что означает любовный треугольник
Любовный треугольник
Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.
Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного конфликта от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.
Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.
Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного внутриличностного конфликта.
Что делать с любовным треугольником?
Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.
Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).
Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая потребности участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).
Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.
Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.
При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).
Советы, как выйти из любовного треугольника
Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.
Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.
Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).
В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на самопознание. Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Что означает любовный треугольник
Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены». А пока мы публикуем его отрывок.
Курс «Анатомия измены»
Жизнь с изменяющим партнером/партнершей
Как мы здесь оказались?
Быть мужчиной или быть женщиной в ригидном, жестком, стереотипном варианте — это значит, исполнять роли, которые часто совпадают с эмоциональной травматизацией. Воспитывая кого-то «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой» со всеми сопутствующими атрибутами, мы не только ограничиваем человека в диапазоне его проявлений, но и даем ему массу стереотипов и страхов, которые могут в будущем на него повлиять. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на утрату.
Когда человек был с нами, мы на него опирались, у нас была стабильная реальность — и тут всё это внезапно вырвали из рук. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие и веру в то, что любимы. Это болезненно. Мы горюем, и это естественная реакция на утрату. Болезненная, но естественная.
Источник
И некоторым образом воспитание вот этих истинных мужчин и женщин навязывает и приписывает ограниченный спектр реакций: например, женщине — навязчивую заботливость, а мужчине — эмоциональное отчуждение.
«Патриархат разъединяет „я“ и отношения. Чтобы быть признанным другими мужчинами… нужно отринуть „женское“, стать псевдонезависимым. Чтобы женщине быть признанной мужчинами… ей нужно отказаться от себя, своего гнева, своего голоса, своего права на высказывание, стать удобной, не слышать себя». Гэллиган К., «Почему патриархат все еще существует»
Предписанные реакции отчуждают одного от другого, и это нас разъединяет. Когда одна сторона зависима от партнера, сложно уйти. Ведь зависим мы не только финансово или физически, но и эмоционально.
Человеку, который оказался по одну сторону измены и наблюдает, как его любимая и любимый продолжают роман, безумно тяжело.
Самообвинение
Источник
Самообвинение — главный враг. С ним надо бороться, потому что оно вводит нас в заблуждение. Дело в том, что в любой, даже самой идеальной паре есть моменты, где партнеры чем-то недовольны. У нас всегда есть зона развития, ведь мы не сразу получаем то, чего бы хотели от партнера. В обычные периоды мы не обращаем на это внимание. А вот когда начинаются разногласия — особенно сексуальные, когда речь об измене — всё это вызывает у нас чувство вины. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — к партнеру. Человек начинает злиться на ту жизнь, которую ведет, ведь она мешает ему быть в другой, более счастливой параллельной реальности.
Возможно, вы думаете: «Это я не доделал, недокормил, недолюбил». Но в любых отношениях есть то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал вести такой образ жизни.
Мифология, которая мешает
Мифы — это мысли, которые возникают автоматически. Они посещают любого человека, который оказался в такой ситуации.
Пострадавшему партнеру важно это понимать, чтобы перестать себя обвинять. Если у вас были трудности в отношении, вы ответственны за то, что вы, возможно, не обсуждали это. Но вы ответственны на 50%, другие 50% — все равно у вашего партнера. Ответственность за то, что кто-то другой решил изменять — не ваша, вы здесь не виноваты.
Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке
На самом деле те, кто изменяет, сами меньше вовлечены в отношения и меньше в них вкладываются; следовательно, и меньше рискуют.
Это традиция в стандартной патриархальной роли, когда женщина должна быть хлопотуньей по дому, а мужчина на работе должен деньги зарабатывать, приходить и ничего не делать. Нужно делать вместе — это укрепляет отношения.
Все зависит от того, где проходят границы пары. Они необязательно проходят по границам сексуальной эксклюзивности. Но в ситуации, когда один хочет, а второй смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, — это имеет характер той же измены, и даже еще более разрушительный для согласившегося партнера.
Некоторые изменяющие партнеры говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности сразу. Всё будет хорошо. Я останусь с тобой, но ты дай мне проживать и эту реальность тоже». Кто-то говорит: «Ты не высыпаешься, устаешь, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от изменяющей партнерши: «Ты пойми, мне нужно разнообразие».
Источник
Я, конечно, не патологизирую это разнообразие: оно и правда может быть кому-то нужно. Но если два человека не сели и не поговорили, а один пошел изменять — это их общая ответственность.
Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях
Часто люди начинают переживать, что, возможно, они не состоялись сексуально. Но когда люди довольны браком, они оценивают вклад секса в свои отношения на 20%. Когда люди недовольны своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем на 60%.
Если у вас была разлажена сексуальная жизнь, то ответственны за это двое. Сесть за стол переговоров и обсудить должны были оба. Это не обоснование, чтобы изменять.
Миф № 5: хороший левак укрепляет брак
Это может быть так, но нередко до поры до времени. «Гидравлическая система», в которой один или оба партнера удовлетворяют какие-то потребности за счет привлечения постороннего ресурса, вполне устойчива, пока не нарушится гомеостаз.
Идея, что якобы кто-то из партнеров может что-то вынести на такой «аутсорс» — как ситуативное решение может сработать, но в стратегическом плане это наносит огромный ущерб. Один выход за эти рамки означает позволение, которое в будущем кризисе снова сработает.
Ну вот, например, банальный классический пример, связанный с дисбалансом власти. Это история про то, как женщина сидит дома с детьми, а мужчина действительно много работает и зарабатывает достаточно, чтобы они могли себе это позволить. Ощущение, что «я же даю, я содержу» мешает воспринимать партнера как равного. Когда появляется какой-то другой человек — будто открывается еще один кран для эмоционального слива. Человек начинает проживать какие-то романтические моменты не с женой, ведь дома он дежурит как отец. Затем он уезжает в командировку и проживает идеальную короткую встречу — ведь идеальными на 3 часа быть проще, чем на 3 года.
Может установиться даже такое расписание: он уезжает в командировку, она встречается с подругами. Кажется, что да, это укрепляет брак. Но когда третий человек уходит, отношения в паре тоже начинают разваливаться. Хотя казалось бы, что теперь мешает жить?
Это может выглядеть как укрепление. Но это укрепление из серии, как если бы бетонную плиту укрепляли палкой, зная точно, что однажды она непременно сломается.
Как не разрушиться в подобной ситуации
Возвращаем авторство жизни.
1) Физическое тело: сон, спорт, еда
Очень банально, но ужасно важно — следить за тем, чтобы вы нормально спали. Если есть нарушения, нужно идти к врачам-сомнологам: это часто врачи-психиатры, они могут помочь. Спорт тоже важен: хотя бы прогулки пешком.
Физическое тело нам нужно. Если оно не выдержит, то не выдержит ничто и никто.
2) Эмоции, или Как уговорить себя не реагировать
Не поможет: взять себя в эмоциональный капкан, ничего не показывать и не переживать. Реагировать надо. Просто реагировать надо не с этим человеком и не в этом месте.
3) Мысли: избавление от навязчивостей, горизонт будущего
Если вы попали в треугольник, важно определить, в какой угол вы попали. А также: в чем роль треугольника и какая в нем у вас роль?
Аутсайдер. Когда ваш партнер и третий человек откровенно объединяются против вас. Например, если бы собрались три подруги или три друга, и двое из них решили с третьим не дружить. Очевидно, третий человек — аутсайдер.
Иногда аутсайдер — это любовник или любовница. Даже если изменяют вам. Когда вы чувствуете, что вы — основная пара, у вас основные отношения, но человек рядом с вами никак не может поставить точку. Часто это совпадает с тем, что третья сторона догоняет, преследует, чего-то хочет. Тогда вы оказались внутри, вы — инсайдер, а аутсайдером является третий.
От вашей роли зависит предполагаемый план действий. Потому что если вы аутсайдер, вам нужно срочно перестать им быть. Нужно становиться человеком как можно более нейтральным (легко сказать, но крайне нелегко сделать). Но с помощью того же спорта, еды, сна, отвлечения на то, что вам важно, приятно и полезно, обретения иных смыслов жизни и увлечений, поддержки друзей, психолога, вы можете стать тем, кто не будет подкреплять собой эту коалицию.
Как можно подкреплять собою то, что и так создалось против тебя? Выглядит это обычно так. Поскольку в любом треугольнике мы общаемся чаще всего со своим партнером, каждый раз, когда он приносит какой-то кусок из того, что там придумалось и заварилось, вы это просто спускаете на тормозах. Вы не даете реакцию, потому что понимаете, что вас провоцируют.
Если вы оказались инсайдером, то вам предстоит укреплять коалицию и разговаривать с вашим партнером про то, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто третий человек нужен как «аутсорс». Иногда такие романы заводят, чтобы растормошить мужа или жену.
Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Женщина отдается детям, а мужчина пытается сказать: «Мне тебя не хватает». Но получает отказ и заводит этот «аутсорс». Когда это всё всплывает, третий человек не отделяется — и не потому что его любят. А потому что недостаточно крепка ваша пара.
Понимаете, человек, который был рядом, тоже выполнял некую функцию: он слушал, они занимались сексом, и это часто невозможно отпустить. Еще раз: это не оправдание, а объяснение. Здесь как будто работает закон равновесия: человек понимает, что если этого третьего отпустить, то потребность-то всё равно останется. Поэтому без коммуникации, без налаживания того, что есть между вами, нет никакого смысла в отношениях.
Нужно посмотреть на ситуацию трезво. А чтобы смотреть трезво — смотрите пункт один.
Еще нужно избавиться от копания в прошлом. Оно часто превращается в навязчивую историю, особенно в ситуации действующего треугольника. Это нормально в первое время — так проявляет себя стрессовое расстройство. Месяца 2-3 у вас есть на это право: не надо себя корить, что вы постоянно прогоняете ситуацию в голове. Но потом, если это длится год или больше, пора себя остановить и понять: когда вы отслеживаете эту связь, вы тратите много сил на это занятие. Вместо того, чтобы понять, что в вашей коалиции не так (в случаях, когда партнер-инсайдер, и от него не собираются уходить).
Что делать? Сфокусироваться на том, что происходит здесь, и перестать эмоционально обслуживать, что произошло там. Это некое возвращение авторства жизни. «Я живу жизнь, не подчиняясь тому, как мне всё это исправить».
Любовный треугольник – нужно ли из него выходить?
Согласитесь, мужчин, которые с удовольствием заводят себе любовницу и не собираются уходить из семьи, намного больше, чем женщин. Наверное, все потому, что основа мужской любви лежит в области физиологии, а женской – в психологии. Чувства мужчин подпитывают сексуальные потребности, насытившись которыми они начинают искать новые эмоции на стороне. Женская любовь, напротив, долговечна и с годами становится сильнее.
То есть не нужно обладать большими познаниями в психологии чтобы понять, что любовные треугольники выгодны прежде всего мужчинам. С одной стороны, есть подпитка эмоций и источник новых страстей, а с другой – берег, где его годами любят и ждут.
Самая распространенная ситуация: среднестатистическая семья с детьми, 10–15 лет брака, общее имущество и женский мозговынос за отсутствие помощи по дому и ушедшее взаимопонимание.
Лишь единицы мужчин в такой ситуации будут реально стремиться налаживать отношения с женой. Ну пилит и требует, но не уходит же, к тому же здесь все до безобразия ясно и стабильно. И, если жена не меняет своего поведения, один так и будет продолжать взятый курс овоща на диване. А другой найдет отдушину в виде интрижки на стороне, где он снова орел и не обременен обязательствами
Что бывает, когда любовный треугольник обнаруживается?
Всего три варианта развития событий:
Самый выгодный вариант развития событий для мужчин – второй. И именно так и ведут себя многие женщины, когда узнают о сопернице, но развестись не могут: материальная зависимость, дети, страх ответственности и т. д. Причем если раньше жена была недовольна мужем и даже подумывала о разводе, то после появления любовницы принц оказывается золотым. А любовница по незнанию всех сторон возлюбленного тоже изо всех сил старается завладеть этим сокровищем.
Получается классика жанра: мужчина в шоколаде, женщины в борьбе и смятении. Чем больше одна для него старается, тем больше его тянет к другой. Происходят метаморфозы: жена старается стать сексуальной, как ее соперница, а любовница наготавливает пирожки, как заправская жена, и т. д. Обе на поводке, управляемы, безвольны и несчастны.
И как себя вести в подобных ситуациях?
Такие переживания здоровья женщине точно не принесут. За обиду, ревность, чувство неоцененности и т. д. придется расплачиваться своими моральными и физическими ресурсами. Он этого стоит?
В общем, поводок нужно оборвать и отпустить козлика пастись. Попрыгает, порезвится и. заскучает или испугается. Да-да, когда мужчины заводят стойкие любовные треугольники и не уходят из семьи – это трусость и нежелание что-то менять.
Но очень часто, как только мужчина чувствует, что задуманные им правила игры не работают и жена сорвалась с крючка, он начинает предпринимать меры по ее возврату. И вот тут уже будет ваш реванш. Нужен ли вам в дальнейшей жизни такой охотник за острыми ощущениями или все-таки свои ценности важнее?
Любовный треугольник: пособие для начинающих
К сожалению, в наше время верность — редкое явление. И не только мужская (иначе, с кем мужчины изменяют, свободных девушек не настолько много).
В соцсетях полно призывных фото, которыми девушки откровенно предлагают себя. Многие при этом состоят в отношениях.
К тому же, многие женщины финансово зависимы от мужчин, и не знают себе цену. Поэтому мужчины чувствуют свою безнаказанность и даже не считают нужным заморачиваться и скрывать факт измен (нередко — регулярных).
Местами буду груб и прямолинеен — тема обязывает. Кто смущается — дальше читать не стоит.
Верность=уважение к себе
Мое мнение категорично: если мужчина открыто изменяет, ему не место в твоей жизни и голове.
Откровенно изменяющий мужчина не уважает ни свою партнершу, ни себя — будь он достойным, выбрал бы «единственную-любимую».
К реальной жене, кстати, это может и не иметь никакого отношения. Она как раз и может быть той «единственной-любимой», но муж этого не заметит. И она, скорее всего, тоже, раз позволяет неуважение к себе.
Любовь это всегда про уважение, доверие, интерес и, конечно же, бережное отношение к чувствам партнера.
Давайте, рассмотрим основные причины и последствия таких ущербных, болезненных отношений, и в целом психосоматику любовного треугольника. Причем, не только в привычном формате ЖМЖ, но МЖМ, когда треугольник редко длится долго, и речь идет о «боях без правил» в случае раскрытия тайны.
Причины измен
Итак, причины измен. Для обоих полов они одинаковы.
Признание и восхищение
Очень важно поглаживать самооценку партнера. Не льстить, а искренне ценить достоинства и не забывать ими восторгаться. Благодарить за приятные мелочи. Восхищаться красотой и вкусом любимой, заботой и силой любимого.
Недостаток и однообразие секса
Сколько уже говорено-переговорено, и курсов разных полно, все равно много женщин считают, что эксперименты в постели — это с проститутками. И много еще «бабушкиного», что лично мне непонятно.
Разве так сложно залезть на Youtubе и найти, чем можно разнообразить сексуальную жизнь?
Причем, эти шоры у обоих полов! Сколько мужчин изменяют, потому что «она же этими губами целует детей».
Потребность в честности и открытости
Доверие — база семейных отношений! Это касается не только верности сексуальной, но и уважение к тайнам и секретам.
Когда каждый партнер чувствует, что информация, рассказанная другому — табу для разглашения. Когда нет вранья даже в мелочах.
Потребность в качественном выполнении своих мужских/женских обязанностей
Все тривиально и не теряет актуальности. Женщина ждет от мужа содержания, на которое он способен, даже если она сама хорошо зарабатывает.
Что он будет хорошим отцом ее детям (даже если они не его!). Что он будет поддерживать ее и защищать (от его мамы, соседей, властей, «друзей»).
Удовлетворение этих потребностей не гарантирует верность, т.к. это зависит еще и от индивидуальных характеристик партнеров, но потерять такие отношения будет невероятно больно.
Каждый хорошо подумает, стоит ли рисковать счастьем ради минутного удовольствия (и не факт, что удовольствия).
У нас все по-другому…
Знаете, у меня, как у практикующего психолога, много примеров того, чем заканчиваются любовные треугольники.
Все начинается романтично-эротично, каждая «незаконная» пара думает, что они «будут умнее и не влюбятся-не попадутся», «это будет просто секс», или распространенное у любовниц: «меня он по-настоящему любит, ко мне он уйдет и мы будем счастливы».
Болото треугольника ЖМЖ: две женщины — один мужчина
Об участниках. Жены, которые «узнают последние», и поэтому болеют тяжелой, чисто женской психосоматикой (порой, до онкологии) от того, что давят в себе эти «тайные» знания.
Мужья, которые разрываются между долгом, общественным порицанием, чувством вины (перед обеими — перед женой, что изменяет, и перед любимой — что не уходит и не уделяет ей должного внимания).
Ну, и, конечно, любовницы. Им сложнее всего с точки зрения общественного осуждения и бесцельно потраченного времени — за недолгое счастье они дорого платят здоровьем, гордостью, годами, молодостью и уверенностью в себе. А и ногда — бездетностью от сделанных абортов… Или, спасаясь бегством от любви и «горящих сроков» для замужества и деторождения — выскакивают замуж за первого встречного, обрекая себя на грустное существования без любви.
Ну, и причинно-следственные Законы Вселенной никто не отменял — можно даже и не распознать «кару» за грехи прошлого… Карма, рок, все об этом.
Кровавый треугольник МЖМ: двое мужчин — одна женщина
Острее ситуация складывается в случае МЖМ. Порой такие треугольники имеют печальный конец с уголовной развязкой.
Даже у самого спокойного мужчины может сорвать голову и он поведет себя неадекватно, причинив физический вред жене и ее любовнику.
В моей практике был эталонный драматический случай с тяжкими телесными повреждениями у любовника жены, привлечением криминалитета («постановки на счетчик»), изгнанием жены из дома в том, в чем была одета, когда застали за изменой.
Стоила ли овчинка выделки?
Чтобы понять как сложно выйти из любовного треугольника, стоит посмотреть, как это делают другие. В случае, о котором я упомянул, любовники после этой истории даже видеть друг друга не могли. А жене понадобилось долгое время, чтобы вернуться в привычный социальный ритм…
Кстати, по замечанию жены (бывшей), она вошла в эти отношения от накопившейся на партнера обиды, и таким примитивным способом «наказывала» его. И, если бы женщина знала о предстоящей унизительной развязке, она бы никогда не опустилась до неверности.
Кто виноват в измене?
Что делать в любовном треугольнике партнерам, которые уже столкнулись с изменой? Они должны четко осознавать свой «вклад», а не винить кого-то. Проще уйти в себя или переключиться на другого человека, чем работать над возникшим кризисом.
Бесконечные разборки или наоборот — уход в себя, уклонение от разговора – лишь отдаляют партнеров друг от друга и от решения назревшей проблемы.
Тут виноваты все. В равной степени.
Виновата жена
Скорее всего в браке жена расслабилась и перестала быть восторженной девочкой, любовницей. Перестала восхищаться своим мужчиной или потеряла себя и перестала быть интересной себе и ему, соответственно.
Виноват муж
Вина мужа могла бы быть в том, что вовремя он не указал жене, что она плавно переросла из размера S в XL. Он мог загрузить жену бытом и детьми, и вот вдруг больше не радуется бесплатной «няне-домработнице».
Такие мужья боятся взять на себя ответственность и силу быть мужчиной, разобраться в чувствах и выбрать ОДНУ, а вместо этого продолжают унижать обеих и истязать надеждами и ожиданием.
Виновата любовница
Именно любовница — ключевая фигура на входе в треугольник. Только от нее зависит, быть ли этим отношениям. Если, конечно, мужчина не скрывает свой статус.
Каждая наивно (вне зависимости от возраста, социального статуса и интеллекта) думает абсолютно одинаковые вещи (на выбор):
Конечно, это может быть ненадолго. И жены бывают дуры-эгоистки. И может быть, у вас даже любовь…
Хотя, если более реально, влюблённость: нет быта, вы дольше ходите красивая-эротичная готовясь к каждой встрече, он выплескивает негатив дома, а вам несет либидо и подарки.
Вы даже не знаете, какие вы в быту (поездки украдкой на пару дней — не в счет).
Статистика выходов из любовных треугольников
Статистика — вещь упрямая: только 3-5% от общей массы таких отношений заканчиваются браком любовников. При этом не факт, что мужчина справится с депрессией от чувства вины перед брошенной семьей, общественного порицания, запрета видеть детей.
На восстановление психики после ухода нужно время, равное месяцу за каждый год в браке. Сколько там ваш любимый «мучился»? 10-15-25 лет?
И, важный момент. Тяжело только первый раз. Украсть, изменить, развестись… Теперь изменить и уйти уже будет несложно — ты подала пример, что так «можно».
Считается, что в таком треугольнике мужчине проще всего — он живет в семье, за удовольствием ходит к любимой. Рай!
На самом же деле, мужчине сложнее всего — чувство вины, вечные разборки с обеих сторон с требованием «выбрать ее». Искать время в рабочем плотном графике на свидания.
А если подарить одной что-то большее, чем другой… Скандал. Удовлетворять сексуально обеих, так как неизбежно каждая будет обвинять его в сексе с другой. От такого напряжения уже никакого секса не захочешь!
К тому же, мужчина может быть искренне влюблен в любовницу и страдать от невозможности быть с ней всегда, но быть порядочным мужчиной с высоким порогом ответственности (как не комично это звучит в подобной ситуации) и не уходить от жены и детей.
У меня есть несчастные трио, которые живут в таком болоте годами-десятилетиями. Нередко любовницы даже имеют детей, дабы уравновесить шансы, но мужья к ним все равно не уходят.
Особенности любовных треугольников МЖМ
Треугольники МЖМ менее долговечны и имеют свои правила и принципы. С одной стороны, женщины более осторожные, изменяют тихо, незаметно для супруга, который именно своим равнодушием (в основном) и «вытолкал» ее в руки любовника.
В отличие от мужей-изменщиков, которые входят в измену, в основном, пардон, половым органом, женщина попадает в треугольник сердцем.
И, если изменяющий муж не прекращает сексуальные контакты с женой (хотя все кормят любовниц заверениями «я с женой давно не сплю!»), то изменщица ощущает себя в случае влюбленности в любовника уже изменяющей ЛЮБОВНИКУ, а не мужу, и избегает сексуальных с ним контактов.
Несмотря на латентность таких треугольников, вскрываются они ярко и феерично для всех участников. Я уже писал об одном таком примере.
Женщине, представляющей измену как «убежище» от тяжелых отношений с мужем, я бы точно рекомендовал не рисковать и уходить от нелюбимого мужа.
Прощать или не прощать измену?
Не прощать
Оценить свои чувства и решить, есть ли еще любовь (взаимная!) и стоит ли жить вместе дальше. Признайтесь, наконец, если у вас больше ее нет. Осознайте, что вас связывает что угодно: долг, дети, бизнес, но не то, что должно быть основой в семье — любовь.
Хорошая новость в том, что у вас у обоих есть шанс встретить свою любовь и шанс обрести СВОЕ счастье! Отпустите друг друга с миром и расстаньтесь друзьями (если у вас есть дети, вам эта дружба пригодится).
Прощать
Если же вы решили дать своим отношениям второй шанс, выходите на переговоры, обсуждайте претензии и обиды, исправляйте ошибки.
Если есть возможность, уезжайте вдвоем в отпуск или закройтесь в отеле на 2-3 дня. И самое главное, если решили идти дальше вместе, то только при условии, что это больше не повторится. И никогда не вспоминайте об измене! Если повторилось – придётся уйти.
Закройте рот!
Никому ничего не рассказывайте! Помиритесь – будет стыдно, что вы это простили. Разойдетесь – стыдно, что вам изменили (всем изменяют, но ты же – не все…).
Что делать женам?
Мужчина реагирует на картинку. Примите это как данность. Еще раз – займитесь собой. Делайте себя красивой, привлекательной в первую очередь для себя! И тогда он 100% обратит внимание на вас и на реакцию других мужчин.
Займитесь спортом, наконец. Займите себя. Читайте, найдите для себя хобби. Вам некогда и неинтересно будет следить за своим мужем. Да и он напряжется, если увидит, что у вас есть интересы, кроме него, детей и дома.
К тому же, если вы расстанетесь (он уйдет к любовнице или вам надоест, наконец, сражаться за того, для кого вы – не ценность, чтобы быть единственной), у вас будет уверенность в себе и источник существования.
Начните видеть в своем мужчине достоинства и говорите ему о них. Хвалите своего мужчину. Радуйте его самооценку!
Что делать мужчинам?
Откройте глаза и займитесь женой! Или ею займется кто-то другой…
Если вы готовы простить измену, дайте понять вашей женщине, что вы цените и уважаете ее, что можете быть романтичным. Дорожите ею. В остальном вам поможет сама жена, делая все для того, чтобы память об измене осталась дурным сном. Если вам захотелось жмж с женой, можно обсудить такой вариант. Но только по правилам и обязательно, прислушивайтесь к ней. Если ответ «Нет» – не рискуйте вашими чувствами и будущим ради фантазии.
Что делать любовницам?
Спасайтесь! Уходите. Бегите без оглядки! Вы слишком дорого платите за эти редкие часы счастья: временем, безвозвратно потраченным на ожидания, молодостью и возможностью родить детей с любимым мужем, здоровьем из-за нервов, сексуальной неудовлетворенности, чувства обиды на весь мужской мир, и чувства вины перед женским…
Знайте, вы можете выйти их своего любовного треугольника!
Как же выйти из любовного треугольника? Метод Самойлова
Если вам мало многочисленных, грустных чужих историй, и вы тешите себя мыслью о том, что «еще не время», то предлагаю вам это время самой назначить: скажите вашему любимому, что больше так терпеть нет сил, вы хотите с ним семью и … вы подождете его еще 3 месяца.
Без встреч. И если он по истечению этого срока не придет с чемоданами и паспортом с отметкой о разводе (или копией заявления о разводе из суда), то вы считаете себя свободной женщиной и открытой для отношений с другими мужчинами.
Самое главное
Руководствуйтесь любовью! Тем более, не женитесь без любви.
Привет, я Ярослав Самойлов, дипломированный психолог, эксперт в сфере отношений Мужчины и Женщины с 2014 года. Я учу женщин понимать мужскую психологию/строить гармоничные отношения и становиться счастливее – для этого основал этот блог и образовательные онлайн-курсы, которые прошли более 50 000+ участниц.
Если тебе интересно узнать, как я стал психологом – кликай по ссылке/читай и подписывайся на мои соцсети.