Меня обидела дочь что делать
Дочь (13 лет) оскорбляет, материт меня. Что делать?
Почему нельзя обижаться на 13 летнюю дочь, которая вас оскорбляет?
Это вполне нормально.
Могли бы вы сформулировать ваш вопрос?
Обижаться я считаю глупо, тк она подросток, бушуют гормоны, а я взрослая. Как мне себя вести при этом, я не хочу обострять обстановку в семье, помогите пожалуйста проработать обиду
И порой я не делаю вид, иногда это правда меня не обижает.
Давайте посмотрим, на что же вы обижаетесь, что вас ранит? Какие ваши внутренние ценности задевает взромлеющая дочь?
Чему вы не можете противостоять?
Я обижаюсь на оскорбления, когда меня посылают на х* у, называют шлюхой. Я не знаю, что меня так задевает, наверное оскорбления+ она не учится и я боюсь, что опека придет.
Оо. Это ужасно, конечно. Но почему вы, взрослый человек, позволяете кому либо так с собой обращаться? Тем более, дочери?
Похоже, для неё вы совсем не взрослый человек, не уважаемый и не любимый человек.
Что происходит между вами, мамой и дочерью?
Почему она решила, что с вами так можно разговаривать? Почему ей позволено это? Почему столько власти у неё, а не у вас?
Тут как то ещё чувство вины звучит, похоже?
Скажите, а кто ещё может так неуважительно относиться к вам?
И да, дети не должны посылать на х. Родителей и обзывать их. Такие вещи надо пресекать.
Да, мой авторитет подорван с детства, когда мы жили с моей мамой, она всегда говорила дочери, что я неадекватная, все это было втихоря. Уже лет 5 живем отдельно, но моя мама продолжает говорит дочери, что я неадекватная, одержимая бесами, что раньше я была хорошим ребенком, а сейчас что то со мной случилось. Дочь ей верит, прекратить общение ее с моей мамой не могу, тк дочь хочет с ней общаться. Моя мама всячески отрицает такие беседы с дочкой, она тот еще манипулятор. И плохая я для нее стала именно в тот момент, когда научилась отстаивать свои личные границы.
Но это все про отношение с дочерью, и возможно они не поменяются в лучшую сторону, ведь я понимаю, что тот факт, что она моя дочь, не делает ее хорошим человеком и лна может быть сволочью по натуре.
Можно ли мне как то помочь все контекста улучшений отношений с дочерью? Пожалуйста помогите!
Я вам очень сочувствую. Ужасно все это, конечно.
Вам плохо, ваша жизнь приносит страдания. Мама, которая ужасно к вам относится, дочь, которая ни во что не ставит, этакий маленький тиран.
А есть ли какая то поддержка хоть от кого то?
Где ваш отец, где отец ребёнка?
Может, подруги, ваши бабушки и дедушки?
Или Вы совсем одна против этого всего?
Хорошо, что есть любящий муж. Вы постарайтесь не бояться своей дочери, вы правильно говорите, что ВЫ взрослый. Именно вы, поэтому, не бойтесь ограничивать дочь. Им, подросткам, очень нужны рамки и границы, иначе их вот так выносит.
Отпустите свой страх. Возможно, девочке будет полезно получить отказ, отпор, получить какой то урок. Стойте на своём.
И твёрдо знайте, никогда, никогда не должны дети поднимать голос, руки, ругаться матом на родителей.
Опеку боитесь? Ну так и дочь пусть боится. В детском доме не так уж хорошо. Идите на конфликт.
В вас накопилось столько подавленной агрессии, что это не может не влиять на все. Вот ваша дочь вам и «зеркалит» ваше же внутреннее состояние, когда хочется всех послать, заявить громко о себе, о своих правах. О том, что вы есть.
Вот тут и останьтесь. Вы-есть. И дочери придётся считаться с вами. И ей это тоже важно. Что б у неё была мать, которая выдержит и устоит под её агрессией.
Меня ненавидит дочь
Модератор: RomanKul
Меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 16 июл 2020, 12:39
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 16 июл 2020, 22:43
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 17 июл 2020, 16:33
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение svetlana.p » 17 июл 2020, 18:50
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 19 июл 2020, 17:42
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 20 июл 2020, 23:53
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 23 июл 2020, 08:40
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 28 июл 2020, 01:45
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Тутси » 29 июл 2020, 15:49
Re: меня ненавидит дочь
Сообщение Ewe » 30 июл 2020, 01:00
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Я унижаю и обижаю свою дочь
Вопрос психологам
Спрашивает: Ирина
Категория вопроса: Дети
я в разводе 3 года.Мне 34 года. Высшее образование. Работаю на инженерной должности.
Инициатором развода выступала я. С бывшим мужем очень плохие отношения. Из-за ребенка.
Дочь живет со мной, он забирает ее каждые выходные. Периодически случаются ситуации, когда он ставит меня перед фактом, что ребенок останется у него, например, на неделю. при этом не считается с моими планами абсолютно. Пыталась с ним поговорить по поводу упорядоченного графика общения с ребенком, но он не слышит.До суда доводить не хочется. Но и договориться не получается. Ненавижу его.
Но самое страшное то. что я постоянно срываюсь на своей девочке. Могу кричать на нее, обзывать,отшлепать. И далеко не всегда за дело.
Несколько раз в гневе говорила ей, что не заберу ее у папы. Пусть живет с ним. Дочери 6 лет.Все, что я говорю в пылу гнева-ужасно. Обещала много раз себе не обижать ее, но чуть подходит пятница, когда он ее заберет, я начинаю кричать. Дочка меня очень любит.
Если я ругаюсь-она просит прощения, обнимает.
Я понимаю, что сама осложняю ей жизнь.
Она ненавидит детский сад. Говорит, что раз я ее вожу в сад-то не люблю. Боится одна спать. С детьми не хочет дружить. Хочет находиться только со мной.
Я живу с родителями. Когда меня нет-хорошо общается с бабушкой и дедушкой. Когда я прихожу-она даже и не смотрит в их сторону. Никуда меня не пускает выйти без нее.
Видимо, у нас обеих проблемы.
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я унижаю и обижаю свою дочь
Ответов на сайте: 4296 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 83
Очень хорошо, что вы заметили это и задумались о существующей проблеме. Это уже 50% успеха. Одно только осознание помогает изменить ситуацию. но часто в нашей эмоциональной жизни возникают ситуации, с которыми мы не можем справиться. Мы будто теряем голову и творим глупости, забыв все наши стремления и желания.
Это говорит о том, что вам самой очень плохо и больно, что ваши собственные потребности вы не можете до конца осознать и следовательно удовлетворить. Накапливается гнев, раздражение, иногда страх и тревога.
Именно тревога родителей, фоном окружающая жизнь детей делает их тоже тревожными. Дело в том, что с возраста трех лет дети начинают переживать характерные периоды возрастных страхов. Этот процесс закономерный и естественный. Страхи возникают в воображении ребенка, и он учится их переносить, а потом с ними справляться и избавляться. Однако этому естественному ходу могут помешать родители. Они могут усиливать страхи, что не дает ребенку их вытерпеть, могут укреплять их, что мешает возможности справиться с ними самостоятельно или получитьт поддержку, чтобы маленький человек смог с помощью сильного взрослого победить страх. Таким образом, естественные возрастные страхи остаются «не переваренными», накапливаются и укрепляются в психике.
Желаю вам и вашей дочке спокойствия и гармонии с собой, ясности ваших мыслей и чувств, любви и взаимопонимания.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Тяжелые отношения со взрослой дочерью
Лучший ответ по мнению автора
Оксана
К сожалению, к добру люди быстро привыкают… и худшими своими врагами делают тех, кто вчера позволял на себе «ездить», а сегодня устал и устроил нежданный бунт. Пожалуй, действительно, с подобными ситуациями сталиваются все, кто разрешает близким и друзьями использовать свое личное пространство, время, силы и т.п., но при этом остается человеком со своими желаниями, требующими удовлетворения и уважения. Однако заявляет об этом слишком поздно.
Вероятно, вы изначально поставили ситуацию так, что все делали для дочери, жили ради нее, и она считала это естественным, как пить и дышать. Вашу попытку заявить о своих правах, она расценила как нелюбовь к ней, как проявление вашего эгоизма, и своей сухостью, равнодушием, она пытается поставить ситуацию с ног на голову. Показать, что жертва не вы, а она. Кроме того, ей действительно трудно справляться без вас, она считает, что у вас больше времени и меньше проблем, требующих немедленного решения, отсюда и такая реакция.
Найдите для себя достойное увлечение, занятие, чтобы дочь видела, что у вас действительно есть своя жизнь… Она часто думает, что вам скучно и заняться нечем, потому еще и воспринимает в штыки ваше нежелание быть «прислугой». Мол, все равно же на пенсии, так почему бы не отдавать жизнь внукам?
По поводу прощения… Прощения попросить можно. Это не жест унижения. Это жест достоинства. Вы мать, вы сильнее и мудрее, и потому первая выступаете с желанием уладить конфликт. Но не выпрашивайте снисхождения, а скажите, «Ты моя дочь, я люблю тебя и внуков, вы для меня самые близкие и родные люди и мне очень хочется, чтобы мы были одной семьей. Прости, если я обидела тебя. Просто иногда у меня есть свои дела, кроме того, я устаю и мне нужен отдых, чтобы я могла отдавать вам еще больше любви и тепла». В момент примирения попробуйте договориться с дочерью о том, чтобы она спрашивала: может вы или нет помочь, считалась с вашим состоянием. Держите свою линию. И действительно, как уже рекомендовали уважаемые эксперты, нужно чаще говорить дочери о том, что вы ее любите. И дочери, и внукам.
И еще. У вас с дочерью в отношениях есть глубокие конфликты и обиды (помимо последней ссоры)… И решение их — вопрос продолжительной работы.