а кто такая люба день выборов
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «День выборов»
― Объясните, пожалуйста, мне! Что, другой рифмы на слово «выборы», что, нет?
О фильме (Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!)
В двух словах
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «День выборов»?
/* Михаил Ефремович превращается в батюшку Иннокентия */
― Ну что ж, Иннокентий так Иннокентий.
/* Машина Эммануила Гедеоновича */
/* Квартира генерального продюсера «Как бы радио» */
― Миша, вы спите?
― Что Вы. Я никогда. Я так, на минутку.
Москва. Северный речной вокзал. Теплоход «Сергей Абрамов»
― Слава, Слава, что с музыкантами?
― Саша, вот низкий тебе поклон. Никогда еще меня не посылало за два часа 56 человек. Никогда.
― Саш, а вот сейчас ты можешь мне объяснить, почему я должен был с 5 утра скачивать с интернета все о среднем Поволжье?
― Ой.
― Костюм. Летний. Что?
― Стоять! Вот кого я убью первым.
/* Аэропорт одного областного приволжского центра. Действующий губернатор Емельянов зажигает */
― А кто такой Оливер Кромвель?
― Английский политический деятель семнадцатого века.
― А сколько букв? А. нет, ерунда. Вычеркни. И потом, кто знает этого Оливера Кромвеля кроме нас с тобой?
/* Нам поручено провести избирательную компанию нашего кандидата на выборах в губернаторы области */
― Саша-а. А устроить переворот в Сомали послезавтра не должны мы, а?
― Простите, а где-то есть европейская розетка?
― В Европе!
/* Губер летит в Москву */
― Слушай, я вроде как полнеть начал, ты не заметил?
― Нет.
/* Иннокентий включен в команду */
― Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!
/* Как говорится, поехали. */
― Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.
― Как отплыли? Но это же бардак.
― Зато ты главный.
― Скажите, пожалуйста, а нельзя вот эту последнюю фразу взять и выбросить?
― Да ты чё! Ради неё все и писалось!
― Вот такая песня, молодцы!
― Саш, молодец, хорошие ребята.
― Ну. Я п-понял, в Ярославле ссадим.
/* Областной театр с нами. Артисты готовы на все */
/* Нужен убедительный слоган */
― Типа там «Я дам вам. » Что он им может дать?
― Смотря чего у них нету.
― Ничего у них нет.
― Такой слоган: «Я дам вам все».
/* И немедленно выпил */
― Значит, «Му-му» написал не Тургенев.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
― Муж ушел? От кого?
― Ни от кого. У Нонны все в порядке.
/* А где Игорь Владимирович? */
― Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
/* Цикл программ «Знакомтесь, Игорь Владимирович» */
/* Прибыл режиссер */
/* Возле бассейна. Иннокентий страдает */
― Ты смотри, что Галатасарай-то творит!
/* Режиссер местного драмтеатра */
― Можно просто Сан Саныч, без чинов. Хотя чинов-то хватает, один фестиваль в Мончегорске чего стоит!
/* Нонна тоже страдает */
― Я же творческая личность. У меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю!
― Как это?
― Ну, духовно не изменяю. Короче, не будь мещанкой.
/* Откуда здесь казаки? */
― Саш, слышал, казаки в городе? А Фрунзе знает?
/* Пуя? Или пха? Или пих? */
― А может быть, пха? Есть же такое грузинское дерево «пха»? Или японское?
― А точно Пушкин?
― Тут авторы кроссворда цитируют стихотворение про няню, так что.
― А, пих!
― Пих?
― Ага. Пихта женского рода, а пих мужского.
― Максим, Максим, какой пих, ну, какой пих?? У тебя один пих на уме!
/* Чапельник. И казаки. Кто тут главный? */
― Я ведь вам сейчас объективно. не нужен. Я пойду пока.
/* Атаман лютует. Такая работа */
― Атаман Парамонов! Кто здесь главный?
― Я!?
― Неправильный ответ! Главный здесь я!
― Но свобода слова?
― А свобода есть только у одного слова. Слово это моё!
/* Слава на пару с Камилем Ренатовичем разводят атамана. На чапельник. */
― Атаман Парамонов?
― Я! В смысле?
/* Камиль Ренатович изящно завершает разговор */
― Да! Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
/* Вряд ли губернатор продолжит свою деятельность в вашей области */
― А куда он денется?
― Куда там мы его отправляем?
― А он послом уезжает. В Тунис.
― А почему в Тунис?
― Ну а куда ж его?
/* Казачья станица. Сход */
― Ну что, ребятки, не пора мне?
― Пора, батюшка. Идите.
― Братья и сестры! Благословен будет ваш населенный пункт со всеми окрестными деревнями и дачными участками.
/* Иннокентию предлагают выпить за здоровье атамана и для проверки серьезности намерений */
― Испугать думаешь? Меня, православного батюшку? И чем? За атамана! /* и немедленно. */
― Ну ты, бать, неистовый. служитель культа.
/* Нонна выступать не может. Ну не может. Леша просит ее убрать, Нонна уходить отказывается */
― Виктория Александровна, я Вас очень прошу, уберите её отсюда, пожалуйста!
― Лёша, простите, пожалуйста, меня, это я виновата.
― Ха! Оно нас гонит! А пошли тогда в бар! Я Володьке позвоню!
― А ты ему уже раз 30 звонила!
― А я ещё 30 раз позвоню! Он же мой муж любимый! Скотина. Сволочь. Подонок.
/* Игорю Владимировичу преподнесли шашку. Любо! */
/* Афтер-пати. В смысле, банкет по окончанию митинга-концерта */
― Как зовут Нонну?
― Нонна.
― Кхм. Спасибо.
/* Вести с полей. Прямиком из телевизора */
― Сегодня по городу прошли люди в белых одеяниях, скандируя ‘Долой царя-ирода, долой Емельянова!‘
― А на завтра, по слухам, намечается шествие лилипутов под лозунгом ‘Губернатор нас не замечает’.
ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
― А почему не идет эфир.
― Эфир уже был.
― Да? и что сказали?
― Что руководитель проекта проспал эфир.
― Он просто такой скромный. Вы не обращайте на него внимания, пожалуйста.
― Какие у вас хорошие друзья.
ГОРОД ВЗВЕЙСК
― Слышь, барашка, ты себе зафиксируй, я тебе в третий раз говорю: не надо, да? В четвёртый раз говорить не буду, потому что будет не надо.
/* Трагическая история взвейского портвейна */
― Да как их можно перепутать, ну, они же разного цвета!
― Я дальтоник!
― Ну и что из того, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь, да?!
/* Криэйторы копают компромат на товарища Бурдуна */
/* А Иннокентй с Максом дегустируют. */
― Любопытно.
― Покатайте его по небу, и вы почувствуете тонкий, и вместе с тем насыщенный аромат.
― Налей побольше, чтобы было, что покатать!
― Максим! Ты что? Опять пьёшь?
― Не-а. Я дегустирую.
― Не надо.
― Порция вот 20 граммов. 50 сортов.
― А, ну тогда ладно… Это же литр!
― Мм… Любопытно… Не распробовал…
/* А что если нам объединить бренды? Ваш зеленый портвейн и наш прекрасный кандидат */
/* Нонна ищет выход. Где-то там */
― Что непонятно? Это звездограмма моей жизни!
― Вот это вот я, а вот это Володька. Видишь, вот тут пути пересекаются, а вот тут разрыв.
― Разорвало Володьку!
― А что случилось-то?
― Ну у нее. звездограмма.
― Чего у нее?
― Что?
― Так, вот я что сейчас непонятного сказал?
/* История пыжиковых шапок от Игоря Владимировича */
― Игорь Владимирович, вы почему не рассказали, что вы сидели?
― Сашенька, господи, да что ж я там сидел-то? Господи, четыре года. Тьфу!
― Помните, были такие пыжиковые шапки?
― Ну да, конечно.
― Угу, а из чего их делали?
― Из пыжика.
― Правильно. А кто такие пыжики?
― Ну, что-то навроде выдры, наверное.
― Вот, все так думают. А никто не знает. Мы из кошек делали.
/* Мальчики, а вы зря в бассейн не ходите. Там как-то успокаиваешься */
― Будет орден Диор третьей степени.
― Славочка, а я думала, что Вы любите плавать, у вас такие плечи.
― Какие у меня плечи?
― Волосатые!
СВЕРХСЕКРЕТНАЯ ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ
― Ты сам-то в армии служил?
― Да. Нет. А что, нужно?
― Тебе нет.
― Спасибо.
/* Вручение Почетной Грамоты Бурдуну от благодарного сирийского народа */
― Скоро выборы! Голосовать можно за кого угодно. Но зачем за кого угодно, когда у нас есть свой, можно сказать, потомственный военный, внучатый племянник заживо репрессированных маршалов Блюхера и Тухачевского Игорь Владимирович Цаплин. Короче, если хоть в одном бюллетне будет проголосовано за кого-нибудь другого, я вам устрою такой диппёрпл по самое не хочу, вот.
― И позвольте мне от лица командования округа вручить Игорю Владимировичу макет противолодочной мины. Вот точно такой же миной, только меньше, но другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне, взорвали немецкий крейсер «Гюнтер Нетцер».
/* А Нонна ждет Володьку. Он ведь вернется? */
― А служит где?
― В Караганде!
― Казахстан. Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
ДЕНЬ ПЯТЫЙ
― Нонночка, как эфир?
― Нормально. Лезет везде, вонючка.
― Чего я вонючка?! Вот что я сказал, чего я вонючка, нормально?! Чего я вонючка-то?! Нормальная история! Что я вонючка вдруг?! Чё я вонючка? Ну где я вонючка?! Что вдруг я вонючка? Вонючка я, а?! А вы не вонючки, да?!
/* Муся-Муся, подожди. Слава, случилось, да? */
― Что вы меня, что вы меня пугаете? Что вы меня вдвоем пугаете? Знаете, как я сам боюсь.
― Просыпаюсь утром, понимаю, что рядом кто-то лежит. Думаю, Господи, ну пусть это будет Аня, пусть Нонна.
― Нонна не могла, но не важно.
― Да хрен с ним, пусть даже Леша уже!
― Что значит даже? Что значит даже? Ну, и чего?
― Её голос: «Да, Эммочка, все нормально». И я понимаю, что он приехал на корабль, и сейчас меня начнут скармливать акулам, которых специально для этого запустят в Волгу.
/* Режиссер народного театра привез новый номер */
/* А губернатор Емельянов занимается черным пиаром. Леша негодуэ */
― Я буду заводиться. Он оскорбил нашего Франкенштейна!
/* Концерт под угрозой. Аппаратура требует ремонта */
― Знаешь что, Камиль. Ты мне ультиматумов. не надо.
/* Режиссер пытается подобрать правильные слова для песни */
ДЕНЬ ШЕСТОЙ
― И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик, или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
/* А из военной части пропал сверхсекретный прибор */
― Камиль, ты ж не мог.
― Главное, что там мочь-то, господи, а?
― Саш, Саша! Не кричи, прибор нашёлся.
― Да где нашелся? Я в новостях Бурдуна видел, на нем лица нет. Стоит совершенно.
― Саш, Саш, успокойся. Вот он. Его Камиль спёр.
Происки Емельянова. На борту обнаружен вирус холеры
/* Камиль на такие провокации не поддается */
― Вы кто такой?
― Я кто такой?! Феликс Дзержинский, слышали!
/* Пресс-конференция по поводу нового портвейна. Журналисты в сборе */
― Нормалец! В связи с дегустацией продукта явка 120 процентов.
/* Игорь Владимирович упал с полки и разбился, Боря паникуе */
/* Местная санэпидслужба столкнулась с мощным сопротивлением */
― Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геене огненной. аж до Страшного Суда.
/* Сверхсекретный прибор нужно опробовать. На старом губернаторе */
― Нет, посадят только меня, потому что я за все отвечаю.
― Саша, не переживайте, посадят всех!
― Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!
― А если он перезвонит в Администрацию Президента и спросит, кто с ним разговаривал?
― Саня, я не хочу тебя расстраивать, но он же все равно к нам попадет!
Заключительный концерт
/* Концерт придется проводить силами ветеранов Поволжской Художественной самодеятельности */
― Вас приветствует дуэт некоммерческой песни «Двое против ветра».
― Мы хотели спеть вам песню про то, как с Лёхой ходили в гору и упали, но, пока ехали, написали новую.
/* Зрители слушают, команда выпивает, а режиссер принес сдачу */
― Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.
― Дай мне! На восстановление храма.
― Какого?
― Да хоть какого!
/* Борис интересуется, что Эммануил Гедеонович не поделил с Емельяновым */
― Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!
― Какой? никель.
― Норильский! Шучу, расслабься.
/* Смычка интеллигенции с бандитами приносит Саше новые знания */
― Фёдор, простите, мы с вами что-то такое покурили, и я последние десять минут вдыхаю-вдыхаю, и вообще не выдыхаю. Так надо?
― Да всё в порядке, расслабься! (С силой бьёт Сашу по спине, тот кашляет)
― О, выдохнул! Теперь вдохнуть не могу. Какая прелесть.
/* Вопрос кроссворда решен окончательно */
/* Емельянов звонит в Москву, а попадает на Камиля Ренатовича. Снова и снова */
― А как это. Я к вам? Я же вроде не к вам?
― К нам, к нам! Теперь тебе по всем вопросам к нам!
/* Дым-машина заработала. Дым пошел хороший такой. */
/* Иннокентий уходит. В Челябинск */
Выборы прошли успешно
― Но не те.
/* Во-первых, нам нужна Саратовская область, а не Самарская. */
И ведь что интересно.
Фильм снят по спектаклю «День выборов» Квартета И и группы «Несчастный случай».
Пришлось кое-что творчески доработать.
— завести настоящий теплоход;
— поплавать по разным городам;
— и ввести несколько дополнительных персонажей.
Что спектакль не только не ухудшило, а сделало еще лучше. Достоверней. И легитимнее.
Отдельное спасибо за светлый образ батюшки Иннокентия.
Не перевелись еще богатыри!
Чему как бы учит нас фильм «День выборов»
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
О фильме (Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!)
Ссылки по теме
День выборов на Википедии. Маловато, прямо скажем. Кратенько.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру)
День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)
Брат (Да и сами-то вы. Скоро всей вашей Америке кирдык. )
Бойцовский клуб (Первое правило клуба: не упоминать о бойцовском клубе.)
Мстители (Твой ход, северный олень. Хороший ход.)
365 цитат о любви (Лучше пулю в лоб, чем дуру в жены. )
А на посошок.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.
Цитаты из фильма «День выборов»
— Ой.
— Костюм. Летний. Что?
— А кто такой Оливер Кромвель?
— Английский политический деятель семнадцатого века.
— А сколько букв? А. нет, ерунда. Вычеркни. И потом, кто знает этого Оливера Кромвеля кроме нас с тобой?
— Ты смотри, что Галатасарай-то творит!
— Можно просто Сан Саныч, без чинов. Хотя чинов-то хватает, один фестиваль в Мончегорске чего стоит!
— Да! Потому что в этой жизни ничего не бывает просто так. Даже овцы в тулупах.
— Испугать думаешь? Меня, православного батюшку? И чем? За атамана! /* и немедленно. */
— Ну ты, бать, неистовый. служитель культа.
— Как зовут Нонну?
— Нонна.
— Кхм. Спасибо.
— Да как их можно перепутать, ну, они же разного цвета!
— Я дальтоник!
— Ну и что из того, что ты дальтоник, ты что, красный от зеленого отличить не можешь, да?!
— Ты сам-то в армии служил?
— Да. Нет. А что, нужно?
— Тебе нет.
— Спасибо.
— Ты-ы-ы! Подле-е-ец! Поднял руки на Божьих людей! Я щас тебя заочно отпою! Прокляну! Щас мое кадило разгорится. И будешь ты, майор, гореть в Геене огненной. аж до Страшного Суда.
— Нет, посадят только меня, потому что я за все отвечаю.
— Саша, не переживайте, посадят всех!
— Мы на это глаза приподзакрыли, а можем что? Приподоткрыть!
Цитаты из фильма «День выборов»
— Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь. — Дай мне! На восстановление храма. — Какого? — Да хоть какого!
— Да как их можно перепутать, они же разного цвета! — Я дальтоник! — Ну и что, что ты дальтоник, ты что, красное от зеленого отличить не можешь, нет?! — Не могу!
А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.
— А что это? — Это вертолет. — Я вижу, а зачем он сюда летит? — Какая разница? Мне скучно! — Везет. А мне страшно.
Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
— Батюшка, вы себя как чувствуете? — Не всего. — В каком смысле, батюшка? — Чувствую себя не всего!
— Пих. — Что? — Ну, она пихта, а он пих. — Максим, какой пих? У тебя вообще один пих на уме!
— Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети – этих. дядей, а я жду Володьку. Он ведь вернется, правда? — А служит где? — Где, где. В Караганде! — Казахстан. Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
— Ага. Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет. (Через некоторое время): — Выборы, выборы, Кандидаты — ***ы!
— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего – градусов совсем не будет? — Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь! — Я ее грызть буду!
— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки? — Ну не знаю – ударов 150. — Да? А чего у меня 840? — 840 в минуту?! — А что, надо было в минуту считать что ли? — А ты как считал? — Ну, просто считал, пока не сбился. Так, ладно, я пошел пересчитывать.
— Наша гордость – коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат. — Налей побольше, чтобы было, что покатать!
И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик. или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно – правильно класть. Накладываются и будут накладываться!
— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!
— Через пять минут собираемся на совещание в штабе. — Саш, где? — Ну, у меня в каюте. — Ааа, Саш, у тебя там штаб. Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне взорвали корабль неприятеля!
— Ну что, казаки, вручить шашку Игорю Владимировичу, а? Любо? — Простите, а Люба это кто?
— Дорогая Нонна! Дорогая Светлана! — Я Лёля. — Я помню. И, конечно, дорогая Виктория Александровна!
Как снимали день выборов.
ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ПРОЕКТА
Фильм «День выборов», снят Олегом Фоминым на основе популярного антрепризного спектакля, где Алексей Кортнев перевоплощался в различных эстрадных исполнителей, привлеченных к участию в избирательной кампании.
Олег Фомин (режиссер)
Ростислав Хаит (актер, сценарист)
Алексей Кортнев (актер, музыкант)
— Существует легенда, что на этапе монтажа продюсер нашей картины получил одобрение этого проекта у Владислава Суркова. Говорят, сам президент видел фрагменты «Дня выборов» и смеялся. Фильм получился действительно с хорошим юмором и выходит он очень своевременно.
Леонид Барац (актер, сценарист)
Александр Демидов (актер)
Михаил Ефремов (актер)
— В один из съемочных дней меня разбудили в 10 утра, хотя мой эпизод планировался только к трем часам дня. Накануне были тяжелые съемки, однажды разбуженный, я органически не умеет засыпать снова. Рассерженный, я начал ходить по площадке и искать источник своих неприятностей. Хорошо, что не нашел.
Валерий Баринов (актер)
Нонна Гришаева (актриса)
Анна Азарова (актриса)
Максим Виторган (актер)
самое неудачное у них «по амстелу. » голимая реклама
Говнофильм. Было всё, но сняли уныло.
Всемирный заговор в фильме «Застряли вместе»
Когда муж решил прибить жену молотком. Новинка от создателя фильма «Операция Мёртвый снег»
С виду, Ларс и Лиза — обычная пара. Они собираются поехать в домик у фьорда и расслабиться на выходных. Вот только перед поездкой Ларс заходит в магазин и покупает там пилу, молоток и два мотка верёвки. Кажется, у него есть какой-то план и план этот не очень понравится Лизе. Так начинается норвежский фильм «Поездка» (I onde dager).
Режиссёр Томми Виркола — эдакий шутник норвежского кино. Он снял две части фильма «Операция Мёртвый снег», пародию на Тарантино — «Убить Булью» в двух частях и спродюсировал шикарный сериал «Адский фьорд», который очень понравится любителям норвежского безумия, остальным же может стать тошно уже на первых сценах. В фильмах Виркола много шуток на темы, которых многие приличные кинематографисты стараются избегать, тем его фильмы и притягательны.
С самого начала «Поездки» зрителю будет казаться, что перед ним снова чёрная комедия, причём довольно красиво снятая. Вокруг горы, вода, фьорды — норвежская природа прекрасна. К тому же когда супружеская пара приезжает в дом — камера сразу начинает акцентировать внимание зрителей на ружьях и ножах, а Ларс и Лиза злобно стебут друг друга. Тем не менее чёрная комедия быстро кончается и начинается напряжённый и захватывающий фильм про выживание. Ведь помимо того, что Лиза тоже приехала в дом с определёнными планами, оказывается, что и на чердаке есть сюрпризы.
В этом фильме совсем нет времени передохнуть — действие несётся стремительно, кровь льётся постоянно, сражения сделаны с фантазией, а в ход идут все показанные ранее предметы — срабатывают чеховские ружья, некоторые по два раза — найдётся место даже газонокосилке. Будьте уверены, если вам что-то показывают в кадре — этим обязательно кого-нибудь огреют.
Чтобы зритель не скучал, повествование постоянно расширяется через флешбэки. С каждым таким флешбэком оказывается, что всё выглядит гораздо запутаннее, чем просто сведение личных счётов между супругами, в кадр залетают новые и новые люди и обстоятельства.
Ближе к концу, фильм немного сбавляет напряжение, и режиссёр снова выруливает в сторону чёрной комедии, но всё же в «Поездке» больше напряжённой драмы, чем юмора. Фильм вышел на Нетфликсе и дословный перевод с норвежского — «В плохие дни». Дни тут показаны, действительно, плохие, а главная интрига фильма — смогут ли Ларс и Лиза снова найти общие семейные ценности и перезапустить свою семью. Кажется, шансы на это есть, ведь ничего так не объединяет враждующих, как ещё более злобный внешний враг.
Слежу за новинками кино в телеграм канале
Где жил последний киногерой
В 1993 году вышел фильм «Последний киногерой» с Арнольдом Шварценеггером. Причём актёр ещё и продюсировал фильм. Несмотря на огромный бюджет и звёздный состав фильм провалился в прокате. Не помогло даже то, что рекламу с фильмом разместили на борту космической ракеты. Зато «Парк Юрского периода», который вышел в это же время, оказался необычайно успешным и круто заработал.
Так бывает, успех не всегда получается предсказать, но тем не менее «Последний киногерой» по прошествии времени всё же нашёл своего зрителя. В начале фильма, мальчик по имени Дэнни приходит в кинотеатр, чтобы посмотреть на своего кумира — полицейского Джека Слейтера. Дэнни смотрит все картины с Джеком и мечтает оказаться внутри фильма. И оказывается, благодаря волшебному билету!
Интересно то, что интерьер кинотеатра, в который ходит Дэнни был отснят в театре «Орфей» в Лос-Анджелесе. Этот театр построили ещё в середине 20-х годов. Но почему кинотеатр снимали в театре? Дело в том, что в начале двадцатого века кинотеатры в Америке были как раз похожи на театры, а точнее сказать на дворцы — золото, роскошь, огромные залы. Однако, постепенно эти дворцы были вытеснены куда более манёвренными и современными мультиплексами, где сразу можно было крутить несколько фильмов. Кинодворцы постепенно закрывались и умирали — кино из роскошного времяпровождения превратилось в обыденность, теперь не нужно специально собираться на просмотр, а можно забежать в кинотеатр во время похода по торговому центру.
Похоже, что по замыслу сценаристов, именно в старый, умирающий, но когда-то роскошный кинотеатр и ходит смотреть кино Дэнни. Кинотеатр находится в упадке — посетителей нет, кресла изодраны, а поверх позолоты нанесены уродливые надписи. Последний киногерой обитает в последнем кинодворце.
Слежу за новинками кино в телеграм канале
Старый добрый Луи де Фюнес
Те, кому нравятся старые французские фильмы 60-70-х, в которых есть своя атмосфера Франции той эпохи кино, наверняка помнят и знают такого актера как Луи Жермена Давида де Фюнеса Галарса.
Жозефа и Людовик Крюшо.
Переводим фильм на венгерский? Значит и герои – венгры!
Сегодня по Duna World показывали перевод комедии «Батя» на венгерском.
Да не просто перевод,а мадьяризацию.
Имена героев не просто овенгерены,а напрочь изменены на чисто венгерские.
Ирина – Аранка (с ударение на первую а)
Настя и Дима – Малика и Арпад.
И ещё в оригинале фильма речь шла про город Москва, а в венгерской версии – про Пюшпёкладань. Уж логичнее бы про Будапешт было.
Если бы я не знала,что это российский фильм,я бы ни за что не догадалась об этом.
Нечего терять: лучшая комедия 1997 года
Американская комедия с Тимом Роббинсом и Мартином Лоуренсом. Первый на тот момент уже был известен по фильму «Побег из Шоушенка».
Сценарий написал режиссер фильма Стив Одекерк, который также сыграл эпизодическую роль забавного охранника, изображающего поп-исполнителей во время дежурства.
Фильм был выпущен в июле 1997 года и собрал более 40 миллионов долларов США.
Сюжет такой. Живет на свете обычный преуспевающий американский рекламный агент по имени Ник Бин (переводится как «Коля Фасолькин»; его и играет Тим Роббинс). У него хорошая должность (нечто вроде начальника крупного отдела), отличный дом и красавица жена. С женой они живут душа в душу и настолько уверены в неизменности собственных чувств, что периодически играют в возбуждающие супружеские игры: жена делает вид, что влюблена в начальника Ника, а тот делает вид, что ревнует.
Собственно, весь фильм так и проходит. Они колбасят по Штатам, периодически кого-то грабят, практически не моются, словом, ведут антиобщественный образ жизни. К тому же, на заре своих путешествий Ник зачем-то выкинул бумажник со всеми документами, деньгами, кредитками и карточкой социального страхования, а уж в Америке без этого джентльменского набора путешествовать можно только в криминальном статусе. На дороге они пару раз нарываются на двух настоящих преступников и вступают с ними в неравную словесную перепалку. Поскольку интеллект Ника (и даже Пола) намного выше, чем жалкие умишки двух бандитов, сдружившиеся парни выходят из словесной дуэли победителем, вот только Пол случайно простреливает Нику руку.
Наконец, Нику приходит в голову светлая мысль: он вместе с Полом забирается в его офис, грабят вероломного начальника, а Ник мстительно отшибает член у каменной скульптурки, сожалея, впрочем, что не может одним ударом отшибить член у любвеобильного начальника.