Мама говорит что я неблагодарная
Меня считают неблагодарным. Что делать?
Приемы «самозащиты» от любимых упреков мам, «господ» или коллег.
Где проходит граница между искренним замечанием и укором?
Обвинения часто еще дополняются словами «всегда», «постоянно», «никогда» и другие. А мирное замечание звучит так: «Знаешь, я так старалась создать для нас уют, мне бы хотелось, чтобы ты отреагировал. Например, обнял, поцеловал, когда пришел домой ». Почувствовали разницу?
Что скрывается за упреками в неблагодарности?
Как реагировать, когда упрек справедлив
Если вы действительно совершили неблагодарно, лучше всего извиниться и объяснить, что именно к этому вас привело. Вы заняты, вы устали, у вас есть проблемы, которые не дают вам думать о другом — всякое бывает. Таким образом вы получаете основу для обсуждения и, возможно, оправдание. С другой стороны, старайтесь услышать собеседника, понять его позицию и попробуйте в дальнейшем не причинять ему боль.
«В разовых ситуациях, когда эмоции просто кипят, лучше избегайте объяснений и дайте человеку выпустить пар»
А если упреками манипулируют
Реагируйте спокойно и старайтесь не включать самозащиту, потому что на этом конструктив закончится. Скажите что-то вроде «мне неприятно говорить в таком тоне», «пожалуйста, не дави на моё чувство вины», «оставим взаимные обвинения и попробуем разобраться». Если же человек не настроен на конструктивный разговор, отложите его на потом. Кстати, часто манипулятор, когда видит, что на его упреки не реагируют, начинает общаться нормально.
Главное, спросите себя, что манипуляция может означать: человек за вами соскучился, ему не хватает вашего внимания, он устал. Понимая истинную потребность, вам будет легче спокойно все обсудить.
Что делать, когда твой ответ не сработал
В разовых ситуациях, когда эмоции просто кипят, лучше избегать объяснений и дать человеку выпустить пар. Скорее всего, она выговорится и дальше уже сможет нормально общаться.
Как самой не скатываться к упрекам в неблагодарности?
Если человек прибегает к постоянным обвинениям (такое часто случается между женой и мужем), это означает, что у него есть нереализованные потребности, а он не умеет о них говорить. Учитесь понимать, что на самом деле вас цепляет.
То и скажите. Сначала себе, а потом собеседнику. Потому что когда человек слышит упрек, тем более, если он не понимает, что делает что-то не так, он автоматически включает самозащиту, и между вами растет стена. Чтобы не возникало этих стен, говорите о себе и своих чувствах, задавайте вопросы, почему человек так поступает (может, у него тоже есть причины). В такой ситуации самозащита не включается, и вы можете поговорить спокойно, кто благодарен, кто не благодарен, что кого оскорбляет и почему.
И еще очень важно научиться благодарить. Замечайте то хорошее, что сделали для вас и говорите: «Спасибо, как это классно». И тогда у человека будет желание делать еще и еще. И места для неблагодарности и упреков не останется.
Отношения с матерью. Я неблагодарная?
Такое чувство, что мать завидует и мстит за то, что в жизни у меня все сложилось лучше, чем у нее. Я у нее одна, родила она в 18 лет, воспитывали в основном дедушка с бабушкой и папа — мама страдала алкоголизмом. Когда она закодировалась (мне было 15 лет) — она вообще от нас ушла. Хочу сказать, что никакого дискомфорта я по этому поводу никогда не испытывала. В 24 года я вышла замуж и родила ребенка — вот тогда мама на меня (точнее, на нас) «обрушилась» со всей «заботой» и материальной помощью. Я никогда у нее ничего не прошу (не в материальном плане, ни помощи), когда говорю не надо — «я не тебе, я ребенку», а еще со слезами в голосе «так для кого ж я живу и работаю тогда?». В результате я получаю регулярные упреки в том, что она отдала нам все деньги, здоровье, личное время, хотя мы видим ее самое большее три часа в неделю (она приходит как-бы пообщаться с ребенком, на самом деле (может, мне так кажется?), выплеснуть на нас накопленный за эту неделю негатив, в мое отсутствие даже один раз набила дочку (тогда ей было 4 годика!), а дочка у меня — инвалид. Вот с моим мужем отношения у них отличные, а претензии по поводу его поведения, зарплаты и т.д. высказываются мне. Зато мужу она на меня регулярно жалуется со слезами, как я с ней плохо обращаюсь, какая я неблагодарная дочь, а ведь она «тянет» меня аж до 30 лет! Постоянно принижает меня в его присутствии, часто повторяет «ты хорошо устроилась, дома сидишь, сходила бы поработала» (я работала с 17 лет до беременности, мать мне не помогала, а сейчас мы с дочкой получаем пенсию по инвалидности, кстати, с ребенком сидеть ни муж, ни мама не хотят даже часа). Муж у меня хороший, но под ее влияние попадает, у нас часты конфликты, за 6 лет уходил раза четыре на месяц-три. Несколько раз пыталась говорить с мамой: «я не прошу — не надо», «нет времени — не приходи» — каждый разговор перерастает в скандал — переворачивает все с ног на голову: «да сколько вам не принеси — все равно плохая останусь» — и в то же время «ну раз помощь от меня не нужна — мне один выход — пойти повеситься». Я все пути перепробовала, не знаю, как с ней говорить, любое мое слово обращается против меня. Чувствую, что рушится наша семья (муж меня совсем перестал уважать). Но и маму жаль: у нее кроме нас никого нет, надеюсь, она нас по своему любит. в тоже время не могу ей простить тех обид, которые она нанесла нам с дочкой. Скажите, в чем здесь дело? Почему она так? Или это моя вина? Помогите пожалуйста найти верный путь. Можно ли скорректировать отношения бабушки с внучкой, вернуть уважение и любовь мужа и при этом не потерять маму?
«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу
Такая разная нелюбовь
Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».
theinspirationroom.com
Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.
dobroum.com
Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.
mediabakery.com
Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.
Плоды материнской нелюбви
Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви.
tyronelaw.com
Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя.
huffpost.com
Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.
Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?»
flytothesky.ru
«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян.
Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю».
Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).
wallbox.ru
Способы потеплеть к своей неидеальной матери
Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь?
Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.
m.minval.info
Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль.
Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту. «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения.
spiritualmediablog.com
По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой.
eurofarma.com.br
Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.
reflectionsintheword.org
Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».
С заботой о себе
В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций.
фото из открытых источников
«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем.
blog.okaymonday.com
Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой). Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.
Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность.
wallpaperscraft.ru
«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой».
В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.
«Мама считает, что я неблагодарная, раз хочу счастья»
Разведена, есть ребенок. Вроде все хорошо, без излишеств, но и без особых проблем: красный диплом, неплохая и в общем-то любимая работа, есть жилье, мама и дочь здоровы. Но это все я умом понимаю, а счастья и радости не чувствую. Мама очень переживает, обвиняет меня в унынии и неблагодарности, ведь бывает гораздо хуже. Я ни на что не жалуюсь и не ною, но состояние такое давно. Равнодушна к праздникам, покупкам, спорту и прочему, все это есть в моей жизни просто потому, что надо. Может, я многого хочу, может, и правда я неблагодарна судьбе?
Ирина, ответьте на вопрос: нравится ли мне моя жизнь или нет? Вероятно, есть какие-то сферы, в которых она вас не устраивает, если все, что происходит с вами, для вас буднично и безрадостно.
Вам знакомо ощущение радости и счастья в жизни? Если вы их хорошо знаете, но в какой-то момент перестали чувствовать, — это повод как минимум провериться у врачей, сдать необходимые анализы и узнать, нет ли биологических обоснований для вашего состояния.
Если же вы всегда были такой, то, возможно, придется покопаться в себе, понять, что значит для вас счастье, в чем оно заключается. Вспомнить моменты, когда вы были счастливы, попытаться мысленно в них вернуться и понять, что было тогда и чего нет сейчас.
К вашему вопросу можно подходить с разных сторон. Но вот чего вам однозначно не стоит делать — так это корить себя за то, что вы чего-то хотите, и думать, что вы «неблагодарны судьбе». Вы много и усердно учились, поэтому у вас красный диплом, а не потому, что судьба или еще что-то вам его подарило, у вас хорошая и любимая работа, потому что вы подходили осознанно к ее выбору, а не соглашались на первое попавшееся.
Вы умеете выбирать, вы умеете трудиться, вы знаете, что вам нравится, а что нет, поэтому вы имеете полное право хотеть для себя чего-то большего. Вы не сидите сложа руки, вы абсолютно правильно и очень здорово с точки зрения психики ориентированы на лучшее для себя и близких.
Мамины же разговоры о том, что есть те, кому хуже, и обвинения стоит пресекать. К сожалению, у части старшего поколения сформирована точка зрения, что нужно довольствоваться малым, не претендовать на что-то большее и лучшее, но с таким мировоззрением не будет развития. Следуйте за своим желанием, потому что в противном случае вас ждет постоянное чувство неудовлетворенности.
Неблагодарная мать. Вместо «спасибо» за подарки – истерика: «Мне этого не надо, зачем купила?»
– …Да я уже привыкла, у нас что ни праздник, то скандал с мамой из-за подарка! – рассказывает сорокалетняя Пелагея. – Ей никогда ничего не нужно, каждый раз истерика. Зачем купила, зачем деньги потратила, я это не возьму, мне это не надо было, забери себе… Достало это уже, если честно. Ни у кого из знакомых родители себя так не ведут! Если дети помогают – родители берут, благодарят, пользуются. Ну, разве что для вида пококетничают – ах, да зачем, это, наверно, дорого… Но здесь какой-то кошмар! А с этой путевкой в санаторий – это уже вообще перебор, я считаю!
– Ты путевку ей подарила, что ли?
– Ага, на день рождения. У подруги мать ездила в прошлом году в этот санаторий, вернулась счастливая. Очень ей там помогли. Я маму еще весной хотела отправить, но карантин же был! Решила, подарю путевку в августе тогда, на день рождения. Купила, в красивый конвертик положила, преподнесла в положенный день. Крику, конечно, было до небес – зачем, не надо, забери, что ты выдумала, я никуда не поеду! Но к этому я была, в принципе, готова… Строго сказала – поедешь, и все, это даже не обсуждается!
– Ничего себе! Сурово ты с ней…
– А потому что по-другому просто нельзя! Ей ничего не надо, и все тут! Сказала ей, что путевка стоит очень недешево, это правда, между прочим. Сдать ее, говорю, нельзя – ну, приврала немножко, чтоб она успокоилась. Так что, говорю, к указанному дню собирай чемодан – отвезу тебя туда на машине, устрою, все покажу. Запишемся с тобой на процедуры, будешь ходить и лечиться, и точка. И что ты думаешь – она никуда не поехала. Просто тупо осталась дома! В назначенный день приезжаю, а она в отказ. Вещи не собраны, ничего не готово! Давай совать мне этот конверт в сумку – забери себе!
–Да уж, мама у тебя просто кремень. Представляю эту сцену… И ты что?
– Да уже никаких сил с ней нет, правда. Ну сколько можно-то мозг клевать? «Забери себе», ну как она это представляет? Я работаю вообще-то, отпуск мне никто не даст, ехать надо прямо сейчас, я и так отгул взяла, чтоб ее отвезти от порога до порога, как королеву. А она мне тут такие концерты устраивает! Ну, я тоже психанула, говорю, точно не поедешь? Она – нет! Ну, отвечаю, не хочешь – не надо! Взяла и порвала путевку на мелкие клочки, пусть пропадают деньги тогда! Повернулась и пошла из квартиры.
Если отбросить эту странную нелюбовь к подаркам, мама у Пелагеи просто замечательная. В свое время она сильно помогала дочери с ребенком. Пелагея развелась, когда дочери не исполнилось еще и двух лет, вернулась к матери с малышкой. Благодаря тому, что Анна Алексеевна полностью взяла на себя внучку, Пелагея смогла довольно быстро встать на ноги, заняться судами, разделить имущество с бывшим, заработать денег, купить себе с дочкой квартиру…
Сейчас дочери Пелагеи уже почти пятнадцать, трудные времена давно позади. В помощи Анны Алексеевны ни дочь, ни внучка больше не нуждаются, наоборот – сами очень хотели бы помочь.
Беда только в том, что мать абсолютно не умеет принимать подарки от близких: «что ни подарок, то скандал», как говорит Пелагея.
– Стиральную машину купили, подключили с истерикой – что ты думаешь, так и не пользуется! – вздыхает Пелагея. – Ставит на нее тазик и стирает в нем! В наше-то время, это какой-то кошмар. Ну вот что мне делать, приходить к ней белье стирать? У меня нет такой возможности.
– Так она ее не пустит, я предлагала ей уже этот вариант. Про обувь, одежду, мелочи всякие я уже не говорю – все шкафы забиты мною, все ненадеванное висит, «мне ничего не надо». Ходит в старых лохмотьях. С ремонтом я ей уже уши прожужжала – говорю, мама, давай, пока у меня есть возможность, сделаем тебе в квартире все, мебель купим новую, удобную. Отказывается наотрез. Надо, наверно, настоять, в квартире ремонт не делали с советских времен еще, все рассохлось, все отваливается. Но я как представлю, какое сопротивление придется выдержать, так и рукой махну…
Впрочем, время от времени Пелагея все-таки причиняет матери добро насильно, несмотря на сопротивление Анны Алексеевны. Юбилей ей отметила год назад в ресторане, например, телевизор купила, заменила кухонную плиту, включать которую было уже просто опасно. Окна поставила пластиковые, теперь их хотя бы заклеивать на зиму не надо. Мама уже оценила – правда, после пары месяцев надутых губ и причитаний о том, что дочь какую-то ерунду придумала, делать это было совершенно не обязательно.
Но еще больше подарков мамой просто не используется. Та же машинка стиральная, новый телефон, хороший моющий пылесос, мультиварка, да куча всего. Вот и путевку в санаторий постигла та же участь.
– А мне обидно, ты не представляешь, как! – вздыхает Пелагея. – И денег жалко! Я так-то тоже не олигарх. Да, что-то могу себе позволить, зарабатываю достаточно, но ведь при этом деньги не рисую!
Пелагея сама виновата, надо отстать от мамы, дарить на день рождения шампунь и три гвоздики и не выпендриваться со своими путевками?
Или все же мама ведет себя немного неадекватно?
Как быть в такой ситуации? Что думаете?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты