а может гранату бросить так ведь нет никого
Гражданская война Белые захватывают деревню В И Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец.
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь. кто-нибудь. кто-нибудь.
Подходит другой б-гвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого. нет никого. нет никого.
1-й б-гвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого. нет никого. нет никого..
Похожие анекдоты
Долго кликал старик золотую рыбку. «Page not found. «,— она отвечала. (с)Влад
Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле. Что, не по сказке?Зато дед доволен!
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку. Василий Иванович тащитсянавстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?А тот отвечает:— Да нет, Петька. Носки стираю.
Вышел как-то Сталкер в лес,Его звали Аlien — бес (можно Ахилес)Был на нём комбенизон,Весь в грязи и пыли он.Выброс был дня два назад,Артефактов полон зад,А точнее весь рюкзак,На заду болтался так.Вот пришёл в лес Аlien — бес,В Аномалию залез,Вынул с центра артефакт,Жив остался — это факт.А затем вернулся в Бар,Испустил изрядно пар,Ведь Бармен скривил лицо,За Медузу — дам я сто.Аlien — бес подумал быстро,Да послав Бармена мыслью,Артефакт убрал в рюкзак,Да и смылся, только так.Долго жил еще бродяга,Хоть и портилась снаряга,В пятку пулю получив,Выжил — прям развеяв миф.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Петька и Василий Иванович (часть 41)
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Hет — четвертым. Троих мы уже послали.
Василий Иванович собрался уехать на время и оставил Петьке журнал для записи всех важных событий. Вернувшись, обнаруживает единственную запись: «Сломалась лопата». Спрашивает у Петьки:
— В чем дело, всего делов-то лопата, из-за чего поломка-то?
— Да вот, лошадей хоронили, лопату сломали.
— Лошадей хоронили!? — Василию Ивановичу аж плохо стало, какая конница без коней.
— Ну, конюшни сгорели, лошади сдохли.
— Конюшни сгорели!? Как?
— Да Фурманов сигарету не затушил, бросил, вот они и загорелись.
— Ведь он же не курит!
— Так знамя полка украли, как не закурить.
Василий Иваныч говорит Петьке:
Петька, скажи: лук.
Петька:
— Лук!
Василий Иванович:
— По лбу тебе стук!
Петька полдня ходил — ходил, думал — думал, потом подходит к Василию Иванычу и говорит:
Василь Иваныч, скажи: Чеснок.
— Чеснок!
Петька: А по спине тебе лопатой на!
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка.
Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иваныч Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь. кто-нибудь. кто-нибудь.
Подходит другой белогвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого. нет никого. нет никого.
1-й белогвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого. нет никого. нет никого.
Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?
Читает Петька умную книгу и вдруг спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну, Петька, снимай штаны, — отвечает Василий Иванович.
Петька снял, Василий Иванович ему засадил и говорит:
— Вот, Петька, у тебя х#й в жопе и у меня х#й в жопе, но есть один нюанс.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
— Василий Иваныч, как правильно написать — «резерватив» или «презервуар»?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен.
Василь Иваныч с Петькой убегая от белых разбежались в разные стороны (П)етька забрался в колодец, и.
Василь Иваныч с Петькой убегая от белых разбежались в разные стороны.
(П)етька забрался в колодец, и орёт — типа эхо. (Б)елые подходят и в колодец:
Б: Здесь есть кто нибудь?
П: Здесь есть кто нибудь?
Б: А может нет никого!
П: А может нет никого!
Б: А может бросить гранату?
П: Так здесь же нет никого.
Похожие анекдоты
Поймал как-то мужик золотую лягушку.— Исполняй три желания, тогда отпущу.— Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.— Ну тогда хотя бы одно.— Ну ладно, загадывай.Думал мужик, думал. — Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!— Хорошо, мужик. У тебя все Было!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.— Ты кого больше всего боишся?— Угадай.— Илью Муромца.— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.— Добрыню Никитича?— Нет. Сил много, но прямолинейный.— А кого?— Ивана крестьянского сына.— Почему?— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Приходит Петька к Василию Ивановичу.— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:— Кому не спится в ночь глухую?— Х%ю — х%ю — х%ю. — Кого е*ем мы спозаранку?— Анку — анку — анку. — Кто с*издил хомуты?— Ты — ты — ты. — Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением «всех порву» домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит. ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто. Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?Б: Соловей-разбойник (С).И пошли они на разборку.Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?С: Да, конечно. Ты — самый крутой русский богатырь Илья Муромец.ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?С: А это лох последний.И начинает бате морду бить.Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?С: Да, конечно. Ты — самый крутой, ты — супер, круче нет.ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?С: А это лох последний.И начинает бате снова морду бить.Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я. Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались. Б: Да на х_я мне нужна такая разборка.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Василий Иванович и Петька
Анекдоты
— Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
— Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
— А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК.
— Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:
— Ну, как там, Петька?
— Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
— И что, приходилось отстреливаться?
— Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что.
— Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Возвращается Василий Иванович в дивизию после неудачи при поступлении в Военную Академию.
Петька спрашивает:
— Ну что хоть спрашивали-то?
— Да вот, кто такой Ньютон? А я и ляпни, что жеребец у нас в первом эскадроне. И не угадал.
— Василий Иванович! Мы ж его без вас во второй эскадрон перевели!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец.
— Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев.
— Есть кто-нибудь. кто-нибудь. кто-нибудь.
Подходит другой б-гвардеец.
— Наверно нет никого.
Эхо-Чапаев.
— Нет никого. нет никого. нет никого.
1-й б-гвардеец.
— А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев.
— Так ведь нет никого. нет никого. нет никого..
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал. Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Василий Иванович говорит Петьке:
— Петька ты что делаешь?
— Антэну натягиваю!
— Ну и именна нынче пошли.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
Анекдоты про гранату
— Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом. — Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю? — Ладно. А что у вас за имущество? — Только граната.
— Я всегда подозревал, что во мне что—то есть, — с глубоким внутренним восторгом подумал прапорщик Петькин, когда из него извлекли осколок гранаты.
— Обручальное кольцо—о—о, непростое украшение—е—е.. — Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!
Старшина учит солдата бросать ручную гранату. — Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. Ну, тяните за кольцо! — Шипит! — Бросайте! — Ловите, товарищ старшина!
Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому: — Вань, кинь гранату. — Ломает, Петька. — Вань, ну кинь гранату. — Да ломает, Петька.. Ну, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке, оттуда высовывается мужик и говорит: — Мужики, ну че гранату—то не кидаете? Ломает ездить.
— Ты куда, Иван—царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть, как жениться неохота
Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого—нибудь убило».
Разговаривают два украинских мента: — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем. — Ну, ты совсем озверел!
Спасаясь от преследования бандитов, мужик спрятался в колодец. Один из бандитов заглянул туда и крикнул: — Эй, есть тут кто? Мужик эхом отвечает: — Есть тут кто? Есть тут кто? — А может нет никого? — Нет никого, нет никого. — Может гранату бросить? — Так ведь нет никого!
Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: — Один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
Под Минском загорелись склады с белорусскими гранатами и разной хурмой.
Белорусский партизан дает показания в ГПУ. — Сидим мы на кухне трое — я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое — я и позвозка з нимцами.
— Хочешь развлечения — тяни за кольцо. — В случае пива Tuborg и гранаты Ф—1 это утверждение одинаково справедливо.
— Василий Иванович, танк лезет!! — Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов! — Молодец! А гранату на место положь.