а почему ви таки спгашиваете
А почему ви таки спгашиваете
Кащенизм (от названия эхоконференции фидо SU.KASHENKO.LOCAL, которая, в свою очередь, названа в честь Психиатрической больницы № 1 г. Москва имени Петра Петровича Кащенко) — стиль общения в веб-форумах, эхоконференциях, характеризующийся провокационными высказываниями и ситуационной насмешкой над собеседником.
Кащениты — люди, использующие кащенизм, как стиль электронный переписки.
Деятельность кащенитов.
Деятельность кащенитов похожа на деятельность сетевых троллей и TBHщиков, но, в отличие от троллей и ТВНщиков, кащениты не используют грубые слова и ненормативную лексику. Отношение к кащенитам и мнения по поводу их деятельности разнятся: от категорического неприятия, вызванного как идейным несогласием, так и неверным истолкованием понятия до всяческого приветствования.
Основные приёмы кащенитов.
* провоцирование подписчиков на обсуждение острой темы, не являющейся темой конференции (форума) (провоцирование на оффтопик);
* разжигание споров, не имеющих однозначного решения (AMD vs Intel, Windows vs OS/2, Христианство vs Атеизм и т. д.) с целью увеличения количества эмоциональных и не несущих смысла сообщений в конференции (форуме) (разжигание Holy Wars);
* провоцирование собеседников на возмущение и флейм помещёнными в конференции (форумы) письмами вызывающе-глупого содержания.
Процесс провоцирования отдельного человека называется травлей. Так, жертвой кащенитов в своё время стал писатель С. Лукьяненко (именно после встречи с кащенитами у С. Лукьяненко в книге появилась пародия на кащенитов, а в обиход кащенитов добавилась фраза «Зочем вы тrавите Пейсателя?» (Зачем вы травите писателя?)).
Для разжигания флейма и травли используются фобические настроения некоторых участников форумов. Например, для травли могут использоваться антисемитские настроения (используется гротескная пародия на еврейский акцент, использование слов из иврита, частые отсылки к Торе), непримиримость футбольных болельщиков, религиозные и эзотерические учения, фанатизм поклонников отдельных направлений музыки, исполнителей (так, активно использующимися при провокациях музыкантами оказались Виктор Цой, Децл, Михаил Круг, появился «пузи-блек-металл» и «пузи-сотонизм»).
Для кащенитов характерны постоянное конструирование мифов и скрытность. В связи с этим, представляется сложным уточнить распространенное мнение о том, является ли движение кащенитов сектой. Однако, очевидно, что это кружок единомышленников, имеющих определенную идеологию. Какую именно, в связи с вышеперечисленными особенностями, определить трудно.
Лексика кащенитов.
Сам по себе кащенизм может отличаться использованием своеобразной лексики. Зачастую практикуется машинная замена букв, например «р» на «r» или «скл» на «SKL». Примеры: «вопrос», «иSKLючение».
Некоторые фразы, часто используемые кащенитами:
* АПВС? — А поц чему ви спгашиваете? (А почему вы спрашиваете?)
* АПВОВНВ? — А поц чему ви отвечаете вопросом на вопрос? (А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?)
* ВА? — Ви (таки) антисемит? (Вы-таки антисемит?)
Также используется специфичная терминология:
* поциэнт, поц и энт (пациент) — человек, ставший объектом насмешек кащенитов.
* неиллюзорная топка Холокоста — метод выставить собеседника антисемитом, напоминание о геноциде евреев немецкими фашистами.
* Тора гой (дорогой) — ироничное обращение, подчёркивание части слова «гой» для усиления псевдо-еврейского антуража и замаскированного оскорбления собеседника.
* поц чему? (почему) — акцентирование на слове «поц»
Для кащенитов характерны ироничные формы искажений и сокращений, например:
Так-же сокращению подвергаются фамилии и прозвища наиболее видных кащенитских деятелей, ср. «П-р» для «Пульвер».
Существует набор мифических персонажей и явлений, употребляемых для увеличения разнообразия писем:
Диалог Иисуса и Понтия Пилата
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.
А почему ви таки спгашиваете
Не бей копытом. запись закреплена
Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе. He надо. Могут быть душевные травмы. Вот у меня уже есть.
Я тут, на отдыхе, расслабилась, потеряла осторожность и решила аккуратненько расспросить младшенького своего, как ему наша великая классическая литература. Начала так непринуждённо, но весьма тривиально:
— A какая литературная героиня у тебя самая любимая?
A он мне тут же, не задумываясь:
— Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».
Я, прифигев немало: «Почему?!»
Подросток с достоинством и глубокой убежденностью в голосе:
— Знаешь ли, мама, в те давние времена женщины, как правило, были далеки от бизнеса. Кроме того, не изучали в должной мере математику и экономику. Эта процентщица была очень продвинутой и передовой для своего времени женщиной! И заметь: она содержала беременную сестру Елизавету! Сама себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает какой-то полоумный с топором и хрясь!
Одну из достойнейших женщин того времени убили, исключив сразу из сюжета. А так было интересно бы почитать поподробнее, почему она выбрала такую работу, как вела дела… Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки убийцы.
Теория заговора
Специфический юмор
11K постов 29.1K подписчиков
Правила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
А пацчему ви спгашиваете?
А ви, таки, с какой целью итэрэсуетесь?)
Ви не поверите, отчасти.
А шо, ви уже пугаете?
А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
Прогулка по ночному Иерусалиму
Canon 7d, Tokina 11-16mm f2.8
Нужно больше каштанов!
Во время Первой мировой войны начали массово использовать новый тип пороха, который имел решающее значение в бою; это был «кордит»: более мощный, точный и «бездымный». Он создавал лишь легкий голубовато-серый дымок и позволял снайперам вести огонь, не обнаруживая своего местоположения, не загрязнял стволы винтовок и артиллерийские орудия и не застилал обзор пулеметчикам. Состоящий из взрывоопасной смеси хлопка, нитроглицерина, вазелина и 0,8% ацетона в качестве растворителя, он является истинным героем этой истории.
Производство ацетона в то время осуществляла устаревшая довоенная химическая промышленность, использующая принцип перегонки древесины. Потребность в ацетоне в массовых масштабах привлекла внимание тогдашнего британского министра вооружений Уинстона Черчилля.
Черчилль обратился к Хаиму Вейцману, талантливому молодому химику еврейского происхождения, эмигрировавшему из континентальной Европы, с просьбой применить изобретенную последним хитрую технику для производства ацетона, основанную на ферментации кукурузы анаэробной бактерией Clostridium acetobutylicum, принадлежащую к семейству возбудителя ботулизма. Контора работала в течение нескольких лет, пока активность немецких подводных лодок не поставила под угрозу поставки североамериканской кукурузы. Черчилль и Вейцман почесали в затылках и решили заменить импорт отечественным продуктом. В итоге, метод Вейцмана был успешно применен к каштанам. Сбор каштанов доверили школьникам. Английская школота принялась за дело со всем свойственным юности энтузиазмом, и газеты того времени даже публиковали письма от читателей, в которых говорилось о целых вагонах каштанов, которые гнили на станциях из-за логистических проблем, вызванных войной. Дело даже дошло до разбирательства в Палате общин из-за подозрения в том, что кто-то наживается на работе детей. Когда самого Черчилля спросили, как он распоряжается каштанами, Уинстон уклончиво ответил, что собирает их с «определенной целью».
На фото: Хаим Вейцман
Местоположение фабрик держали в секрете из соображений безопасности, и школьники отправляли свои посылки в правительственные учреждения в Лондоне, но почтовые служащие уже знали, что их нужно перенаправлять на фабрики. Производство кордита было обеспечено, и, с благодарностью, правительство предоставило Вейцману прямой доступ к министру иностранных дел Великобритании А. Дж. Бальфуру. Легенда гласит, что Бальфур предложил ему в качестве награды за его услуги все, что он хотел. Вейцман попросил помощь в создании еврейского государства, и Бальфур лишь развел руками. Впрочем, спустя годы, Вейман все же станет первым президентом Израиля. Уже после следующей мировой войны.
Одесский говор или фразы, которые заставят вас улыбнуться.
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились.
– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц.
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки.
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят.
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Одесса. Коммунальная квартира. ч 4
Все уселись поудобнее, раскурили еще по одной папироске, и дядя Зяма начал свой рассказ.
Было это еще в самом начале Мишки Япончика на Одессе, ну, про него отдельная история, хотя, и не такая уж он легендарная личность этот Миша, как его сподручный Гришка Заноза, который все дела и оптяпывал, а Миша был так, красивая ширма в бакалейной лавке. Так вот, при царе и НЭПе играл я в Гранд Бристоле в оркестре, а при Красных играл только в преферанс. Но преферанс по утрам не выпьешь, и вечером не поешь, вот в это голодное время я ходил с похоронным оркестром и играл где что перепадет. А перепадало, конечно много, но люди не хотели красиво умирать! И тем более платить. Боже! Как же люди умели делать себе поминки при старом режиме! Это ж была такая музыка! Шопен на всю Одессу! Умирай хоть кажен день! Мы придём и отыграем со всей своей душой и скорбью! И ни кто из провожающих не жаловался.
— И чего же Жоржику не жилось в такую жару? – удивлялись первые этажи.
— Вот именно! В такую жару! – поддакивали верхние этажи.
— Да это не Жоржиковская тю-тю, это Мотина!
— Да я Мотину жену вчера видела в аптеке!
— Вот! Видите! В аптеке! Совсем, значит Мотя плохой!
— Да ладно вам за Мотю! У Моти всегда был живот. Жоржик, Жоржик таки от чего помер?
— А жена – то поди убивается? –спросило окно на углу.
Вот так красиво провожали в Одессе. Рождались – не знали, а помирали – вся Персыпь с Молдованкой аж до Дюка были в курсе. Вот преставился Хома Белоконь –шибко богатый цыган. И вы думаете себе, что мы прямо прибежали петь на егошных поминках? Ну, в общем да, так оно и было, конечно. И сынок его, посулил нам такие деньжищи, что потом, хоть вся Одесса держись да не помирай – мы сами будем мертвые от вина и женщин неделю- другую. Вот от такой проникновенности и глубокой души нашей сынок евойный рыдал в слёзы, а не от того, что папаня помер. В каждый бемоль мы такую силу духа вкладывали, что аж сами удивлялись своим способностям, ну, конечно, за такие-то деньги… А вот к примеру, сгорел от спирту Додик, который тачал шкеры почти всей Одессе. И отошел Додик в мир иной почти без порток – всё пропивал. Как узнал генерал-губернатор что Додик дух испустил, окручинился сильно, потому как таких хромовых сапог никто больше не мог стачать, и в мозолях ему придется ходить. Да и пол-Одессы в его обувки ходило. И распорядился генерал- губернатор, чтобы одели Додика в лучший спинджак и положили его в лучший красный гроб, и кидали перед ём белые розы. И вызвал лучший оркестр, ну, нас то есть, и всё за счет Управы, понятно. И жинка евошная получила пенсию пожизненную. Как же мы играли! Это ж был чистый марципан с кардамоном! От души да с протяжкой! Да… сейчас так только героев-Челюскинцев да людей из ЦК так хоронят… Эх! Вы меня, конечно, извините, но до Революции мы были немного моложе… Так вот, теперь я вам расскажу за Рубинчика, который тогда был просто студентом академии изящных искусств Рубеном Михельсоном. Мы как раз с ним и познакомились на похоронах: он хоронил своего прадедушку, а я играл на тромбоне, все были при делах. Но во всех следующих бедах будет виновата его соседка Лизонька, будущая сестра-медичка. Как оказалось они познакомились таки опять тут, на похоронах. Рубен наелся винища как последний биндюжник, и мы с Лизонькой тащили этот бесчувственный организм, на второй этаж. Кинув горюющего родственника, дышащего сивухой и скорбью на диван, мы обнаружили в его комнате кучу картин в рамках и без. Оказывается этот типус неплохо рисовал! Но, мне надо было уходить, уже был вечер и у меня был оркестр в Гранд Бристоле, а вот Лизонька осталось. Да девушка была свободных нравов и собственно с тонкой шеей. Сказав, что будет ухаживать за ним, потому что она – сестра милосердия, хоть и будущая, и выходить больного – её обязанность. Но мне было некогда её слушать глицериновый голосок –понятно, хотела остаться с этим жалким красавцем – тогда ещё красавцем – наедине, ну что, мечта любой девицы – поцелуем разбудить принца, или в сказках наоборот? В общем мне было некогда, к нам приезжал кто-то из молодых дарований: то ли Вертинский, то ли Вайсбейн. Она осталась, а я ушел со своим тромбоном. А вот дальше и началось стремительное падение моего слабознакомого Рубена в любовь и уголовщину. Ну и понятное дело! Вот Рубен уже и ходит в чистом, и воротнички свежие, и побрит, и пахнет не кислой капустой, а французской водой, и в лужи не наступает. И до того ему эта Лизонька кружит его курчавую башку, что он не просто с ней под ручку ходит, а и целует ее даже! И вот припёрся он на ейный курсы после лекций, дабы проводить её до дома. Ходят они по лекторию, а там всяческие бинты да повязки, ланцеты да щипцы, ножички да пилочки. Это что, а это что, а это, спрашивает Рубик вполголоса и тихо представляет, как его пилят, режут и вскрывают. Жуть – делает он вывод, и уже выходя:
— Да это же мелкоскоп! Можно разглядеть очень мелкие вещи, и даже! Клетку!
— А можно я посмотрю еще что-нибудь…,- по его щекам текли слезы.
Вы, наверное, подумали, что Рубен увидел четкие линии чеканки и крупные буквы? А может он увидел мелкие песчинки и зазубринки? Нет! Он увидел перспективу! Рыдая, Рубен достал ассигнацию и положил под объектив микроскопа. Он увидел в мельчайших деталях волоски и полоски, буковки и рисуночки, знаки и завитушки. Лизонька, конечно, ждала эффекта, но, прямо скажем не такого. Бледная, как гипсовая статуя богини здоровья Гигии, она стояла молча и боялась прервать эмоции Рубена.
— Я могу это взять? – спросил наконец Рубен.
— Нет, конечно! Это же казённое! – ужаснулась Лизонька.
Через три дня два мелкоскопа бесследно исчезли из медицинского училища.
— Никого я не сдавал! – Рубен вскочил из-за стола и вышел из кухни.