агрессируешь есть ли такое слово
Морфологический разбор слова «агрессировать»
Морфологический разбор «агрессировать»:
«Агрессировать»
Смотрите также:
Синтаксический разбор «Я не люблю, когда математики, знающие намного больше меня, не могут ясно выражать свои мысли.»
Морфологический разбор слова «агрессировать»
Фонетический разбор слова «агрессировать»
Карточка «агрессировать»
Разбор частей речи
Далее давайте разберем морфологические признаки каждой из частей речи русского языка на примерах. Согласно лингвистике русского языка, выделяют три группы из 10 частей речи, по общим признакам:
1. Самостоятельные части речи:
2. Служебные части речи:
3. Междометия.
Ни в одну из классификаций (по морфологической системе) русского языка не попадают:
Морфологический разбор существительного
План морфологического разбора существительного
Малыш (отвечает на вопрос кто?) – имя существительное;
Морфологический разбор слова «молоко» (отвечает на вопрос кого? Что?).
Приводим ещё один образец, как сделать морфологический разбор существительного, на основе литературного источника:
«Две дамы подбежали к Лужину и помогли ему встать. Он ладонью стал сбивать пыль с пальто. (пример из: «Защита Лужина», Владимир Набоков).»
Дамы (кто?) — имя существительное;
Лужину (кому?) — имя существительное;
Ладонью (чем?) — имя существительное;
Пыль (что?) — имя существительное;
(с) Пальто (С чего?) — существительное;
Морфологический разбор прилагательного
Имя прилагательное — это знаменательная часть речи. Отвечает на вопросы Какой? Какое? Какая? Какие? и характеризует признаки или качества предмета. Таблица морфологических признаков имени прилагательного:
План морфологического разбора прилагательного
Полная луна взошла над городом.
Полная (какая?) – имя прилагательное;
Вот еще целый литературный отрывок и морфологический разбор имени прилагательного, на примерах:
Девушка была прекрасна: стройная, тоненькая, глаза голубые, как два изумительных сапфира, так и заглядывали к вам в душу.
Прекрасна (какова?) — имя прилагательное;
Стройная (какая?) — имя прилагательное;
Тоненькая (какая?) — имя прилагательное;
Голубые (какие?) — имя прилагательное;
Изумительных (каких?) — имя прилагательное;
Морфологические признаки глагола
Согласно морфологии русского языка, глагол — это самостоятельная часть речи. Он может обозначать действие (гулять), свойство (хромать), отношение (равняться), состояние (радоваться), признак (белеться, красоваться) предмета. Глаголы отвечают на вопрос что делать? что сделать? что делает? что делал? или что будет делать? Разным группам глагольных словоформ присущи неоднородные морфологические характеристики и грамматические признаки.
Морфологические формы глаголов:
Морфологический разбор глагола
Морфологический разбор глагола пример
Чтобы понять схему, проведем письменный разбор морфологии глагола на примере предложения:
Вороне как-то Бог послал кусочек сыру. (басня, И. Крылов)
Послал (что сделал?) — часть речи глагол;
Следующий онлайн образец морфологического разбора глагола в предложении:
Какая тишина, прислушайтесь.
Прислушайтесь (что сделайте?) — глагол;
План морфологического разбора глагола онлайн бесплатно, на основе примера из целого абзаца:
— Его нужно предостеречь.
— Не надо, пусть знает в другой раз, как нарушать правила.
— Подождите, потом скажу. Вошел! («Золотой телёнок», И. Ильф)
Предостеречь (что сделать?) — глагол;
Пусть знает (что делает?) — часть речи глагол;
Нарушать (что делать?) — слово глагол;
Подождите (что сделайте?) — часть речи глагол;
Вошел (что сделал?) — глагол;
Пассивная агрессия — это что: примеры, особенности проявления, как бороться
Пассивная агрессия не причиняет физической боли, не оставляет видимых повреждений, но она наносит непоправимый моральный, психологический вред. Пассивная агрессия встречается в отношениях («мог бы сам догадаться»), на работе («спасибо, что пояснили, а то я бы и не догадался»), на улице («вы такая худая, болеете, наверное»). Давайте подробнее разберем модель пассивно-агрессивного поведения.
Что такое пассивная агрессия
Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Специалист заметил, что некоторые военные не выполняют приказы, но делают это скрыто: оттягивают сроки, ворчат, не соблюдают технологию и т. д. Открыто отказаться от выполнения заданий они не решались. Специалист назвал это пассивной агрессией.
До 1994 года модель пассивно-агрессивного поведения даже была занесена в Диагностический и статистический справочник психических расстройств и называлась пассивно-агрессивным расстройством личности. Однако и в наши дни этот термин продолжают использовать как специалисты, так и люди в быту. Конечно, самостоятельным клиническим диагнозом это уже не является, чаще это рассматривают как тип личности и последствия издержек социализации, семейного воспитания.
Пассивная агрессия – устойчивый паттерн поведения, при котором негатив и гнев выражается в скрытой форме. Люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает, выражать свое несогласие и недовольство. Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения.
Притом в начале отношений эти люди кажутся идеальными партнерами: не кричит, не «выносит мозг», не спорит. Да и сами отношения выглядят идеальными, но так не бывает. Во взаимоотношениях всегда присутствуют разногласия и противоречия. Кто-то решает их спокойно и сообща, кто-то при помощи активной агрессии, а кто-то предпочитает пассивно накапливать негатив.
Пример пассивной агрессии: вы видите, что партнер явно расстроен или недоволен, спрашиваете, что случилось. В ответ слышите: «ничего» или «все нормально». Однако голос, интонации и выражение лица свидетельствует об обратном. Это и есть пассивная агрессия: я чем-то недоволен, но догадайся сам, что случилось.
Давайте рассмотрим борьбу с пассивной агрессией с двух точек зрения: агрессора и жертвы.
Гнев – естественная реакция, такая же как радость или грусть. От него нельзя избавиться, его нельзя подавить и заглушить, но можно научиться управлять им, давать рациональный выход эмоциям.
Подробнее об управлении гневом читайте в статьях «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога», «Агрессия: что это в психологии. Причины, виды, способы борьбы».
Как защититься от агрессии
Вопрос психологу: что такое пассивная агрессия и как на нее реагировать?
1. Как распознать пассивную агрессию и с чем ее можно перепутать?
Каждый из нас, скорее всего, не раз встречался с сарказмом или недовольством в свой адрес, с саботажем каких-то действий со стороны близких или коллег. «Да, сделаю в срок», «хорошо, я буду вовремя» — однако человек не сдает задание в срок, не приходит вовремя и не предупреждает об опоздании. Он дает пустые обещания раз за разом.
Это один из способов выражения пассивной агрессии — модель поведения, при которой агрессия не проявляется активно, скрыта. Человек не может выразить несогласие прямо («я не согласен», «мне это не подходит», «я чувствую злость») из-за глубинного страха выражения негативных эмоций.
Как еще люди могут выражать пассивную агрессию?
Чаще всего человек проявляет пассивную агрессию по отношению к значимым для него людям — родителям, мужу или жене, другим близким родственникам или друзьям, а также к тем, кто находится выше по статусу, — руководителю, более богатому, более влиятельному человеку.
Пассивная агрессия обычно формируется в детском или подростковом возрасте неосознанно, как способ скрыть гнев или злость при запрете выражать эти чувства. «Не смей кричать», «замолчи» — такие фразы родителей и других значимых взрослых приводят к формированию скрытого недовольства.
Во взрослом возрасте пассивная агрессия может быть вполне осознанным поведением — например, в коллективе, когда возможности открыто выразить несогласие у человека нет, и тогда следует «саботаж» рабочих задач при внешнем согласии на их выполнение, намеренно медленное выполнение действий. «Итальянская» забастовка — яркий пример пассивной агрессии в рабочем коллективе.
Пассивную агрессию можно спутать с первыми симптомами эмоционального выгорания, когда человек берет слишком много задач, много требует от себя, не позволяет себе расслабиться. Возрастает внутреннее напряжение — это может повлиять на физическое состояние, человек начинает переносить дедлайны. При этом когда он восстанавливает ресурсы, поведение нормализуется, он снова может выражать разные чувства, открыто говорить о желаниях. Пассивная агрессия же постоянна, поведение человека не меняется.
Замечу, что ситуативно пассивную агрессию почти каждый из нас проявляет довольно часто. Она кроется, например, в фразах «делай как знаешь», «ок, отстал».
2. Как реагировать на пассивную агрессию?
Обойдитесь без критики, обвинений и требований. Осознайте, что вы чувствуете в ответ на пассивную агрессию. Злость? Бессилие? Непонимание?
Человек обещал сделать в срок, но не сделал, и вам пришлось напоминать ему об этом несколько раз? Поделитесь вашей озадаченностью по поводу невыполненных обещаний и его ответственности. Спросите, интересны ли ему задачи, которые он согласился взять на себя, и донесите, что вам важно, чтобы сотрудникам (если это ваш подчиненный) было комфортно работать на проекте либо в коллективе, выразите готовность оказать поддержку.
Если вы столкнулись с пассивной агрессией в близких отношениях, проговаривайте свои чувства безотлагательно. Обсуждайте возникшие трудности спокойно и конструктивно, но помните о своих потребностях, а также о том, что изменить поведение человека, сформированное до вас, вы не в силах. Спрашивайте открыто, злится ли на вас собеседник. Подвох в том, что человек вряд ли с первого раза ответит честно.
3. Что делать, если в моем окружении есть пассивно-агрессивный человек, дистанцироваться от которого невозможно (например, коллега или начальник)? Как общаться с такими людьми?
Если это коллега, то нужно возвращать человеку ответственность за недоделанные, отложенные задачи, реагировать на сарказм — открыто и без агрессии.
Если это родственник, друг, то оцените важность отношений с человеком, скажите, что вам важны его мнение и чувства, дайте понять, что готовы к диалогу и он может быть с вами откровенен.
4. Что делать, если я повсюду вижу пассивную агрессию? Даже там, где ее быть не должно.
Нужно начать «тестировать» реальность. Да, люди вокруг могут не отвечать вам, саботажничать, не выполнять обещания, однако оглянитесь: все ли такие? Все ли люди демонстрируют по отношению к вам пассивную агрессию? Вероятно, стоит обратить внимание на собственные реакции: открыто ли вы говорите о ваших желаниях и потребностях, о том, чем вы недовольны?
5. Можно ли распознать пассивную агрессию в переписке? Справедливо ли считать, что точка в конце предложения — примета пассивной агрессии? И вообще, проявляется ли она невербально и как ее увидеть?
Если вы пишете человеку или спрашиваете о чем-то в переписке, а ответа часто нет, хотя ваши сообщения прочитаны, то это может быть формой пассивно-агрессивного поведения. Открыто вам не высказали недовольства, просто не ответили по необъяснимым причинам. В этом случае самым конструктивным вариантом будет прямо спросить собеседника, констатируя факты — без оценок — и делясь своими чувствами по этому поводу: «Я вижу, что ты часто не отвечаешь на мои сообщения. Скажи, пожалуйста, почему? Когда ты долго молчишь, я волнуюсь». Вполне возможно, что человек просто был занят, находится в стрессе или еще не решил, что вам ответить.
По наличию или отсутствию точки в конце предложения делать однозначный вывод о том, что собеседник проявляет к вам пассивную агрессию, пожалуй, не стоит. Возможно, он просто трепетно относится к грамматике и любит, чтобы все было по правилам. Скорее, следует следить за переменами в манере переписки: если раньше он пренебрегал точками, а потом вдруг стал ставить их везде — это может быть поводом задуматься.
Некоторые люди пишут важные слова и фразы капслоком или ставят точку после каждого слова. Если человек делает это часто или постоянно, то, вероятно, подавляет злость, недовольство. В иных случаях это может быть юмор либо когнитивная переоценка злости, что свойственно взрослым людям. Мы обладаем разными способами регулировки чувств. Когда в арсенале их несколько, мы не зациклены на одном и получаем возможность управлять ситуацией. Если мы действуем шаблонно, используя только один паттерн (например, подавление злости), мы приспосабливаемся к ситуации, но не изменяем ее. Обстоятельства выше нас. А управлять эмоциями по‑разному — значит владеть ситуацией.
6. Когда меня кто-то раздражает, я не могу контролировать себя и перехожу на пассивную агрессию. Как бороться с этим и нужно ли?
Нас раздражает поведение или слова другого человека из-за того, что наши границы — эмоциональные, телесные, пространственные и прочие — часто нарушали. Если раздражение по силе реакции не адекватно ситуации, это повод задуматься о том, что могло стать тому причиной.
Задайте себе вопросы:
7. В чем разница между пассивной агрессией и токсичностью?
Строго говоря, в психологии нет такого понятия, как «токсичность» — есть ощущения, которые появляются от общения с определенным типом людей: эмоциональный дискомфорт, неприятное послевкусие от общения.
Такие ощущения могут возникать и от пассивно-агрессивных людей. Но так как у них злость подавлена, они избегают конфликтов, с ними обычно не случается такого интенсивного наката чувств, как с людьми, которых принято называть токсичными.
Люди токсичные могут много жаловаться, сплетничать, тем самым вызывая у вас вынужденное желание помочь им.
Есть и схожее между токсичностью и пассивно-агрессивным поведением: вы чувствуете «обесточенность» от коммуникации с человеком, эмоциональный дискомфорт (например, вину или бессилие), не понимаете, что происходит между вами.
8. Когда пассивная агрессия переходит в открытую? Как вовремя отследить и остановить это (у себя или у другого человека)?
Самое ценное — признать ваше недовольство, чувство злости, гнева. Злость защищает вас от нападения, указывает на несправедливость в ваш адрес, сигналит о неудовлетворенных потребностях в понимании, признании вашей компетентности, уважении границ.
Многим свойственно подавлять гнев — иногда мы настолько привыкаем это делать, что даже его не осознаем. Однако исследования показывают, что подавление гнева не снижает его интенсивности на физиологическом уровне — тело все равно реагирует: кровь приливает к голове, сердцебиение учащается. Эта физиологическая реакция может спровоцировать психосоматические заболевания.
Осознав подавленную агрессию, вы можете испытать ее слишком интенсивно. Это естественно. Обойтись экологично с гневом, злостью в моменте довольно сложно. Но признать гнев — значит признать его как часть ваших чувств. Гнев — это не весь вы. Вспомните Халка из вселенной Marvel. Защищаясь, он превращался в супергероя с неведомой физической силой, а затем становился обычным мужчиной. То есть не пребывал в состоянии гнева постоянно — регулировал его исходя из ситуации.
Когда вы осознаёте агрессию, то уже способны ею управлять. Дайте возможность агрессии быть услышанной: например, поговорите с безопасным для вас человеком, который готов вас выслушать. Физические упражнения также помогут направить агрессию в безопасное и полезное русло. Еще одна хорошая техника — написать письмо человеку, который вас разозлил, и выразить в нем все, что вы хотите ему сказать (отправлять письмо необязательно).
Если вы только чувствуете приближение злости на действия или слова другого, скажите об этом. Подумайте о том, что ваши слова могут изменить поведение другого, и в следующий раз он подумает о ваших чувствах.
Навык регуляции гнева приходит постепенно — это как кататься на велосипеде: сначала сложно, но с каждым разом вы действуете увереннее.
«Я бешусь, потому что нуждаюсь в партнёре». Бывает ли такое, и как с этим жить
Влияет ли «недолюб» на эмоциональное состояние женщины
Есть такой миф, что одинокие женщины больше склонны к агрессии, чем женщины, которые находятся в отношениях с мужчинами. Обычно агрессивные женщины без пары получают от обывателей ярлык «недолюб», разумеется, в более жёсткой и менее допустимой для СМИ форме. Я много пишу о том, как проявляются неудовлетворённые потребности и однажды получила интереснейший комментарий.
«Раньше я гордилась разумным проявлением эмоций, теперь ясно увидела от чего реакция » злобно бесит» живет во мне. Незавершенная потребность в партнере».
Лично мне это женское признание, подтверждающее мнение обывателей, не имеющих представления о причинах одиночества и агрессии, показалось странным. Я решила развенчать один из самых знаменитых мифов про одиноких женщин и рассказать, какая связь между злостью и отсутствием отношений с мужчиной, с точки зрения научной психологии.
Откуда возникает злость
А теперь самое главное. Когда вас что-то «злобно бесит», это значит, что ваша агрессия родилась в конкретных отношениях с кем-то из ваших близких или знакомых, но не была проявлена в этих отношениях, а оказалась запертой внутри эмоциональной системы.
Почему агрессия не даёт покоя нервной системе женщины
В психологии и психотерапии есть такой термин «размещение агрессии». К слову, этот процесс актуален для мужчин точно так же, как и для женщин. Вообще психология и психотерапия универсальны, они описывают проблемы и исцеляют личности и женщин, и мужчин. Но сейчас мы говорим о женщинах.
И едва возник какой-то внешний раздражитель, женщина испытывает токсичную агрессию и пытается её слить мимо реальных отношений, в которых эта агрессия возникла. Например, она поссорилась с мужем, а слила агрессию на какую-нибудь тётку в магазине, которая задела в очереди у кассы. Или ударила домашнюю кошку за то, что та разлила молоко из своей мисочки. Способов слить агрессию мимо отношений более чем достаточно, особо искать не надо.
Как агрессия связана с одиночеством
Потребность в партнёре сигналит о себе тем, что женина осознаёт именно потребность в любви, жажду эмоциональной и сердечной близости, необходимость видеть рядом родного по духу человека.
Что же делать с агрессией, чтобы найти настоящую любовь?
Нужно понять, кому адресованы слова «злобно бесит». Если есть подозрение, что злость и агрессия связаны с близкими отношениями, значит, искать адресата злости нужно в кругу близких мужчин. И уж если мы упомянули психотерапию и глубокие корни проблемы, то начинать этот список подозреваемых в безответной агрессии, нужно с отца.
«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать
«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.
Что такое пассивная агрессия?
Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.
Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.
Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.
А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.
Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?
Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения.
Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.
Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.
Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.
Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта.
Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывает и искусно саботирует других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.
Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).
Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.
Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.
В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:
Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.
Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.
Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.
Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.
Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.
Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.
Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.
Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?
Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».
Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.
Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.
Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.
Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.
Как противостоять пассивной агрессии?
Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.
Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.
Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.
Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.
Что делать, если я узнал в этом тексте себя?
В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:
Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени.
Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.
Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.
Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.
Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.
Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.