а сбылась такая анекдот
А вы кто? Я женщина вашей мечты! Да? Нет, я не о такой мечтал! А сбылась такая!
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Похожие анекдоты
Тюрьма. Камера человек на 40. Вводят нового заключенного. Смотрящий— Ой. Вы только посмотрите какой красавчик. Все с сегодняшнего дня ты будешь у нас почётным мужчиной…— Спасибо, но я этого не засл…— не прерывай старших.Я говорю ПО чётным — мужчиной…А ПО НЕЧЕТНЫМ — ЖЕНЩИНОЙ…
Мужик приходит в роддом, врач:— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.— Я бы прыгнул, но толку не будет, первый этаж.
— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?
— Ты постирал носки?— Ага.— С порошком?— С отвращением.
Плохая жена, как фальшивая банкнота — ни другому отдать, ни самомупорадоваться.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Просто анекдоты
жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Задумался, чем перепугал жену.
Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.
Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чуствуется что это уже без пяти минут люди.
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Объявление:
«Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе».
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
Да, невесёлым получился некролог.
Быть честным хочется.
Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла.
Но не со всеми.
Я вас пристрою в лучший из миров.
Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Он, наконец, проВрался в депутаты.
Не надо инсценировать раздумья.
Она ломаться отказалась наотрез!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое.
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Hе страшно уехать в командировку без суточных. страшно приехать без. месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер.
Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому,что думала,что пришла.
Когда Бог решил наказать мужчину,он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал :»А душу из него она сама вытрясет!»
Объявление в поликлинике:»Всех,кто понял смысл жизни,психиатр принимает вне очереди.»
Вовочку настолько часто ставили в угол,что его воспитали пауки.
Зять так любил тёщу. что плясал все 40 дней.
Старый анекдот))) просто улыбнитесь.
Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет.
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева. но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули. или Вы не слыхали про «Волобуева».
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: «Волобуев! Вот Ваш меч. » Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре «Волобуева» ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: «ВолоХ. ЕВ! Вот ваш меч. » Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали.
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: «Волох. ев!» Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло. Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить. его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
Оруженосец собирается с мыслями. сам трепещет. в зале тишина. Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ. ЗАЛ ВСТАЕТ. НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ. Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился. овация стихает. оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х. Й. »