а можа так і трэба анекдот
А можа так і трэба анекдот
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: «А це пид помидоры!!»
Комментарии
Кто не понял, украинцы очень работящие.
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: «ДОСКАКАЛИСЬ!»
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и вешает ее в этом гадюшнике
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз. час, два, а потом остановился и поехал обратно спиной вперёд
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: «Кляти москали!»
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. В итоге каждый получил полоску шириной в лошадь и длиной в футбольное поле.
А цэ по чiрное море
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад: «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!»
Поскакал француз. час, два, три,четыре — потрогал лошадь: «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три. сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком: «А це пид рошен»
Кто не понял, этим украинцем был Порошенко
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Львов В автобус заходит Мужик с автоматом наперевес: А хто мены, шановны, скаже, скилки годин? Гробовое.
Львов. В автобус заходит Мужик с автоматом наперевес:
— А хто мены, шановны, скаже, скилки годин?
Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:
— Дэв»ятнадцать годин, п»ятнадцать хвылын, дядьку.
— Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.
Похожие анекдоты
Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Одинговорит— У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставиш. Второй— А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.Третий— А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж втундре стоит.
— Что такое перпетум мобиле?— Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
Приходит палестинец в израильское посольство в Швейцарии и спрашивает:— Нет ли у вас для меня работы?Ему отвечают:— Конечно! У нас как раз недавно освободилось место консула! У вас будет собственный кабинет, две молоденькие секретарши, шикарный автомобиль с личным водителем, вас ждёт масса интересных поездок и перспективных знакомств с интересными людьми, высокая заработная плата и т. д. и т. п.Палестинец в недоумении:— Вы шутите?— Ну, вы же первый начали!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают награбли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100%русских.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
А можа так і трэба анекдот
Здесь публикуются ссылки на новые скидки, акции и специальные предложения из раздела promokod.pikabu.ru
Все предложения проверены и отбираются вручную @promokodex – партнерами Пикабу.
Если вдруг у вас возникла проблема, обращайтесь к @promokodex или по адресу pikabu@couponpartner.ru
Подписывайтесь, если хотите быть в курсе всех новых предложений!
Пикабу в мессенджерах
Активные сообщества
Тенденции
Что-то зависит и от нас.
Пост не ради рекламы, скорее благодарность и руководство к действию. Живу в Беларуси, на протяжении уже почти десяти лет пользуюсь услугами одного оператора мобильной связи, Velcom. Для небелорусов поясню, что в принципе операторов у нас только три. Самым первым был Velcom, к нему добавился МТС, а гораздо позже появился life. Первые два пользуются относительно одинаковой популярностью, примерно одинаковое и качество покрытия.
Полтора года назад так вышло, что стал сельским жителем (спасибо ректор за распределение!). После переезда обнаружил, что качество мобильной связи по новому месту жительства просто аховое, причем у всех операторов. Местные жители утверждали, что так было всегда и что жаловались уже куда только можно, не по адресу естественно (при мне задавали вопрос доверенному лицу президента в ходе предвыборной кампании), но результатов это, якобы, не дало. 3g не было вовсе, 2g ловил со скрипом, о внятном мобильном интернете нечего и говорить.
Первое время я мирился с этой ситуацией, но месяцев через пять это просто допекло меня, и я отправил через форму обратной связи на сайте письмо оператору с вопросом о перспективах развития в этой местности. В ответ мне пришло типовое письмо с просьбой указать куда выходят окна, на каком этаже живу и прочее. Но поскольку доступ к интернету у меня был весьма ограниченный, увидел я это письмо только через недельку, когда, внезапно, на телефоне загорелся заветный значок 3g. Не только появилось нормальное 2g, но и 3g покрытие, причем неплохого качества, в скайпе можно было общаться без проблем. Этот пост был задуман еще тогда, но как-то руки не дошли.
Через несколько месяцев я ушел в отпуск, а по возвращению из него сменил мобильный телефон в связи со смертью предыдущего и адрес (в том же поселке, но в другом доме) и обнаружил, что, к сожалению, качество связи вновь упало, не катастрофически, но чувствительно.А в свете того, что через пару месяцев в СМИ появилось интервью с первыми лицами мобильного оператора, которые с открытыми и счастливыми лицами рассказывали о том, что создали самую лучшую и большую 3g сеть страны, у меня немножко пригорело и я вновь написал письмо, на этот раз даже заполнив форму с координатами моих окон. И через 7-10 дней связь вновь стала вполне сносной.
К чему я это все пишу. С одной стороны спасибо компании Velcom за отзывчивость и клиентоориентированность. А с другой, насколько удивительные нас окружают люди. В поселке живет около 700 человек (агрогородок, для тех, кто понимает), в нем же располагается сельскохозяйственный колледж (то есть молодых хватает) и за много лет нытья и жалоб о качестве связи никто и никогда не попробовал просто задать оператору вопрос «доколе?»!
Завершу все это анекдотом, ресурс-то развлекательный. «Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: «В хозяйстве пригодится». Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами «А можа, так и трэба?» снова сел».
А можа так і трэба анекдот
У замечательно коллеги Вячеслава сегодня день рождения! Накидайте анеков про белорусов пожалуйста.
Комментарии
хаха, картошка, ну вы поняли
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием «Неписающий мальчик». Проходя мимо, один человек спрашивает:
— А почему «Неписающий»?
— А он терпит.
Зачем шутить об этом, если жизнь в моей стране и есть невъе*енная шутка.
Один белорус назвал Белорусь Белоруссией и больше его никто не видел
Приходит вячеслав на работу, а там белорусы картошку едят
Не Белорусы, а Минскали.
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
— Да сначала немножко душно, а потом как-то привык.
Решили учёные провести опыт, кто как из представителей разных наций поведёт себя в экстремальной ситуации. Поставили в центре пустой комнаты стул с гвоздём в центре. Первым вошёл русский. Сел на стул, вскочил. Разозлился, начал со стулом на стены кидаться, матом кричать.
Потом зашёл украинец. Сел на стул, укололся. Встал, смотрит – гвоздик. Взял и в карман положил – авось в хозяйстве пригодится.
Третьим зашёл беларус. Тоже сел на стул, встал уколотый. Посмотрел на гвоздь и подумал: «А можа так і трэба?» и обратно сел на стул.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
А можа так и трэба. (А может так и надо. )
Аврал на Гомельщине (Гомельская область в Беларуси): тысячи чиновников, студентов, работников школ отправляют вручную убирать лён.
И раньше периодически всплывала информация о том, что в том или ином хозяйстве работников сторонних организаций бросают, например, на уборку кукурузы под снегом. Но до сих пор это носило характер локальных недоразумений. На этот раз все масштабней.
О том, что идет мобилизация, нам сообщали читатели из разных предприятий и организаций. Кто-то говорит, что задействованы около 2 тысяч человек, другие уверены, что больше.
Не мешает немного потрудиться, труд делает из обезьяны человека
когда молодым был всегда бесили поездки на картошку, на капусту, на клубнику и тд. но сейчас перед мелкими племянниками делаю многозначительное лицо и выставляю палец вверх и начинаю свой рассказ.
Каждый год одно и то же. Я еще в начале нулевых, будучи учащимся колледжа, ездил убирать лен. А в автор как-будто только узнал об этом.
1. поля государственные?
3. почему без инструментов? Есть же наверняка что-то типа граблей.
Немного из жизни Лиги
Китайцы возмущены, всё правильно говорят и пытаются сделать
Китайская общественность оказалась в шоке после убийства чернокожим человеком китайского студента в США.
Посты с этой информацией собрали более 100 миллионов просмотров в Китае.
Тысячи пользователей в гневе требуют выгнать всех представителей негроидной расы из Китая.
Бомбит
От оно чё.
Моя жена, когда говорит, что стирала весь день!
Оцените финский юмор в рекламе шин
Реклама автомобильных шин Nokian Hakkapeliitta
