абьюзер ребенок что делать
Позволительно все: ТОП-6 вредных советов для воспитания ребенка-абьюзера
Психологи дали рекомендации, как при соблюдении определенных правил вырастить в семье настоящего деспота.
Фото: depositphotos / AntonioGuillemF
Роль абьюзера может играть любой из окружения — муж, начальник, сосед, родственник, часто родители в отношениях с собственными детьми. NEWS.RU гарантирует, если следовать следующим вредным лайфхакам, вы точно воспитаете своего ребенка домашним тираном.
Антирекомендации по взращиванию настоящего абьюзера дали психологи Валентин Денисов-Мельников, Екатерина Чижовская и Ольга Демьяненко.
Правило № 1: вседозволенность
Любой запрет вреден для маленьких детей в силу несформированности их личности. Поэтому запаситесь терпением. Если видите жестокость ребенка по отношению к домашним животным — просто молча заберите от него питомца или отдайте друзьям. Малыш обозвал бабушку — ругать бесполезно, он вырастет и сам поймет. Границы — зло, поэтому позволяйте сыну или дочери не учитывать мнение других, пусть они почувствуют себя «царем горы». Подавайте пример, нагло прогоняя соседей, пришедших пожаловаться на громкие детские игры.
Depositphotos / AntonioGuillemF
Правило № 2: выберите абьюзера в качестве второй половинки
Ребенок копирует поведение родителей, они для него — модель для построения собственных отношений в будущем. Поэтому ругань, рукоприкладство, унижения должны стать нормой в вашей «образцовой» семье. А жертве, обычно маме, как ни в чем не бывало, терпеть и прощать любые обиды.
Правило № 3: сами станьте абьюзером
Чувства сына или дочери, пока они маленькие, ничего не стоят. На любое проявление эмоций обесценивайте их значимость. Смело говорите, что он сам все придумал. Часто перекладывайте вину на ребенка, говорите, что он сам виноват, что на него накричали, что он сам довел. Бейте детей за любой проступок, не объясняя почему.
Правило № 4: непоследовательность
Не соблюдайте стандарты при воспитании, постоянно сами меняйте свое поведение: хвалите и ругайте за один и тот же поступок. Так вы сотрете граница понимания «правильного» и «неправильного». Получил в школе тройку — поставьте его в угол, а в следующий раз за такую же оценку утешьте словами: «Хорошо, что не двойка».
Depositphotos / TarasMalyarevich
Правило № 5: запрет на эмоции
Если у вас сын, воспитывайте из него настоящего мужчину. Мальчикам, в отличие от девочек, не полагается плакать, они должны выглядеть сильными и сдержанными. Ничего, если накопленную со временем агрессию он выплеснет в школе или во дворе. А когда вырастет, негатив выльется на жену/мужа или детей. Но волноваться не стоит: пожинать плоды будете уже не вы.
Правило № 6: не хвалить
Воспитать стопроцентного эгоиста легко. Достаточно часто ругать сына или дочь за плохие дела, а достижения воспринимать как само собой разумеющееся. Тогда сформируется яркий стиль поведения: чтобы получить внимание со стороны окружающих, нужно вести себя вызывающе плохо. Отличный рецепт.
Абьюзерство психологи сравнивают с болезнью. Екатерина Чижовская полагает, что такие «настройки» остаются с людьми на всю жизнь. Работа со специалистами немного сгладит их разрушительное поведение, поэтому для личных отношений такой «фрукт» лучше не выбирать.
Что такое абьюз в детско-родительских отношениях и чем он грозит
Про общение и выстраивание гармоничных отношений с детьми написано множество книг. Чаще всего их можно найти в разделе «Психология» любого книжного магазина. К сожалению, не все родители ими интересуются и не все осознают, что своим воспитанием наносят ребёнку вред. Наш блогер, психолог Ирина Тева Кумар, рассказывает об абьюзе по отношению к детям: как он проявляется и как влияет на детей.
Абьюз в детско-родительских отношениях
«Ты молчи, тебя не спрашивают!», «Не зли меня!», «Ещё хоть слово, и ты знаешь что будет!», «Ну всё, неси ремень» — и ребёнок сам идёт за орудием, которое причинит ему боль.
Как следствие: тотальный контроль, требование полного подчинения, никаких компромиссов.
Как понять, что ваши родители — эмоционально незрелые. И наконец наладить с ними отношения
Если ребёнок всё же проявляет волю, своё мнение, действует иначе — наказание (физическое, экономическое, психологическое). Одно из самых «тихих» и опасных — игнорирование. Родитель не отвечает на слова, игнорирует просьбы и жалобы, демонстративно проявляет безразличие. Нет ничего хуже для ребёнка, чем быть «невидимкой» или «отверженным» собственными мамой/папой.
После конфликта родитель перекладывает ответственность на ребёнка: «Ты меня вынудил (а)» или «Вот до чего мать довёл, у меня опять сердце болит». В итоге на ребёнке и вина, и ответственность, и боль.
Конечно, ребёнок не может разгрести эту ситуацию совсем, ведь он действительно любит родителя и хочет быть принятым им. Что же делать? «А вдруг, правда, я приношу лишь вред?»
Далее два варианта:
Возможные последствия абьюзивных отношений
Выход из абьюзивных отношений — перестать манипулировать. Это возможно, когда родитель принимает ответственность: «Это не ты вынудил, это я не справился», «Я, действительно, хотел „как лучше“, но был не прав», «Я сам был не прав». И в семье начинают закрепляться понятия:
Поверьте, не обязательно быть «жестким», чтобы тебя слышали. Не обязательно контролировать, чтобы что-то было исполнено. Возможно, сейчас мои слова вызывают множество вопросов. Это даже хорошо.
Мне хочется вместе с вами раскачать тему безопасного общения с детьми. Написано множество книг по детской психологии, по взаимоотношениям. Если в вас откликнулись мои слова, прямо сейчас погуглите, скачайте книгу, начните читать. Это будет первый и важный шаг!
Сегодняшний мой месседж: давайте будем более внимательными к тому, как мы общаемся с детьми. Мы все решения принимаем сами. Выбор есть всегда.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (YAKOBCHUK VIACHESLAV)
Что нужно делать родителям, чтобы воспитать эмоционального абьюзера или жертву?
Дисфункциональные семьи – питательная среда для формирования нездорового поведения у детей в будущем. Какие факторы могут этому способствовать?
Конечно, генетика вносит свой вклад в тот или иной сценарий. Встречается повышенная агрессивность, склонность к социопатии и прочие врожденные особенности. Тем не менее, несмотря на то, что большинство исследований показывает их значительный вклад в формирование абьюзивного или жертвенного поведения – от 35% до 50%, семья (или то, что ее заменяет) оказывается основным институтом, формирующим поведение человека. То есть, даже при не самых лучших задатках, здоровая семья способна в значительной степени скорректировать потенциальное деструктивное поведение.
Если говорить коротко, то токсичные родители с высокой вероятностью порождают токсичных детей и, в дальнейшем, взрослых с абьюзивным и жертвенным поведением.
При этом и из дисфункциональных семей могут выходить люди с нормальным поведением, здоровой самооценкой, способные на полноценные отношения и радость жизни. Так что, токсичная родительская семья – это не приговор, но, тем не менее, сильный стимул для развития токсичного поведения в будущем.
Абьюзивное и жертвенное поведение – реальность сложнее
Говорить о людях только с абьзивным и только жертвенным поведением – большое упрощение. В реальности все гораздо сложнее. Очень часто эти роли размыты, люди перескакивают из позиции абьюзера в позицию жертвы и наоборот. Иногда люди меняются со временем, и даже не замечают этого. Например, жертва, вышедшая из отношений, может решить, что в ее жизни больше не будет абьюзивных отношений, то она сама, незаметно для себя может стать абьюзером, просто поменяв одну знакомую роль на другую. Абьюзер, ищущий искупления, способен встать на путь совершенно невообразимой жертвенности, фактически теряя свою собственную жизнь, теряя себя.
Что делают родители?
Что такого делают родители, что может привить их детям токсичное поведение, как по отношению к себе, так и к другим людям?
Важно понимать, что единичные проявления, как правило, не слишком сильно влияют на будущее детей (но и такое возможно, если была, например, психотравма). Однако особенно токсично именно постоянное воздействие.
Итак, список может быть примерно таким:
И этот список может быть продолжен
Что в итоге?
В итоге, дети из таких семей, становясь взрослыми, могут жить с деструктивными установками о себе, о своей роли, о роли близких людей и вообще искаженном представлении о мире. Реальность – не их конек.
Что это может быть? Вот только несколько болезненных концепций, способных формировать как позицию жертвы, так абьюзивное поведение, или все вместе:
… И список можно продолжать
Как это работает?
Вот только несколько вариантов:
Недостаток внимания
Ребенок, которому уделяли мало внимания, который не получил родительской любви и заботы в достаточной степени, не был научен говорить о том, чего он хочет и что чувствует, может ожидать от своего партнера того самого внимания и даже может считать, что он должен угадывать его желания. То есть, того, чего недополучил от родителей. И обижаться, когда этого не происходит. Причем, попросить он этого не может, это непривычно и кажется, что если он попросит заботы и внимания, то это будет каким-то ненастоящим (например, если он попросит, то будет выглядеть жалким, что в свою очередь он может маскировать злостью). Такая обида не проходит, даже если партнер делает все от него зависящее, чтобы оказывать внимание. В итоге, не говоря напрямую, обиженный человек будет срываться на партнере, придираться по мелочам, иногда «взрываться», накапливая раздражение. Такое поведение является абьюзивным, но при этом человек, его демонстрирующий, будетчувствовать себя жертвой.
Противоречивые послания
Родители могут одновременно говорить ребенку, что он молодец и после этого, что молодец вовсе не он, а другие дети, с которых он должен брать пример, или ругая за драку во дворе, своим поведением демонстрировать, что на самом деле гордятся им. Очевидно, такая «болтанка» может вызывать злость, раздражение, неуверенность в себе. Во взрослом возрасте человек может ощущать себе одновременно и значимым и слабым, зависимым от чужого мнения, у него могут сформироваться деструктивные способы защиты себя от неблагоприятных внешних оценок.
Вот еще пример на эту тему. Родители могут говорить, что ребенок должен быть лучшим и, одновременно – что «высовываться» плохо и неправильно. В итоге у человека может наблюдаться своего рода паралич при достижении целей, он может неплохо начинать, помня, что он должен быть лучшим, но по мере того, как он поднимается выше, срабатывает установка «не высовываться» и он никогда не достигает ничего важного для себя, ощущая стыд, вину, злость на себя и другие негативные реакции. Это легко может порождать и поведение жертвы, и абьюзера.
В ответе за все
Из родительской семьи можно вынести представление о том, какой должна быть «правильная» семья и кто за это отвечает. Поэтому огромное количество женщин (а, иногда, и мужчин) до последнего продолжает находиться в отношениях с абьюзивным партнером, принимая на себя ответственность за все, что происходит в отношениях, за сохранность семьи и даже за издевательства партнера. То есть, если партнер издевается над жертвой, значит, жертва это заслуживает. А как же иначе?
Я предаю одного из своих родителей
Если в семье были один из родителей авторитарный, абьюзивный, а второй мягкий, жертвенный (не важно, кто из них мать, а кто отец), то ребенок (независимо от пола) может одновременно сочувствовать второму родителю, но принимать сторону первого, просто потому, что это безопаснее. В будущем он может выбирать партнеров похожих на абьюзивного родителя, и при этом долгое время терпеть грубость и унижения от них в качестве компенсации вины за такое своеобразное предательство. Очевидно, в такой родительской семье может сформироваться и противоположный тип поведения, и не один.
Запрет на гнев
Гнев способен защищать нас от нападок других людей и является одним из проводников формирования нас как самостоятельной личности (в разумных пределах, конечно). Вспомните подростковые бунты, когда подростки окончательно отделяются от родителей. Но родители не любят проявления гнева. Они не знают, что с ним делать, боятся потерять контроль и очень часто стараются просто его запретить – то есть ведут себя как авторитарные люди. В итоге, ребенок может решить для себя, что гнев – это вообще плохо и правильные дети не должны злиться. В итоге, будучи взрослым и при встрече с человеком абьюзивного поведения у него остается очень мало инструментов для самозащиты, один из которых – побег в широком смысле.
Если нужно заявить о себе, о своих потребностях, о своих границах, требуется некоторая агрессия. И бывают случаи, когда человек даже в близких отношениях «стесняется» заявить о себе, потому что просто не может позволить проявить здоровую агрессивность. Особенно грустно это все работает в связке, когда человек ощущает себя второстепенным, фоном для своего партнера и не более того.
Мистический баланс
Человеку в отношениях может казаться, что, например, сами эти отношения уже дар неких высших сил и если он страдает в этих отношениях, то это правильно и нормально, это сохранение некоего баланса. То есть, это не случай, это не результат того, что просто один человек встретил другого, а некий дар, который иногда, увы, становится проклятием.
Удушающе люблю
Человек может считать, что они с партнером одно целое, сотканное буквально из двух неполноценных половинок. Вот только считать себя половинкой может он сам и это слияние нужно только ему. Он может в некотором смысле «душить» своего партнера постоянным вниманием, контролем, требованием проводить все время вместе, обидами, если что-то происходит без него. Такое поведение вполне можно трактовать, как абьюзивное, но излишне говорить, что сам такой абьюзер вполне может считать свое поведение естественным и себя в этих отношениях жертвой, так как его избранник может сопротивляться такой роли.
В общем и целом
И, естественно это далеко не все, что может быть. В общем, если подытожить, то о дисфункциональной семье с детьми надо знать следующее:
Из такой семьи могут выйти вполне здоровые личности, но считается, что это исключение из правил. Однако, достоверной статистики не хватает.
Если в семье несколько детей, то кто-то из них может транслировать абьюзивное поведение, кто-то наоборот, жертвенное; при этом часто бывает, что во взрослом возрасте они могут перескакивать из абьюзивного поведения в жертву.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Мальчики чаще наследуют поведение абьюзивного родителя, девочки жертвенного. Но вовсе не обязательно. Все может быть наоборот. Прогнозировать очень сложно.
Абьюзеры могут считать себя жертвами и жертвы могут считать себя абьюзерами. Тут интересно, как именно сам человек оценивает себя, свое положение в партнерстве и свои действия. Например, если вы поговорите с абьюзерами, то выясните, что многие из них считают себя жертвами, а свои действия, которые можно трактовать как абьюзивные, всего лишь защитой от агрессора-партнера, который, в свою очередь считает себя жертвой абьюзивного поведения.
Генетические факторы есть, но абьюзерами, как и жертвами становятся благодаря деструктивному воспитанию, что подтверждено исследованиями десятков тысяч абьюзеров и жертв. А это значит, что у родителей есть шанс на исправление ошибок в своей воспитательной практике.
Ребенок-абьюзер. Не встречали, но они есть. Что делать родителям?
Термин абьюзер принято употреблять по отношению ко взрослым людям, как правило, мужчинам. Однако это не означает, что таковым не может стать ребенок или подросток. А что делать родителям если их любимое чадо, вдруг оказалось с признаками данного психотипа? Подробнее в новом материале.
Уже с трехлетнего возраста каждый способен все понимать, думать и анализировать. А сколько историй про малолетних манипуляторов и преступников? У них тоже в большинстве случаев все начиналось с абьюза. Просто взрослые не посчитали нужным обратить внимание и сделать соответствующие выводы. Они все разрешали и прощали, вот и результат.
Что делать родителям, если ребенок оказался абьюзером?
Если у родителей имеются подозрения, что ребенок не так прост, как кажется, следует поступить следующим образом:
Шаг 1. Понаблюдать за его поведением.
Начинающие абьюзеры стараются сделать так, чтобы старшие ничего не узнали об их истинных желаниях и наклонностях. Поэтому дома они весьма успешно разыгрывают послушных и любящих, зато в школе или во дворе дают себе волю. Надо обязательно прислушаться к тому, что о нем говорят учителя и одноклассники, а также соседи и друзья. Многие отцы и матери предпочитают никому не верить, заранее обвиняя людей в предвзятости и умышленном стравливании, однако это неправильный подход. Со стороны виднее, особенно если несколько человек, незнакомых друг с другом, говорят похожие вещи. Значит, действительно, имеется некая червоточина.
Шаг 2. Вызвать хулигана на серьезный разговор.
Безусловно, тот начнет отпираться и уверять, что его оговорили, подставили, нарочно наговаривают и хотят выставить в неприглядном свете. Среди подростков немало хороших актеров, особенно если они начинающие “токсики”. Они умело манипулируют людьми и отличаются завидным двуличием. Некоторые еще и психологией увлекаются, и книжки умные почитывают. Но родители должны быть непреклонны. Если есть реальные доказательства абьюза, то стоит немедленно принять строгие меры: наказать, запереть в комнате, отобрать телефон, наложить иные санкции, в зависимости от характера и предпочтений провинившегося. Ни в коем случае нельзя спускать такое на тормозах, ибо зло надо гасить в самом зародыше.
Шаг 3. Заставить подростка извиниться перед всеми, кого он обидел.
Причем сделать это публично. Да, это жестко, однако действенно. После такого холодного психологического душа он подумает, прежде чем ставить на одноклассниках и товарищах свои эксперименты. Зачастую такое происходит от безделья, поэтому не лишним будет взяться за воспитание несовершеннолетнего строптивца: строго контролировать выполнение домашнего задания, составить список обязанностей по хозяйству, в том числе и на выходных. После физического и умственного напряжения юному абьюзеру уже будет не до психоанализа и новых методик воздействия на сознание собеседника. Он просто умоется, почистит зубы, свалится в кровать и заснет мертвым сном.
Какие можно сделать выводы?
Конечно, все далеко не так просто, как может показаться вначале. Перевоспитание — это довольно долгий и мучительный процесс, особенно в переходном возрасте. Подросток будет брыкаться, истерить, рыдать, угрожать, ругаться, обзываться. К этому тоже надо подготовиться. Но это лишь до первого дня со всеми вышеуказанными обязанностями. Потом он постепенно впишется в новое расписание, особенно когда имеются сложности с учебой.
Когда папа с мамой сильно не пристают с вопросами про отметки, можно бездельничать и получать “пары”. А если они берут это под личный контроль, то халтурить уже не выйдет. Придется стараться, зубрить, вникать в материал, заниматься, решать задачи и подтягивать знания. После этого подростку и дела не будет до морального прессинга душевно слабых ровесников.
Хроники абьюзера: ни дня без насилия
«Женщина, у которой стержня нет, пойдёт на уступки»
Артём и Анастасия вместе учились в университете. Общались, иногда пересекались на студенческих тусовках. Потом жизнь повела каждого своей дорогой. Через пять лет спокойные будни Анастасии потревожил неожиданный звонок: Артём предложил встретиться в ресторане. Девушка не отказала. В конце свидания, после бесконечных комплиментов, молодой человек достал из кармана коробочку с кольцом. Он признался, что Анастасия — идеал, который он искал всю жизнь. Тогда девушке этот поступок показался романтичным. Через несколько месяцев семейной жизни Артём изменился. Начал ревновать, скандалить и упрекать. Анастасия и не подозревала, что попала в лапы абьюзера.
Как распознать абьюзера на первом свидании?
— Мы говорим о паре в самом начале отношений: вот только что она встретила мужчину, он классный. Как увидеть, что он абьюзер? В первую очередь, если он преувеличенно быстро начинает отношения. Сразу делает дорогие подарки. Для примера: была всего одна встреча, они просто выпили кофе, и уже на следующий день он ей дарит дорогой подарок и говорит — ты мой идеал, я готов на тебе жениться. То есть, берёт нахрапом.
Проще говоря, идеализирует партнёра?
— У психологов есть такой термин: комплекс Мадонны-Шлюхи. Он заключается в том, что некоторые мужчины определённого характера сначала относятся к женщине как к Мадонне — преувеличенно восхищённо. На мой взгляд, по одной встрече невозможно понять, подходите вы друг другу или нет. Потом, когда женщина вступает в эти отношения, выходит замуж, то она превращается в шлюху: теряет свою ценность. И к ней можно относиться соответственно. Таким образом, первый повод задуматься для женщины — а не излишне ли быстрый старт?
Кроме быстрого старта есть ещё маркеры?
— Абьюз проявляется в мелочах. Например, первое свидание, пара сидит в кафе. Девушка говорит, что не хочет пить. Нормальный человек не будет настаивать. Абьюзер скажет, мол, ладно, один разок можно. Вот, уже пошёл игнор чужих желаний. И нормальная женщина, у которой есть стержень, больше встречаться с таким мужчиной не будет. Женщина, у которой стержня нет, какая бы она внешне сильная не казалась, пойдёт на уступки. Ну а что, правда, один раз можно и выпить. Речь не обязательно об алкоголе. Примеры разные. Может, ей не нравится, что он курит при ней. Что-то должно нарушать границы женщины.
То есть, если на первом свидании звучит предложение выпить, то рядом точно абьюзер?
— Не именно такое предложение, а любая просьба, нарушающая границы. Любое, что нарушит ваше личное пространство. В самом предложении нет ничего ужасного. Ужасно, что, если вы говорите «нет», это «нет» не будет услышано. В предложении выпить, покурить нет ничего ненормального. Может, мужчине и правда хочется. Но он должен понять, что если это причиняет дискомфорт другому, тогда — стоп.
Абьюзеры выбирают сильных или слабых людей?
— Абьюзер может взять сильную, яркую, смелую женщину, которая привлекает внимание. И сломать её. Это поднимет его самооценку. Сломать пустышку или серую мышку проще, но это не так растит эго. Поэтому абьюзер может выбрать внешне очень сильную женщину. Обычно внутри у неё есть страх, неуверенность, травма. И абьюзер это прекрасно чувствует.
Могут ли абьюзеры говорить хорошее, дарить подарки и зачем они это делают?
— Конечно, могут. У любой жертвы абьюзера есть оправдание: иногда мне с ним очень хорошо, иногда он нормальный. Но все эти подарки несут за собой подоплёку. Не бывает искренних подарков от абьюзеров. Они всё равно когда-то припомнят: «Я тебе сапоги купил, машину подарил, а ты как была дурой, так и осталась!».
То есть это – чистый расчёт и манипуляция?
— Не совсем, просто такое поведение в природе абьюзера. Переделать абьюзера практически невозможно, если он не хочет. А чаще всего, ему нет смысла меняться.
«Что бы она ни сделала, он всё равно ударит»
Елена – фрилансер, жена и мать двоих малышей. Она научилась совмещать невозможное: подработку и воспитание детей. Пока сын в садике, а дочь в школе, Елена садится за компьютер. Несколько часов в день приносят ей в среднем 15 тысяч в месяц. Сначала всё шло неплохо, но потом посыпались оскорбления от мужа. Каждый вечер он, вернувшись с работы, закатывал скандал. Первое время он высмеивал попытки жены заработать. Потом перешёл к открытым оскорблениям. Неоднократно Елена слышала о том, что её работа не идёт ни в какое сравнение с нагрузками мужа. Естественно, продуктивность резко упала, уменьшился доход. Елена начала выспрашивать у коллег-фрилансеров о том, как вернуть работоспособность в такой ситуации. Ей даже в голову не пришло, что проблема скрывается в другом месте.
Могут ли люди годами жить с абьюзером?
Если исходить из этого, то получается, что жертв абьюза очень много…
Можно ли помочь человеку, если он не видит, что живёт с абьюзером?
— Он должен прийти к психологу. Или хотя бы просто задуматься: что со мной не так? Потому что и с ним тоже что-то не так. Люди в паре сцеплены друг с другом. Да, муж — абьюзер. Но ведь и с ней есть определённая проблема. Она берёт такое общение за норму, то есть она считает, что с ней можно так обращаться. И вот когда она приходит, психолог ей говорит — ведь так не должно быть.
Есть терапевтический приём, который быстро расставляет все точки над i. Вопрос, расставляющий всё по местам: «А вы бы хотели, чтобы ваш ребёнок жил в таком же браке, как и вы?» Особенно хорошо работает, если у женщины дочка. И если ответ «нет», а чаще всего ответ «нет, я не хочу, чтобы моя дочь слышала оскорбления», то психолог задаёт следующий вопрос: «Почему вы для неё не хотите подобного будущего, а сами живёте в таких условиях?» Приём хорошо работает, потому что человек обычно стремится дать детям лучшее.
На что ещё нужно обратить внимание, чтобы понять живёшь ты с абьюзером или нет?
— В первую очередь на наличие пассивной агрессии. В таком случае абьюзер напрямую не ругается, но всячески даёт понять, что партнёр его недостоин. Например, женщина говорит: «Милый, пойдём кушать». А мужчина подошёл к плите, открыл сковородку, понюхал, скривился и ушёл.
На саботаж, когда для одного человека что-то важно, он просит, но его не слышат. Например, когда просят не называть как-то при друзьях. А партнёр не слышит. Происходит саботаж желаний. Один человек высказал требование, но второму наплевать. Он открыто игнорирует чужие потребности.
Вообще я всегда рекомендую клиентам опираться на ощущение себя. Прислушаться к себе. Задать вопрос: «Я реально счастлива? Или же стало нормой отсутствие счастья?». И ещё раз задать вопрос: «Хотел бы я, чтобы мой ребёнок жил также?». Если нет — у вас проблема.
Правда ли, что главная черта абьюзера — перепады настроения?
Получается абьюзеры – нарциссы?
Неужели это тоже абьюз?
— Здесь скорее речь о токсичности, если говорить о формальных психологических определениях. Токсичность — это тоже вид абьюза. Идёт причинение вреда психическому здоровью, но косвенно.
«То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип»
Когда Анатолий познакомился с Александрой, всё было прекрасно. Через несколько месяцев после того, как они съехались, начались проблемы. Сначала всё напоминало шутку. В компании общих друзей Александра высмеивала недостатки своего мужчины. На его просьбы прекратить, она пожимала плечами со словами: «Да ладно, ты же мужчина, что тебе милые шутки».
За «милыми шутками» последовали реальные упрёки. Ежедневные. За ними пассивная агрессия в виде обид и молчаливых забастовок. У критики, шуток и обид была одна цель — сделать так, как хочет Александра. Считал ли себя Анатолий жертвой абьюзера? Конечно, нет. Он, как и другие люди, привык думать, что от насилия в семье страдают только женщины. Анатолий не пошёл к психологу, и пара распадалась долго, мучительно и болезненно.
Часто ли абьюзерами бывают женщины?
— То, что среди мужчин больше абьюзеров – стереотип. Мужчины также страдают. У женщин просто несколько другие методы. Мы привыкли думать, что мужчина бьёт, а женщина терпит. Но ведь женщина может пилить или давить виной, высмеивать, подхихикивать. Она может дружить с детьми против папы, запросто. Например, женщина может сказать: «Мы бы поехали гулять, да ваш папа опять надрался».
Могут ли абьюзерами быть дети?
— Ребёнок может быть абьюзером по отношению к другому ребёнку. По отношению к взрослому — нет. Я говорю о детях младше 18-ти лет. Но есть нюансы. Если, например, ребёнка втянули в войну и он на стороне папы. Тогда он будет вместе с отцом проявлять абьюз по отношению к маме: оскорблять, унижать. Такие примеры есть. Когда мужчина изначально презрительно относится к женщине через некоторое время и ребёнок перенимает это, заражается. Мама у них, получается, дурында такая. Не всегда это прямо говорится словами, но всегда проявляется. В доме все подхихикивают над мамой. Ребёнок в этом не виноват. У него нет выбора. Он живёт в системе и он берёт эту модель как рабочую. Не потому, что он плохой или с ним что-то не так. А потому, что это его единственный способ выжить и сохранить психическое здоровье.
Значит, бесполезно тянуть ребёнка к психологу, если он, например, обзывает мать?
— Работать с детьми бесполезно, если родители не ходят к психологу. Родители часто приходят и просят сделать что-нибудь с ребёнком, чтобы он слушался. Но это не работает. Если родители не меняются — всё бессмысленно. Он послушает психолога, что-то поймёт, вернётся домой и будет делать так, как там принято.
Абьюзеры сами редко приходят к психологу и признаются в проблеме?
— Они приходят, но у них другие запросы. Запрос абьюзера по сути звучит так: помогите мне сломать другого человека. Например, переделать ребёнка. Сделать так, чтобы ребёнок его слушался или жена подчинялась. Они не просят поработать с ними самими. Нормальный психолог, конечно, отказывается.
Помогает ли семейная терапия в подобных случаях?
— Если пара приходит вместе, это уже очень хорошо. Значит, у них есть силы взяться за руки и дойти до психолога. У людей, которые приходят на терапию вдвоём, больше шансов. Это уже маркер, что они хоть о чём-то могут договориться.
Шансы высокие в таком случае?
— Шансы есть всегда. В любом случае есть шанс на здоровое расставание. Для меня, как для семейного терапевта, сохранение семьи — не показатель работы. Не всегда семьи сохраняются. Показатель качественной работы — счастье каждого партнёра. Когда они по отдельности счастливее, чем вместе. Не так уж важно, останутся они вместе или разойдутся.
Можно ли восстановиться после отношений с абьюзером без помощи специалиста?
— Смотря, насколько глубоко человек вошёл в отношения. Без терапии можно восстановиться, но человек должен иметь навыки самоанализа, читать правильные книжки, уметь себя слушать. Можно, но сложно.
Ирина Крымская
Иллюстрации: Поленка Тарасевич