивается к земельным участкам:
Ну а пока что Люсик передаёт нам привет прямиком с ценного ковра. Который задаёт стиль всему Чигасово.
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Немного из жизни Лиги
Бомбит
Про подъебки
Есть у меня знакомая супружеская пара. Зовут их, допустим, Иван да Марья. Знаю их давно, особенно, Ивана. Лет 5 назад я был довольно упитанным, и весил на 25 кг больше чем хотелось бы. И практически всегда при встрече, Марья говорила мне: Здорово, толстый! Ну и частенько обращалась мне таким образом. Я человок с юмором и с самоиронией, ее слова не задевали, да и действительно был толстым, поэтому нормально к этому относился. Принимал это как дружеские подъебки. Но прошло время, я взялся за себя, похудел на 25 кг, ну и выгляжу намного лучше чем раньше. А они наоборот оба располнели, ещё и сын появился пухляш такой растёт. Недавно при встрече радостно воскликнул: О, три толстяка, привет!)) Посидели, пообщались, заметил что Марья без настроения, и хочет поскорее уйти, а Иван мне потом говорит: блин, не называй нас так, ей неприятно. Мое лицо в это время
Не прокатило
Кунг-Фу Панда (Kung Fu Panda) — цитаты из мультфильма
Легенда рассказывает о легендарном воине, чье мастерство обсуждалось в веках.
— Вижу, ты любишь пожевать, попробуй мой кулак!
Мастер ничего не ответил — у него был полный рот, — а потом проглотил и сказал: «Хватит болтовни, давайте драться!»
— Мое место здесь, а твое…
— Тоже здесь.
— Нет. За вторым, пятым, седьмым и двенадцатым столиками. И улыбайся.
Неплохо, если вы хотели меня разочаровать.
— Я не понимаю. Тебе же приснилась лапша.
— Я соврал, мне не снится лапша. Я люблю кунг-фу.
Эта толстая панда не может быть ответом.
Я видел только рисунки этого рисунка.
Неистовая пятерка. На самом деле вы больше, чем кажетесь.
— А я думала, что выберут кого-то, кто знает кунг-фу.
— Или может дотянуться до пальцев ног.
— Или хотя бы увидеть их.
Ты — позор для кунг-фу.
— Я вижу, ты нашел священное дерево персикомудрости?
— Да? Это оно? Я думал, это обычные персики.
В истории кунг-фу не было таких неудачников. В истории всего Китая. В истории всех неудачников.
Вчера — это история, завтра — загадка, а сегодня — это подарок. Поэтому оно и называется настоящим.
Ты думал, что сядешь на шпагат за одну ночь?
Наши сувениры — это кости и черепа.
— Если он умный, он не вернется.
— Он вернется.
Работай упорно, панда, и тогда у тебя будут такие же уши, как у меня.
— А что? Когда мне плохо, я ем.
— Можешь ничего не объяснять.
— Ты в трех метрах над землей и сидишь на шпагате.
— Правда? Ну, это я случайно.
— Шифу, он вас убьет.
— Я наконец-то заплачу за свою ошибку.
Я горжусь, что был вашим учителем.
Признай: будущее лапши — в тушеных овощах, только в тушеных.
Секретный ингредиент — это ничто, ты слышал?
Я слишком сильно тебя любил и не видел, кем ты становишься. Я не видел, в кого я тебя превращал. Прости меня.
— Ты не победишь меня. Ты просто большая толстая панда.
— Нет. Я та самая большая толстая панда.
— Нет, нет, учитель Шифу, не умирайте! Нет, пожалуйста!
— Я не умираю, идиот. Воин Дракона, я просто отдыхаю. Наконец-то отдыхаю.
— Мне замолчать, да?
— Да, если ты можешь.
Фу такими быть! Или Мистер и Миссис Фу
Покупка книги
Аннотация к книге «Фу такими быть! Или Мистер и Миссис Фу»
53 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии
Что-то героиню мне уже жалко.
Она хоть что-то пытается сделать. А этот, прости Господи муж, чуть что или за дверь или спать. Вот реально, ФУ таким быть
Сколько фантазии. Хохочу во весь голос (муж в шоке типа «смех без причины. «). Кристина, спасибо огромное!
Спасибо Вам огромное, очень много позитива прибавляет когда читаю))) Вдохновения Вам дорогой Автор!)))
Светлана, вы супер! Столько фантастического юмора. Читаю и получаю огромное удовольствие от этого! Спасибо! Я правильно понимаю, что ее детская влюбленность начала пробуждаться? А его?
Кристина Юраш, Ой, Кристина, я дико извиняюсь. Переклинило похоже. Наверно от смеха! Спасибо огромное за позитив.
спасибо за продолжение! чувствую, Терентий внесёт новые правила счастливой семейной жизни))
Извините пожалуйста, а когда прода будет? Может что-то случилось(((
Татьяна Горькая, Тоже интересно
О, «старый бдсмщик Терентий. » покорил и Ваше сердце?)
Очень интересно, но ма-а-ало)
Спасибо)
блиин(( это уже похоже на изнасилование. интересно, престарелой парочке, придумавшей сие действо, тоже так «пришлось» идти в семейную жизнь?(((
Давно не покупала книги и кажется отстала от жизни))) но Ваша сногсшибательная книга заставляет ее купить ахахаххаха
Так вот куда пропали карты, а вместо них появился юmoney? Можете объяснить что делать? Тем более я не из России
Ой, Кристина, где вы только все это берёте!? И смех (ржач) и грех!
обложка новая просто супер, и на всех книгах тоже. это тоже ваше детище? ну в смысле и обложки тоже вы сделали?
Инна Базикало(Шелиманова), Да))) Я всегда делаю обложки сама. Никому не доверяю)))
оооох какая облоооожкааааа! ^_____^ вкусненькая
Игла в сердце это любовь?
Татьяна, Не туда))))Это к Бабатырю)))
Какая красивая обложка.
Дорогая Кристина. Не первый раз хвалю вас)) вы очень оригинальный автор! Читаю вас с большим удовольствием. И совместные с Софией книги тоже.
Почему-то ее профиль стал недоступен. что-то случилось? Ее книги тоже очень интересны и увлекательны. И стиль похож))) Видно, что вы родственники)))
Очень хотелось бы продолжения некоторых ваших совместных книг (типа сорняка и особняка) в продажу..
При всей моей к вам симпатии, есть единственный недостаток- очень много ошибок. Может быть объявите конкурс на редактора? Уверена, за право читать ваши книги первыми многие согласятся их править и так)))
Но вам даже ошибки простительны за искрометный юмор и позитивную энергию.
Вдохновения вам и настроения!
хороших вам продаж и удачной подписки, дорогая писательница. книга увлекательная
Лучшие цитаты про алкоголь: 49 афоризмов, которые стоит запомнить
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
Главный плюс алкоголя — под его воздействием человек не в состоянии держать маску. Начинает говорить душа
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
Виски — это жидкий солнечный свет
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
Одна из причин, по которой я не пью, заключается в том, что я хочу точно знать, когда я хорошо провожу время
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
Вино запрещено, но есть четыре „но“: смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий всем здравомыслящим вино разрешено
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
Вино — самый здоровый и самый гигиеничный из напитков
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
Когда я прочитал о вреде пьянства, я бросил читать
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
Давайте добавим больше этой жидкости в наши тела
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
