а че так дорого просто деньги нужны
На базаре мужик продает петуха К нему подходит покупатель Почем петух? Пятьдесят тысяч А что так дорого-то.
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
— Почем петух?
— Пятьдесят тысяч.
— А что так дорого-то?
— Деньги срочно нужны.
Похожие анекдоты
ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
— в кадровое агенство ходил?— ага— Как результат?— отлично. степлер спер..
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк — россияне смели все товары за 3 дня!
Ипотека — кратчайший путь в резервацию.
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?— Бог — хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.— Минутку. Бог — архитектор, потому, что создал мир за 7 дней из хаоса.— А кто создал хаос? — спросил биржевик.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
А че так дорого просто деньги нужны
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит обезьяна?
– 2000 баксов.
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать.
Та:
– НЕ НАДО!
Комментарии
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «ТАНТУМ ВЕРДЕ ФОРТЕ».
В конец анека заглядывать будешь?
— Конечно
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». «Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает:
– Сколько стоит обезьяна?
– 1000 баксов.
– А че так дорого?
– А она разговаривать умеет.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Ну тот подходит, спрашивает:
– Ты разговаривать умеешь?
Та:
– Конечно.
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
– Пить будешь?
Та:
– Конечно.
– Курить будешь?
– Конечно.
– Жрать будешь?
– Конечно.
– Жену иметь будешь?
– Конечно.
«Ну, – подумал, – на фиг надо такая обезьяна!» Понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
– Сколько стоит обезьяна?
– 2000 баксов.
– А че так дорого?
– А она знает, где клад лежит.
– Не ври!
– Подойди сам спроси.
Тот подходит, спрашивает:
– Ты знаешь, где клад зарыт?
Та:
– Конечно.
Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту):
– Тут??
Та:
– Конечно.
Забрал обезьяну, поехал на Север, заехал чуть ли не на Северный полюс.
Спрашивает:
– Тут копать?
– Конечно.
Разрыл сугроб.
– А может, глубже?
– Конечно.
– А может, шире?
– Конечно.
– А может, ты врешь?
– Конечно.
– А тебе по морде дать.
Та:
– Конечно.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Анекдоты о продавцах
Мужчина сдает елочную гирлянду, купленную вчера.
Продавец: – Она не включается?
Мужчина: – Включается.
– Может, она не мигает?
– Мигает.
– А почему сдаете?
– Не радует.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Уплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
— А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
— Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить.
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
— А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
— Как повезет.
Покупатель не унимается:
— А мне повезло? И слышит в ответ:
— Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
— Вася, какие ножки с твоей зарплатой?
— Точно, блин. Дайте два суповых набора!
Француженка в магазине:
— Месье, заверните мне этот банан.
— Пожалуйста, мадам.
— Не мадам, а мадемуазель.
— Мадам, но я же вижу, как Вы его держите!
— «Что вас интересует, женщина?»
— «Детские коляски».
— «Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива».
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена.
В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже.
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было. потом потянулись дети с записками.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.
На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики.
— Ну. точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах.
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.
— Товарищ продавец! Вы почему мне недовесили 100 грамм колбасы?
— Извините, я плохо вижу.
— Ну чтож тогда не перевесили?
— Ну я ж не совсем слепой!
Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
— А в соседних поселках?
— Тоже нет.
— А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
— Нет, — отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
— Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка.
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно.
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.
В магазине садовых принадлежностей.
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет.
— Грабли?
— Нет.
— А зачем же вы здесь сидите?
— Потому что замков тоже нет.
В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу.
— Прощаю!
Девочка приходит в магазин и говорит:
— Тетенька, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да. Я тоже так думаю. Может, парочку прямо щас долбануть?
— Дайте мне жалобную книгу!
— Разбежались. Вам тут не библиотека!
Покупательница в магазине по продаже флагов обращается к продавцу:
— Что это за белое полотнище с красным пятном в середине?
— Флаг Японии.
— Если есть величиной с простыню — то я покупаю.
— Вы готовитесь к встрече японской делегации?
— Нет. К свадьбе.
В гипермаркете к справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: “Суслятина ГК”. Думает: “Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это. ”
— Девушка, — говорит мужик продавщице, — взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я.
На рынке:
— У вас бананы часом не из Чернобыля?
В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
В магазине:
— Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
— Это йогурт.
— Йогурт?! И слово-то какое поэтическое. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
— Вчера жена меня в магазин отправила.
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!
Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
— Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
В посудной лавке:
— Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
— Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
— А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
Покупатель продавцу
— Это не колготки, это носки уроды!
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте. Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
— Просто деньги у мужа.
— И снова здравствуйте.
Мужик забегает в аптеку, в которой полно народу и кричит:
— Пропустите, пропустите, там человек лежит.
Его пропускают без очереди, он подбегает к кассе и говорит:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет. И давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
В аптеку врывается дама с криком:
— Что за зубную пасту вы продали мне вчера? Это же не паста, а отрава!
— А какая разница? Ведь вы ее все равно выплёвывать будете.
Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните его бак бензином.
Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
— Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
— Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки.
Продавец:
— Так, так.
Мужик:
— Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
— Угу.
Мужик:
— И. э-э. презерватив.
Продавец:
— Презервативов нет.
Мужик:
— Тогда ничего не надо.
— Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Встречаются два приятеля:
— Ты чем занимаешься?
— Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал.
— А что же сейчас не торгуешь?
— Да сдохла моя птица.
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
— Что-нибудь на второе есть у вас?
— Нет.
— А на первое, с косточкой?
— Нет.
— А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
— Что вы шумите, женщина? Это диабетики, только на варенье.
Торговец на рынке кричит:
— Эй, дэвушка-дэвушка! Повернись, дам рубль. Э-э. Отвернись быстрей, пожалуста, пять дам.
Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
— Гражданин, это вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните назад.
— Почему?
— Я по ошибке дала вам цианистый калий!
— Но я уже проглотил его!
— Тогда быстрее доплатите 5 рублей.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из отдела в отдел, но он везде умудрялся засыпать за прилавком. Когда это дошло до хозяина универмага, тот распорядился:
— Переведите его в отдел мужских пижам, нарядите в пижаму, а на шею повесьте рекламу: «В наших пижамах очень хорошо спится!».
В часовой мастерской клиент обращается к мастеру:
— Неделю назад вы чинили мои часы. Через день после починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.
— Дайте мне коробок спичек!
— Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
Покупатель:
— Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
— Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.
Новый помощник спрашивает у старого аптекаря:
— А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке около кассы?
— Я его даю, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
— У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
— А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
— А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
— Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!
Молодой человек пришел в цветочный магазин купить букет.
— Вам для жены или подороже?
Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
— Что это?
— Зубочистка мадам Помпадур.
— Верно! Завтра можете приступать к работе.
Дама бесконечно долго выбирает в магазине шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит:
— Если бы ваш муж так же тщательно выбирал себе жену, как вы шляпку, то вы бы до сих пор были бы не замужем.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?
Продавец делится опытом с молодым коллегой:
— У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
— Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
— Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
-Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
— А на что вы ее берете?
— На костюм.
— Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
— Ну да, это на костюм. А на кепку?
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
— Вот эту.
— Мадам, вам завернуть или так полетите?
Copyright © А. Захаров 2000-2021. Все права защищены. Последнее обновление: 11 октября 2021 г.
Сайт в Сети с 21 июня 2000 года
«У людей машина за 4 миллиона, а денег на бензин нет!» Откуда в России столько дорогих иномарок, если средняя зарплата — 25-30 тысяч рублей?
Население России с каждым днем становится все беднее и беднее, россияне экономят на культурном досуге, еде и походах в кино. А вот на машинах не экономят. Достаточно проехаться или пройтись даже по самому захудалому российскому городу, и там каждая пятая машина на дороге — навороченная «бэха» или «Лексус» последней модели. Про столицы нашей родины и говорить не стоит — там впору устраивать автомобильные шоу с последними достижениями мирового автопрома. Что интересно, в Европе, где средняя зарплата в разы выше российской, да и в целом уровень жизни гораздо выше, такого нет. Там крутые иномарки попадаются крайне редко. Почему же в России все жалуются на маленькие зарплаты, но при этом при средней зарплате в 30 тысяч рублей ездят на дорогих иномарках? На этот вопрос попытались найти ответ пользователи портала The Question:
Объяснений тому ровно три.
Первое. Средняя заработная плата — это как средняя температура по больнице. У кого-то жар, а кто-то уже умер и остыл. В среднем 36,6. То есть средние показатели очень обманчивы и неинформативны. В данном случае средняя зарплата скрывает разброс заработных плат по отраслям, по видам деятельности, по регионам. А при разбросе всегда есть некоторое множество с высоким показателем. То есть при скромной средней зарплате есть люди с очень высокой заработной платой.
Второе. Между заработными платами и совокупными доходами — большая разница. Например, у менеджера может быть небольшая зарплата, но солидный годовой бонус. При этом у низкодоходных групп населения в совокупных доходах преобладают зарплата и социальные выплаты, а у высокодоходных групп — разного рода предпринимательские доходы, доходы по акциям, по банковским депозитам, доходы от сдачи в аренду коммерческой и жилой недвижимости и пр. То есть богатые люди не живут на зарплату. Они получают доходы другой природы.
Третье. Значительная часть заработных плат и других доходов находится в тени. Полностью «белую» зарплату получают работники бюджетной сферы — учителя, врачи, библиотекари и др. Они не покупают дорогих авто. Заработки наемных работников в коммерческом секторе выплачиваются полностью или частично в «конвертах», чтобы минимизировать налоги, которые работодатели должны платить за работников. Поэтому никто в стране не знает, какая у нас средняя зарплата.
В России имеет место быть огромный разброс доходов у богатых и бедных (раз в 15 разброс между 10% самых богатых и 10% самых бедных). То есть если у нас 80% людей может иметь 20% машин, а 20% людей имеют 80% машин, оттуда и создаётся такое впечатление, что в стране всё замечательно.
То есть ситуацию еще можно обрисовать так — среди бедных слоев 1 машина на 5 семей, а у богатых 5 машин на семью — по машине на члена семьи. Подробнее — например, в Питере на 5 миллионов населения 1 миллион машин. Из 5 миллионов населения у нас тысяч 500-700 богатых, почти у них всех есть по машине и не по одной даже. То есть половина машин в городе вообще принадлежит верхним слоям населения, пока вторая половина либо давится в метро, либо катается на «приорахе».
Хочу отдельно заметить, что машин в целом в РФ на душу населения меньше, чем, например, в Голландии, хотя осознать это, живя в Москве или Петербурге, сложновато, но на то есть статистика (пробки у нас больше из-за отвратительной организации движения).
Медианный доход (не средний) в России 20 тысяч рублей, и благодаря сильному разбросу доходов у нас куча дорогих машин и иллюзия, что в стране люди живут «богато», когда на самом деле ситуация в регионах довольно тяжелая, а нищих в стране больше 20 миллионов (сюда стоит добавить еще 70 миллионов просто бедных и небогатых, у которых машины встречаются).
У небогатых машины появляются за счет относительно недорогих автокредитов (по сравнению с ипотеками и обычными потребительскими), поскольку автокредит имеет меньше рисков для банка. Таким образом, купить что-нибудь тысяч до 500 часть населения все-таки может.
О среднем классе можно было бы что-то сказать, если бы он вообще в стране был (Росстат нарисовал 15% среднего класса в РФ, но реально он процента 4 и уменьшается из-за эмиграции).
Смотря какие машины считать дорогими. Если речь идет о представительском классе (Porsche, Bentley), то это просто неправда. Таких машин очень мало по сравнению с остальными. Если же считать дорогими машины за миллион рублей, то их много из-за того, что почти все они приобретены в кредит. В старые добрые времена, когда еще не было санкций, западные банки с удовольствием давали нашим банкам дешевые кредиты при условии, что те использовали эти деньги для автокредитов, предназначенных на покупку авто западных производителей. Таким образом они поддерживали свою автомобильную промышленность, создавая дополнительный спрос на ее продукцию. Кроме того, автокредит — это в принципе очень выгодная вещь. Риск невозврата минимален. Даже если заемщик потеряет работу, он сможет таксовать. И обязательно будет это делать, чтобы не потерять машину.
Все идет от менталитета. Большинство наших граждан готовы жить в долгах и кредитах, чтобы быть не хуже, чем сосед, у которого BMW X5. Но у него зарплата 150 тысяч, а у вас 30. Знаю много примеров, когда у людей машина за 3-4 млн, но они иногда не находят денег на бензин. В той же Европе люди не гонятся за дорогими машинами.
Во-первых, в стране есть, на минуточку, вторичный рынок авто. БМВ, «Ауди» и прочая возрастом в десять-пятнадцать лет может снаружи выглядеть очень свежо, эти машины за такой возраст не превращаются в ржавые корыта. Вы же не видите, что их пробег может быть равен 5-10 экваторам, а половина запчастей — китайские копии оригинала.
Во-вторых, многие такие подержанные тачки привезены из Европы, где авто изнашиваются меньше, да и в крупных городах РФ дорожная ситуация вполне сносная.
Третье. В современных автослесарнях отлично рихтуют и вытягивают кузова даже всмятку разбитых машин, неопытный глаз даже не заметит, что машина могла побывать в чудовищной катастрофе.
Четвертое. Утопленники. После ремонта часто сносно гоняют, если были в хороших руках, а цена их даже на вторичке значительно снижена.
Люди, которые хотят такие авто, часто зарабатывают на них специально. Работают вахтой на севере или на опасных отраслях. Кто-то продает доставшиеся в наследство халупки или домики в деревне. На Кавказе доставляют люксовые тачки из Дубая, где те стоят в разы дешевле, правда, эти тачки часто не адаптированны под климат в РФ.
Совершенно не вижу смысла строить тут дурацкие социологические конструкции и уходить в демагогию. Реальность прозаичнее.