что делать если оказался в любовном треугольнике
Любовный треугольник
Любовный треугольник – это вид взаимоотношений между людьми, подразумевающий романтические чувства у двоих участников ситуации к одному и тому же лицу (независимо друг от друга, тайно, открыто или узаконено, в зависимости от устройства общества и уровня развития моральных ценностей у участников). Открытый и признанный треугольник может наблюдаться в странах и обществах, где за устройство семейной жизни принята полигамия (применимо как в отношении, так и женщин) или же по согласию всех сторон, для которых данный тип отношений является приемлемым. При такой ситуации проблем и вопросов как правильно выйти из любовного треугольника у людей не возникает.
Неприятности начинаются при возникновении подобного рода отношений в обществе, придерживающихся моногамии, и имеет тесную связь с конфликтными ситуациями, поскольку данное положение вещей не устраивает минимум одну из сторон. Зависит протекание подобного конфликта от влияния общества и заложенных в нем установок, так человек вполне свободных взглядов может под гнетом мнений окружающих собрать свои вещи и покинуть треугольник, хотя самому ему данная ситуация вполне переносима и где-то выгодна.
Гендерные особенности также влияют на дальнейшие действия: в треугольниках с двумя мужчинами все развивается стремительней и заканчивается крахом достаточно быстро, поскольку помимо заложенного генетически духа соперничества и борьбы за территорию, мужчин с детства воспитывают с уверенностью в том, что измену простить нельзя. А треугольники с двумя женщинами бывают достаточно долговечны и стабильны, поскольку если ни одна из них не почувствует себя в чем-то ущемленной (от финансового до эмоционального обеспечения), то уходить никто не будет. Кроме всего, женщин принято в такой ситуации жалеть, что дает попутную вторичную выгоду, а мужчина находящийся постоянно в легком чувстве вины, становится чутким, щедрым и внимательным.
Причины любовных треугольников разнообразны, как и личные потребности каждого. Сюда можно отнести невозможность полного проявления с одним партнером, угасание чувств или недостаток чего-то в отношениях, неосознаваемые установки, сопротивление найти все необходимые черты в одном человеке, желание убежать от собственного внутриличностного конфликта.
Что делать с любовным треугольником?
Вариантов проживания ситуации с любовным треугольником несколько, кто-то пытается быстрее покинуть такие условия, а кто-то намеренно задумывается о создании тройных отношений, и разница поведения будет зависеть от разницы причин создания.
Причины любовных треугольников могут быть обоснованы недостатком яркости собственной жизни (с одинаковым успехом поднимут уровень адреналина такому человеку, как треугольник, так и занятие альпинизмом), а могут лежать в стремлении снизить избыточное напряжение и экономить собственные душевные силы (расставание с прежним партнером и установка контакта с новым – энергозатратные мероприятия, а вот распределение своего нервного напряжения между двумя людьми обеспечивает двойной и постоянной поддержкой).
Только с одной стороны кажется, что треугольник выгоден лишь одному участнику, на самом деле это достаточно устойчивая фигура отношений, закрывающая потребности участников. Так что прежде чем обвинять своего партнера, прислушайтесь, какие ваши личные травмы позволяет прикрыть такая ситуация. Это может быть страх установления прямых отношений со своим партнером, и тогда трансформировать тревогу и ужас собственного мироощущения очень удобно в гнев по поводу наличия сторонней связи. Это может быть неготовность к серьезным и значимым отношениям, поэтому подсознательно выбирается человек занятый, не способный в данный момент на построение чего-то монументального (часто бывает, что как только человек делает выбор между двумя партнерами, то уходят оба, поскольку теперь приходится строить настоящие отношения, а не демо-версию, к чему внутренней готовности, ресурсов и опыта не было). Это может быть нежелание делать выбор и нести ответственность, усугубляя ситуацию, пока два других участника сами все не решат (инфантильная позиция избегания).
Любовный треугольник должен толкать, прежде всего, к изучению собственных душевных травм и ресурсов, чтобы в дальнейшем принять наиболее питательное с точки зрения энергии и душевного здоровья решение – это может быть решение остаться и продолжить, осознав, что при разрушении потеряете более ценные вещи, а может быть решение о немедленном уходе, как спасении собственной жизни и целостности своего проявления.
Важно иметь в виду, что при прямом и необдуманном устранении третьего участника, наиболее частыми вариантами последствий бывают либо разрушение и тандемных отношений, либо появление нового третьего участника. Поскольку сам факт возникновения третьего участника отношений случается по причине дестабилизации системы отношений, и тогда третий человек, перенимая на себя часть энергии, уравновешивает отношения и позволяет им не распасться. Без проработки внутренних конфликтов подобные ситуации будут возвращаться, если не появлением новых любовников, то встреванием в жизнь родственников и друзей, общением через детей – способы не встречаться напрямую с реальным человеком, безгранично разнообразны.
При прояснении отношений для дальнейшего определения действий, разговаривайте на равных, в какой бы роли вы не находились. Обвинения, чувство вины и пристыженности, упреки и призыв к совести будут актуальны для ваших соседей, которые захотят обсудить все подробности и вынести свое «экспертное мнение», а между вами должен быть равный диалог, т.к. семья это система и изменение одного элемента невозможно без изменения всех, и к данной ситуации причастны все (своими действиями или бездействиями, импульсивными реакциями или утаиванием чувств).
Советы, как выйти из любовного треугольника
Выйти из отношений, не приносящих счастья и не имеющих перспектив, в том числе из треугольника, даже при отвратительном самочувствии внутри ситуации бывает проблематично и заставит столкнуться с множеством трудностей, добавляемых от участников процесса и актуализирующихся собственных внутренних демонов.
Но существуют способы, как правильно выйти из любовного треугольника, для каждого разные. Для того, кто устроил тройные отношения стоит определиться, кто из участников ему больше нужен. Ситуации могут быть различны и под прицелом краха всего, может оказаться, что великая новая любовь оказалась лишь увлечением, или что прежних отношений больше нет, а может, на самом честном уровне не нужен ни один из партнеров. Определившись, действуйте четко и целенаправленно, помните, что треугольная система стремится к постоянству, партнер от которого вы решили уйти может стать крайне очаровательным, а может применить угрозы, провокации и шантаж. Следует проявить стойкость, уходить один раз, не забывая вещи, не звоня по старой памяти, и тем более, не бегая от одного к другому. На этом все не закончится, скорее только начнется. Начнется ваша собственная душевная боль, начнется притирка с выбранным партнером на новом уровне, преодоление проблем доверия и много еще чего.
Для того, кто был первым постоянным партнером, актуальным будет задуматься над тем, что вам самим было выгодно. Возможно, что вы давно хотели закончить эти отношения, но не позволяли себе беспричинного ухода, а возможно вам нравится исполнять главенствующую роль, на фоне вины партнера. Если вы решили рвать эти отношения, то просто уходите, а если вы решили рушить треугольник как вид существования, а сам партнер вам еще дорог и любим, то наберитесь смелости, не ожидая, что все пройдет само, и сообщите о своем нежелании продолжать в подобном духе. Дальше от вас требуется только ждать выбора партнера, возможно не в вашу пользу, но это будет выход из тройных отношений. Важным моментом является ждать спокойно (без заламывания рук и подкармливания борщами) и на расстоянии (поживите где-нибудь в другом месте).
В какой бы роли вы не находились, единственное остается равноважным для всех – при появлении непереносимости и истинного желания уйти (а не показательного манипулятивного выступления, с целью повысить свою значимость), действовать следует как можно скорее. Треугольные системы затягивают своей стабильностью, и с каждым проведенным там лишним днем возможности покинуть треугольник будут уменьшаться, решимость начнет испаряться в воздухе. Не будет легко, будет тяжело, больно и непонятно как жить дальше, но эти раны можно зализать, силы восстановить, а жизненные ориентиры найти, если направить энергию не на саморазрушение (в попытках запить горе алкоголем), а на самопознание. Продолжая находиться же в таких отношениях, вы экономите силы в данную секунду, избегая принятия решения, выяснения отношений, возможно скандала, но тем самым обрекаете себя на энергетическое и душевное опустошение, поскольку энергии простые тройные отношения забирают в итоговом подсчете значительно больше, чем сложные, но отрытые тандемные.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Что делать если оказался в любовном треугольнике
Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены». А пока мы публикуем его отрывок.
Курс «Анатомия измены»
Жизнь с изменяющим партнером/партнершей
Как мы здесь оказались?
Быть мужчиной или быть женщиной в ригидном, жестком, стереотипном варианте — это значит, исполнять роли, которые часто совпадают с эмоциональной травматизацией. Воспитывая кого-то «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой» со всеми сопутствующими атрибутами, мы не только ограничиваем человека в диапазоне его проявлений, но и даем ему массу стереотипов и страхов, которые могут в будущем на него повлиять. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на утрату.
Когда человек был с нами, мы на него опирались, у нас была стабильная реальность — и тут всё это внезапно вырвали из рук. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие и веру в то, что любимы. Это болезненно. Мы горюем, и это естественная реакция на утрату. Болезненная, но естественная.
Источник
И некоторым образом воспитание вот этих истинных мужчин и женщин навязывает и приписывает ограниченный спектр реакций: например, женщине — навязчивую заботливость, а мужчине — эмоциональное отчуждение.
«Патриархат разъединяет „я“ и отношения. Чтобы быть признанным другими мужчинами… нужно отринуть „женское“, стать псевдонезависимым. Чтобы женщине быть признанной мужчинами… ей нужно отказаться от себя, своего гнева, своего голоса, своего права на высказывание, стать удобной, не слышать себя». Гэллиган К., «Почему патриархат все еще существует»
Предписанные реакции отчуждают одного от другого, и это нас разъединяет. Когда одна сторона зависима от партнера, сложно уйти. Ведь зависим мы не только финансово или физически, но и эмоционально.
Человеку, который оказался по одну сторону измены и наблюдает, как его любимая и любимый продолжают роман, безумно тяжело.
Самообвинение
Источник
Самообвинение — главный враг. С ним надо бороться, потому что оно вводит нас в заблуждение. Дело в том, что в любой, даже самой идеальной паре есть моменты, где партнеры чем-то недовольны. У нас всегда есть зона развития, ведь мы не сразу получаем то, чего бы хотели от партнера. В обычные периоды мы не обращаем на это внимание. А вот когда начинаются разногласия — особенно сексуальные, когда речь об измене — всё это вызывает у нас чувство вины. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — к партнеру. Человек начинает злиться на ту жизнь, которую ведет, ведь она мешает ему быть в другой, более счастливой параллельной реальности.
Возможно, вы думаете: «Это я не доделал, недокормил, недолюбил». Но в любых отношениях есть то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал вести такой образ жизни.
Мифология, которая мешает
Мифы — это мысли, которые возникают автоматически. Они посещают любого человека, который оказался в такой ситуации.
Пострадавшему партнеру важно это понимать, чтобы перестать себя обвинять. Если у вас были трудности в отношении, вы ответственны за то, что вы, возможно, не обсуждали это. Но вы ответственны на 50%, другие 50% — все равно у вашего партнера. Ответственность за то, что кто-то другой решил изменять — не ваша, вы здесь не виноваты.
Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке
На самом деле те, кто изменяет, сами меньше вовлечены в отношения и меньше в них вкладываются; следовательно, и меньше рискуют.
Это традиция в стандартной патриархальной роли, когда женщина должна быть хлопотуньей по дому, а мужчина на работе должен деньги зарабатывать, приходить и ничего не делать. Нужно делать вместе — это укрепляет отношения.
Все зависит от того, где проходят границы пары. Они необязательно проходят по границам сексуальной эксклюзивности. Но в ситуации, когда один хочет, а второй смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, — это имеет характер той же измены, и даже еще более разрушительный для согласившегося партнера.
Некоторые изменяющие партнеры говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности сразу. Всё будет хорошо. Я останусь с тобой, но ты дай мне проживать и эту реальность тоже». Кто-то говорит: «Ты не высыпаешься, устаешь, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от изменяющей партнерши: «Ты пойми, мне нужно разнообразие».
Источник
Я, конечно, не патологизирую это разнообразие: оно и правда может быть кому-то нужно. Но если два человека не сели и не поговорили, а один пошел изменять — это их общая ответственность.
Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях
Часто люди начинают переживать, что, возможно, они не состоялись сексуально. Но когда люди довольны браком, они оценивают вклад секса в свои отношения на 20%. Когда люди недовольны своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем на 60%.
Если у вас была разлажена сексуальная жизнь, то ответственны за это двое. Сесть за стол переговоров и обсудить должны были оба. Это не обоснование, чтобы изменять.
Миф № 5: хороший левак укрепляет брак
Это может быть так, но нередко до поры до времени. «Гидравлическая система», в которой один или оба партнера удовлетворяют какие-то потребности за счет привлечения постороннего ресурса, вполне устойчива, пока не нарушится гомеостаз.
Идея, что якобы кто-то из партнеров может что-то вынести на такой «аутсорс» — как ситуативное решение может сработать, но в стратегическом плане это наносит огромный ущерб. Один выход за эти рамки означает позволение, которое в будущем кризисе снова сработает.
Ну вот, например, банальный классический пример, связанный с дисбалансом власти. Это история про то, как женщина сидит дома с детьми, а мужчина действительно много работает и зарабатывает достаточно, чтобы они могли себе это позволить. Ощущение, что «я же даю, я содержу» мешает воспринимать партнера как равного. Когда появляется какой-то другой человек — будто открывается еще один кран для эмоционального слива. Человек начинает проживать какие-то романтические моменты не с женой, ведь дома он дежурит как отец. Затем он уезжает в командировку и проживает идеальную короткую встречу — ведь идеальными на 3 часа быть проще, чем на 3 года.
Может установиться даже такое расписание: он уезжает в командировку, она встречается с подругами. Кажется, что да, это укрепляет брак. Но когда третий человек уходит, отношения в паре тоже начинают разваливаться. Хотя казалось бы, что теперь мешает жить?
Это может выглядеть как укрепление. Но это укрепление из серии, как если бы бетонную плиту укрепляли палкой, зная точно, что однажды она непременно сломается.
Как не разрушиться в подобной ситуации
Возвращаем авторство жизни.
1) Физическое тело: сон, спорт, еда
Очень банально, но ужасно важно — следить за тем, чтобы вы нормально спали. Если есть нарушения, нужно идти к врачам-сомнологам: это часто врачи-психиатры, они могут помочь. Спорт тоже важен: хотя бы прогулки пешком.
Физическое тело нам нужно. Если оно не выдержит, то не выдержит ничто и никто.
2) Эмоции, или Как уговорить себя не реагировать
Не поможет: взять себя в эмоциональный капкан, ничего не показывать и не переживать. Реагировать надо. Просто реагировать надо не с этим человеком и не в этом месте.
3) Мысли: избавление от навязчивостей, горизонт будущего
Если вы попали в треугольник, важно определить, в какой угол вы попали. А также: в чем роль треугольника и какая в нем у вас роль?
Аутсайдер. Когда ваш партнер и третий человек откровенно объединяются против вас. Например, если бы собрались три подруги или три друга, и двое из них решили с третьим не дружить. Очевидно, третий человек — аутсайдер.
Иногда аутсайдер — это любовник или любовница. Даже если изменяют вам. Когда вы чувствуете, что вы — основная пара, у вас основные отношения, но человек рядом с вами никак не может поставить точку. Часто это совпадает с тем, что третья сторона догоняет, преследует, чего-то хочет. Тогда вы оказались внутри, вы — инсайдер, а аутсайдером является третий.
От вашей роли зависит предполагаемый план действий. Потому что если вы аутсайдер, вам нужно срочно перестать им быть. Нужно становиться человеком как можно более нейтральным (легко сказать, но крайне нелегко сделать). Но с помощью того же спорта, еды, сна, отвлечения на то, что вам важно, приятно и полезно, обретения иных смыслов жизни и увлечений, поддержки друзей, психолога, вы можете стать тем, кто не будет подкреплять собой эту коалицию.
Как можно подкреплять собою то, что и так создалось против тебя? Выглядит это обычно так. Поскольку в любом треугольнике мы общаемся чаще всего со своим партнером, каждый раз, когда он приносит какой-то кусок из того, что там придумалось и заварилось, вы это просто спускаете на тормозах. Вы не даете реакцию, потому что понимаете, что вас провоцируют.
Если вы оказались инсайдером, то вам предстоит укреплять коалицию и разговаривать с вашим партнером про то, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто третий человек нужен как «аутсорс». Иногда такие романы заводят, чтобы растормошить мужа или жену.
Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Женщина отдается детям, а мужчина пытается сказать: «Мне тебя не хватает». Но получает отказ и заводит этот «аутсорс». Когда это всё всплывает, третий человек не отделяется — и не потому что его любят. А потому что недостаточно крепка ваша пара.
Понимаете, человек, который был рядом, тоже выполнял некую функцию: он слушал, они занимались сексом, и это часто невозможно отпустить. Еще раз: это не оправдание, а объяснение. Здесь как будто работает закон равновесия: человек понимает, что если этого третьего отпустить, то потребность-то всё равно останется. Поэтому без коммуникации, без налаживания того, что есть между вами, нет никакого смысла в отношениях.
Нужно посмотреть на ситуацию трезво. А чтобы смотреть трезво — смотрите пункт один.
Еще нужно избавиться от копания в прошлом. Оно часто превращается в навязчивую историю, особенно в ситуации действующего треугольника. Это нормально в первое время — так проявляет себя стрессовое расстройство. Месяца 2-3 у вас есть на это право: не надо себя корить, что вы постоянно прогоняете ситуацию в голове. Но потом, если это длится год или больше, пора себя остановить и понять: когда вы отслеживаете эту связь, вы тратите много сил на это занятие. Вместо того, чтобы понять, что в вашей коалиции не так (в случаях, когда партнер-инсайдер, и от него не собираются уходить).
Что делать? Сфокусироваться на том, что происходит здесь, и перестать эмоционально обслуживать, что произошло там. Это некое возвращение авторства жизни. «Я живу жизнь, не подчиняясь тому, как мне всё это исправить».
Как экологично выйти из любовного треугольника
Это зависит от того, кем в этом треугольнике Вы являетесь.
Бывают: вершина, основной партнёр (муж/жена) и второстепенный (любовник/любовница).
Если Вы вершина, которая и построила данную конструкцию, вступив сначала в параллельные отношения, а затем допустив, чтобы параллельные линии пересеклись, узнав друг о друге, то вряд ли Вы хотите выйти из этого треугольника. Не зря же Вы вкладывались и строили эти отношения. Допущу даже, что Вы ими дорожите. Именно отношениями, как своими проектами. Но не людьми. О людях Вы не думали и не думаете особенно. Скорее о себе.
Вам было некомфортно в основных отношениях: не хватало страсти, эмоций, заботы, собственной значимости или чего-то другого. И Вы нашли это в другом человеке. Те, кто строит такие конструкции, редко рассматривает других людей как субъект (Личность), скорее как объект для удовлетворения собственных потребностей, для пополнения ресурсов.
Но вот ведь что интересно, Вас не привлекут люди, похожие на основного партнёра. Смысл менять «шило на мыло». Вы выберете противоположность.
Серой мышке предпочтёте жар-птицу. Или наоборот.
Такой человек прокатит Вас на качелях, даст весь спектр необходимых эмоций: от ощущения любви и наполненности жизни до крайней степени уныния и разбитости, краха жизни. Это Вам и нравится, этого Вам и хочется от этой связи. Этого и не хватало, раз появились эти отношения.
Но в моменты отдаления параллельного партнера у Вас будет старый привычный основной (часто его называют запасным аэродромом). Это выглядит примерно так:
Вас качают на качелях двое: один с одной стороны, другой с другой. Это обеспечивает постоянный приток эмоций и постоянное движение. Ветер в волосах, радость, ощущение полета.
Выйти из любовного треугольника вершине пожалуй труднее всего: ведь именно вершина теряет больше всех: теряет репутацию, любовь, страсть или спокойствие, мотивацию и многое другое, ради чего треугольник собственно и затевался.
Однако, если Вы хотите из него выйти, то схема такая:
1. Определяете для себя единственного партнёра (или принимаете решение, что никто не подходит).
2. Тому, с кем придется расстаться (или обоим) честно и откровенно, выбирая выражения, рассказываете о том, какое Вы приняли решение и почему именно такое (обойдитесь без оскорблений и обвинений, другому очень больно, больнее, чем Вам сейчас).
Это важный момент как для Вас, так и для потерпевшей стороны. Преданный партнёр имеет возможность высказать все свои негативные чувства, а Вы имеете возможность снизить своё чувство вины, перетерпев все это.
4. Приносите извинения за причиненные боль и крах жизни и надежд, предлагаете компенсацию морального вреда, которая устроит пострадавшего. Это звучит очень формально и потребительски. Но Вы и правда поступаете предательски и для того, чтобы не портить дальнейшую жизнь себе и бывшему партнёру, необходимо что-то сделать, чтобы хоть немного загладить свою вину и показать человеку, что Вам не наплевать и Вы понимаете, насколько неправильно по отношению к нему поступили.
Такие эмоции носят яркий негативный окрас, их трудно переживать, но они являются очень сильными и могут дать силы и толчок к правильному поведению.
1. Констатируете факт
2. Предлагаете сделать выбор прямо сейчас (до этого было время подумать)
Но бывает и так, что Вам невыгодно уходить из этих отношений. Разные бывают причины. Тогда у Вас два выхода: терпеть молча, делая вид что ничего не происходит. Или попробовать изменить ситуацию мягкими методами. Оба варианта работают против Вас, к сожалению. Но имеют место и иногда могут увенчаться успехом. Допустимы лишь в том случае, если оставаться в треугольнике действительно выгодно (не могу привести пример, обычно это деньги или дети, хотя это все очень спорно, обсудим обязательно).
Если Вы являетесь любовником или любовницей, то Вам выходить из треугольника не так просто, как мужу/жене, но и не так трудно, как вершине. Обычно, Вы с самого начала в курсе того, что Вы лишь на втором месте и не являетесь приоритетным направлением личной жизни человека. Потому что если бы являлись, то не были в таком статусе, а были бы уже в другом или на пути к нему (то, что Вы на пути уже сейчас, Вам кажется,потому что «на пути», это когда встретив Вас человек разводится и строит отношения только с Вами).
Поэтому Вы понимаете, что Вы временный вариант и действительно тяжело Вам будет только в том случае, если Вы имели неосторожность верить обещаниям «вершины», привязались достаточно сильно (обычно это бывают женщины) и верили в то, что вас ждёт большое будущее с этим человеком.
Но нужно понимать, что это чужой человек. И находясь в треугольнике, соглашаясь в нем оставаться и чего-то ждать, Вы даёте согласие на такое отношение к Вам. Потребительское, для удовлетворения своих потребностей, для «заполнения пустоты» и «выполнения чужих обязанностей». А поменять такое отношение к себе крайне сложно.
Для этого нужно избавиться от любовной зависимости. Это непросто, но возможно и необходимо. Став свободным, Вы с лёгкостью выйдете из треугольника с потерями разве что только времени. Это драгоценный ресурс, невосполнимый, но он будет обменян на ценнейший опыт, который навсегда убережет Вас от участия в различных геометрических фигурах.
Схема похожа на схему для основного партнёра:
1. Озвучивание свои чувства и даёте понять, что дальше так не согласны. Объясняете почему (не пропускать, иначе будете выставлены виноватым, раньше ведь соглашались, значит «сами разлюбили и загуляли»)
2. Предлагаете сделать выбор, но даёте на это время (не много, до недели).
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
В игнор ТС нафиг, посты по психологии как рецепты из поваренной книги.
я однажды в окно в одних трусах и с олимпийкой вышел из любовного треугольника. Очень действенный метод.
Я всё прочитал, мне понравилось, всё примерно понятно. Особенно понравилось про «правильное» поведение «виновников». Думаю если бы большинство это понимали и имели силы и смогли бы так поступить*, то всякой мести и «поножовщины» было бы в разы меньше, а это было бы лучше для Вас самих же, но мы же все «крутые» и «гордые».
*2. Тому, с кем придется расстаться (или обоим) честно и откровенно, выбирая выражения, рассказываете о том, какое Вы приняли решение и почему именно такое (обойдитесь без оскорблений и обвинений, другому очень больно, больнее, чем Вам сейчас).
Это важный момент как для Вас, так и для потерпевшей стороны. Преданный партнёр имеет возможность высказать все свои негативные чувства, а Вы имеете возможность снизить своё чувство вины, перетерпев все это.
4. Приносите извинения за причиненные боль и крах жизни и надежд, предлагаете компенсацию морального вреда, которая устроит пострадавшего. Это звучит очень формально и потребительски. Но Вы и правда поступаете предательски и для того, чтобы не портить дальнейшую жизнь себе и бывшему партнёру, необходимо что-то сделать, чтобы хоть немного загладить свою вину и показать человеку, что Вам не наплевать и Вы понимаете, насколько неправильно по отношению к нему поступили.
Пирамидальное мышление, неактуальное еще со времен фараонов.
Нало то, надо се. А кому это надо? А никому.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Про уважение
Случаи из практики 106
— Я, если честно, не уверен – но в любом случае, раз уж я пришел сюда, то должен обо всем рассказать, верно?
— Тогда начну с того, что лет шесть назад я решил бросить курить. Попробовал всякие там никотиновые пластыри, вейпы – все бесполезно, хватало максимум на пару недель. И тогда один из друзей посоветовал изменить точку зрения – представить сколько всего я смогу купить на одну сигарету или на пачку. Ну, я по приколу и посчитал сколько смогу купить пиццы если не буду курить неделю. Вышло так, что я могу почти всю неделю только ей и ужинать. И в голове что-то перемкнуло – каждый раз, когда я хватался за сигарету, перед глазами проплывали роллы, пицца и шашлыки. Не прошло и пары дней как я бросил.
— Довольно действенный способ.
— Настолько действенный что я начал неосознанно применять его повсюду. Следующей пала Дота – знаете на какую сумму у меня там куплено шмоток на персонажей? Тысяч на семьдесят, не меньше – и я продолжал покупать все новые и новые сеты и предметы. Подумал, что смогу приобрести на эти деньги, встал посреди ночи и начал искать способ как продать все это барахло и вывести деньги в реал.
— И на что вы их потратили?
— Сначала хотел слетать куда-нибудь на море, первый раз за десять лет, но потом отдал их сестре, которая тогда заканчивала универ, и чтобы выжить, до полночи батрачила посудомойщицей в какой-то забегаловке. Видели бы вы ее глаза, когда ей на телефон пришла смска о зачислении денег на карту!
— Она не ожидала от вас такого подарка?
— Вернемся к вашему стремлению избавится от вредных привычек и ненужных вещей. Оно начало прогрессировать?
— Вы начали ограничивать себя в пище?
— Дошло до того, что я начал питаться самыми дешевыми продуктами, будто снова вернулся в студенческие времена.
— Но куда же тогда вы начали тратить то, что зарабатывали?
— И при этом вы не выглядите как несчастный человек.
— Вот именно! У меня неожиданно появилась целая куча времени! Признаюсь, первое время я только и делал что лежал и смотрел сериальчики, которые откладывал на потом. Но через какое-то время они закончились, и я начал искать себе занятия. Стал учиться, тратить время на спорт и пешие путешествия. Я начал чувствовать себя хорошо. Нет! Очень хорошо!
— Но все же вы пришли сюда, почему?
— Я понимаю, что такой образ жизни не может продолжаться бесконечно – а вдруг я поскользнусь и сломаю ногу? Кто обо мне позаботится? Жены то у меня нет – вряд ли нормальная женщина станет жить с таким как я. Отсюда и следующий момент – мне уже тридцать, а детей нет – не скажу, чтобы я сильно хотел, но все же. Грустно было бы остаться без них в этой жизни…
— И вы решили обратиться за помощью?
— Да, но сначала я позвонил сестре – она все выслушала, задумчиво помычала и сказала, что тут простым похлопывание по плечу не поможешь и предложила сходить к вам. Я тут же отказался, представив, что смогу приобрести на сэкономленные деньги. Но Оля оказалась умнее и сказала, что сама все оплатит, лишь бы я смог наладить свою жизнь. Вот так все и произошло… Как думаете – что мне делать?
Не happy end
xxx: Что говорит «Найти телефон?» Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Обратно, с неба
— А если я уйду от тебя? – спросил Юрка. – Вот просто выйду сейчас за дверь и никогда не вернусь?
— Прямо так? – заинтересовалась Неля.
Неля молчала. И даже не смотрела на него, а смотрела на свои ноги, как будто прикидывала: стоит ли делать новый педикюр или этот еще походит. Впрочем, и неудивительно, Юрка тоже всегда не мог отвести взгляда от них, особенно, когда Неля, как сейчас лежала, закинув ноги на спинку дивана. Говорила – полезно для кровообращения. Юрка как-то видел у нее на тумбочке гель от варикоза, но такие меры казались ему излишними. Вот у его Надежды был варикоз, да еще какой – вены только что узлами не завязывались, скручиваясь тугими змеями, некрасиво расползались по полным ногам. А у Нели ноги были стройные, легкие, с ровными пальчиками, будто вылепленными скульптором, очень неравнодушным к своему творению.
— Юрий Федорович, Вы так помолодели в последнее время, выглядите прекрасно! – подчиненные на работе не скупились на комплименты начальнику, но Юрка знал: сейчас они не врут. Благодаря Неле он словно лет двадцать сбросил. И не только годы, но и постоянно недовольную Надежду. И сына Филипка, который с детства считал себя кем-то вроде наследного принца и вел себя соответствующе положению. И дочку Яну, которая, невесть в кого, плохо соображала и научилась читать позже всех в своем классе, позорище такое.
— Дочка у Вас – красавица! – твердили все вокруг с самого ее рождения и Юрка гордо улыбался, оставив попытки выучить с ней таблицу умножения.
— Филипп – наша гордость! – только и говорили с первого класса учителя и Юрка польщено кивал, пытаясь забыть об очередных счетах выставленных сыном.
— Как Наденька? – вечно спрашивали все и Юрка недоумевал: откуда они все знают Надежду, если она курсирует исключительно между домом и поликлиникой все восемнадцать лет их брака.
— А ведь я с тобою впервые изменил жене. – сказал он как-то Неле.
Она промолчала в ответ.
Не изменить, казалось бы, было невозможно. Прошлой осенью, почти год назад, Юра зашел в книжный магазин за учебниками для сына. Пользоваться затрепанными пособиями, выданными школьной библиотекой Филипп наотрез отказался и даже брезговал брать их в руки. Магазин был огромный, самый большой в городе, со множеством отделов и продавцов.
Ну, конечно! Первые семнадцать лет своей жизни Юрка прожил в Певеке, на Чукотке и навсегда запомнил тот безграничный восторг, когда солнце появлялось на горизонте, после полуторамесячного перерыва. Улыбка у девушки за прилавком была настолько лучезарной, что Юрка задумался.
— Как давно я не видел солнце? Привык к нему, не обращал внимания.
Солнце сияло в окно и не собиралось никуда пропадать.
— Я ведь этого и хотел – жить там, где солнце.
Мечта сбылась, а он и забыл про нее. Надежде надо было лечить зубы. Филипп с восьмого класса рассказывал о заграничных университетах, откровенно намекая, что в России некуда пристроить такой талант. Яна до шестого класса писала с ошибкой свою фамилию.
На следующий день, в рабочий перерыв, Юрка, вместо того, чтобы идти в столовую, уехал, никому ничего не сказав. Заместитель Роман пожал плечами в ответ на приподнятые брови генерального. Генеральный не поленился пойти к поварам и высказаться по поводу жирности борща, солености плова и однообразия меню. Повара, после его ухода, не остались в долгу, единогласно придя к выводу о нетрадиционной ориентации генерального.
Юрка влетел в книжный, как на пожар, так и не сумев придумать, что ему нужно купить и как растянуть процесс покупки на двадцать минут. Позволить себе опоздать с перерыва он не мог.
Влетел и замер – там, где вчера сияло солнце, стояла очень немолодая дама с поджатыми губами. Взгляд ее, направленный на девочку лет десяти, не выражал одобрения. Девочка не могла вспомнить фамилию автора учебника и печально перебирала подобранные ей варианты.
Юра задумался было: удобно ли будет спросить тоскливую леди о ее коллеге, как из-за спины раздался звонкий голос:
— Вы вчера забыли что-то?
Его бросило в жар раньше, чем он успел обернуться.
Девушка-солнце стояла за другой кассой.
— Вы здесь теперь? – пробормотал Юра.
— Это вообще-то мой отдел – канцтовары. – с готовностью сообщила девушка. – Просто вчера попросили на учебниках поработать.
Перегретым мозгом Юра с трудом, но все же сообразил всю выгоду этого сообщения. За канцтоварами можно заходить значительно чаще, чем за учебниками, не вызывая никаких подозрений. И стоят они все же дешевле. Радуясь этому открытию он уставился на полупрозрачную белую блузку – и девушка стала знакомой, на бейджике крупно было напечатано имя – «Нелли Калеева». С трудом отведя взгляд, он следующие девятнадцать минут усиленно расписывал ручки, молча негодуя на редких покупателей, которые словно бы не могли выбрать другого времени, чтобы явиться за тетрадками и фломастерами.
Юра стал приходить в книжный каждый день. Ручки в его кабинете заполнили маленький ящик стола и принялись за большой. Девушка все понимала и улыбалась ему все приветливей, хотя казалось, что это уже невозможно. Юра терялся.
А однажды так вообще чуть было сознание не потерял: на Нелином месте стояла другая девушка. Он бродил по магазину все свое время, но безрезультатно. Вечером никак не мог уснуть: уволилась? Уехала? Где ее искать?
— Вас не было вчера! – обвиняюще-умоляюще заявил он с порога на следующий день, обнаружив свою пропажу на обычном месте.
— Выходной был. – пояснила девушка.
— Предупреждать надо! – не стесняясь заявил Юрка. – Так человек с ума сойти может.
Нелли понимающе улыбнулась.
Оставаясь один, он подолгу смотрелся в зеркало. Заинтересовать Нелли Калееву было нечем. Ни один из признаков старения, казалось бы, не обошел Юрку стороной. Седина, морщины, растущий живот – все, как положено, на своих местах. А еще, он заметил, что одевается, с подачи Надежды, очень мрачно. Черные и темно-серые костюмы жена считала признаком вкуса для мужа, бывшего хоть и небольшим, но все же начальником. Тем не менее, факт оставался фактом: Нелли улыбалась и ни на секунду не сводила с него глаз. Других покупателей, благо их было немного, обслуживала быстро и как-то незаметно. Все внимание доставалось ему. И легкие прикосновения, когда она передавала ему очередную ручку. Двадцать минут в день. Очень скоро этого стало мало.
— Жаль, что Ваш магазин закрывается тогда же, когда и я работу заканчиваю. Я бы мог Вас иногда домой подвозить. – Юра решился закинуть эту удочку лишь на второй месяц знакомства.
— Вы далеко работаете?
— Минут пятнадцать отсюда. На машине.
— Так я как раз в это время и ухожу. Мы же не сразу в шесть из магазина выпрыгиваем.
— А Вы домой как добираетесь? – Юра сжал кулаки надеясь, что не услышит ни о муже, ни о друге, ни о собственном автомобиле.
Не веря своему счастью Юрка оставшиеся полдня слонялся по кабинету из угла в угол. Выходить и привлекать к себе внимание он не решался. Лицо имело мечтательно-довольное выражение, которого он не помнил за собой даже в детстве. И ничего с этим выражением сделать не получалось.
Он вылетел из кабинета ровно в шесть вечера и ни с кем не прощаясь ринулся к выходу. На машине пересек двойную сплошную у цветочного магазина. Не торгуясь, ухватил шикарный букет из темно-красных роз обернутый модной бумагой с газетный принтом. Вроде бы полагалось еще покупать конфеты, но времени не было. С никогда до того несвойственным ему лихачеством резко притормозил у порога магазина. Никого. Ни у одного из трех входов. Но Юрка знал, что она рядом и ничуть не удивился, когда из-за угла показалась одинокая фигурка.
Юра выскочил из машины и замахал рукой. Девушка шла к нему быстро, почти бежала, но он не в силах устоять на месте, поспешил ей навстречу. Они остановились в паре сантиментов друг от друга, словно наткнувшись на стеклянную стену. Просто смотрели друг другу в глаза. Юрке, всю жизнь торопившемуся куда-то, хотелось продлить этот миг возможно дольше. Тихая темная улица засверкала яркими красками, когда Нелли улыбнулась.
У машины он поспешно открыл ей дверь, хотя всегда считал это излишним. Нелли оказалась в салоне в мгновение ока. Юрка, привыкший, что Надежда усаживается долго и основательно, подивился этому обстоятельству.
— Это Вам, тебе, давай на ты? – решился он, протягивая цветы.
— С удовольствием. – улыбнулась Неля. – Спасибо огромное, такие красивые!
Взяла букет и окунула в него лицо так, что остались видны только глаза. Юрка подумал, что никогда не видел в своей жизни ничего красивее. С трудом взял себя в руки для продолжения разговора.
— В Лесном. – Нелли посмотрела на него испытывающее. – Если слишком далеко, подкинь до остановки. Через десять минут как раз автобус будет.
Лесной – пригород, бывший поселок, с недавних пор оказавшийся в городской черте. С полчаса езды на машине. Полчаса, целых полчаса вместе, совсем рядом – Юрка чуть не задохнулся от счастья.
— Совсем недалеко! Я там давно не был.
— Вот и посмотришь. Дорогу-то помнишь?
По пути Юра пытался что-то рассказывать, припоминая веселые истории из своей жизни, жизней друзей и родных, из книг и фильмов. Но то и дело сбивался – больше всего отвлекали внимание Нелины коленки в тонких черных колготках. И неведомый чарующий аромат, наполнивший салон. И то, что ее рука была так близко, хрупкая, нежная кисть с длинными тонкими пальцами. Трудно было не прикоснуться, но Юрка удержался и подал ей руку только, когда подъехали к дому. И никак не мог отпустить, пока долго прощались у подъезда. Собственно, даже и не прощались, а молча стояли, рука об руку и смотрели на звезды.
— Не хочется уезжать. – пробормотал Юрка.
— Может быть, чаю? – Нелли откликнулась, когда он еще не закончил свою фразу.
Квартира Нели была на пятом этаже, под самой крышей и Юрка ломал голову, уместно ли будет напеть ей песню, популярную в его юности. Маленькое и уютное, теплое и тихое жилье очень подходило своей хозяйке.
— Спасибо! – Неля и на стены смотрела своим солнечным взглядом. – Я ведь сама здесь все делала. Когда купила – она под капитальный ремонт шла, на лучшую денег не хватило. Потом еще больше года жилье снимала, пока хоть минимальный порядок не навела. Я бы быстрее справилась, но все упиралось в деньги.
— А откуда приехала? – Юрка давно ловил себя на мысли о том, что крайне мало знает о своей симпатии.
Юра поднялся со стула и подошел к ней.
— Сейчас все равно ничего не увидишь. – не оборачиваясь повторила Неля.
— Все что мне нужно я вижу. – пробормотал он, обнимая ее за талию. Волосы Нели вблизи пахли еще чудеснее, чем на расстоянии. – И вид, действительно, великолепный.
Девушка, словно только этого и ждала, мягко повернулась к нему и обвила руками шею. Прильнула всем телом, положив лицо на грудь. Никогда в жизни Юрка не испытывал такого двоякого чувства, возбуждения и спокойствия одновременно. Через довольно продолжительное время они смогли оторваться друг от друг и пили-таки чай. А потом Юрка уехал домой. Все было так славно, что никому не захотелось торопить события. По-настоящему близки они стали только под Новый год.
Надежда, правда, догадалась обо всем значительно раньше. Почти сразу. Не догадаться было сложно: поведение мужа демонстрировало все приметы классического изменника. Он обновил гардероб и купил дорогую туалетную воду. А потом еще одну. Стал уезжать на работу раньше и возвращаться позже. Начал пропадать по воскресеньям, даже не особо стараясь выдумывать причины своего отсутствия. И раньше-то не слишком пылкий, теперь и вовсе спал не касаясь жены. Но самое главное – решительно урезал расходы на семейные нужды. Надежде было отказано в процедуре МРТ позвоночника, которую она проходила каждый год и считала крайне важной для женщин, после двадцати пяти лет. Филипп неделю ходил ошарашенный известием о том, что новой теннисной ракетки не будет. А то, что он уже успел, с барского плеча, подарить старую ракетку своему другу, отца, как выяснилось, вообще не волнует. Яна была счастлива заполучить огромного игрушечного медведя. Надя видела целую гору таких медведей в витрине магазина у стоматологической клиники. Баннер, сообщавший об акции «две по цене одной» на мягкие игрушки тоже не остался незамеченным. Куда девался второй медведь было слишком уж очевидно.
К появлению у мужа любовницы, Надежда, как выяснилось, была абсолютно не готова. Делала вид, что ничего не замечает. Постоянные обследования и лечение несуществующих недугов отнимали слишком много времени и, главное, денег. Остаться без Юрки не представлялось возможным.
А Юрке казалось, что у него выросли крылья. Миллион раз он слышал истории о любовницах от своих ровесников, коллег и друзей. И сейчас, вспоминая их, не находил ничего общего со своей историей.
Неля не намекала на финансовую поддержку и не просила подарков. Не шевелила и пальцем, чтобы увести его из семьи. Не ревновала к жене и не пыталась вызвать ревность у него. Не обижалась, если у него не было на нее времени. Правда, такое случалось крайне редко, лишь из-за совсем непреодолимых обстоятельств.
Она никогда не звонила сама и не писала сообщений. Не намекала, что хотела бы иметь от него ребенка. Не говорила, что ее жизнь без него была пустой и безрадостной. Последнее особенно удивляло Юрку – ведь она была, казалось, совсем одна. Ни разу он не слышал о том, чтобы у нее были какие-то родственники, подруги или, хотя бы, приятельницы.
Ни на что не жаловалась и не просила помощи.
— Идеальная любовница. – говорил сам себе Юра. – Хотя, почему, любовница? Пошлое слово какое-то. Просто – любимая. Самая лучшая. Единственная.
Жизнь до встречи с Нелей ушла в прошлое, и ни разу ему не захотелось обернуться и посмотреть туда, где только и было, что забота о репутации ответственного работника и примерного семьянина. Вместе с прошлым растаяли и планы на будущее. Был только сегодняшний день в ожидании встречи, сегодняшний вечер и гибкое тело, словно бы все время ускользающее из рук, прерывистое дыхание, шепот, столь тихий, что не разобрать слов. И редкие упоительные выходные на берегу, когда они гуляли по сосновому бору, и можно было рассказывать Неле о чем угодно, зная, что она будет внимательно слушать и никогда не перебьет. А можно было молчать, но это было легкое молчание, когда просто не нужны слова, потому что все понятно и так.
Лето началось с неожиданно прохладных и дождливых дней, море потеплело только к июлю. Юра использовал любую возможность, чтобы отвезти Нелю на дикий пляж и к осени ее кожа стала светло-шоколадной.
— Моя конфетка. – бормотал он. – Самая сладкая. Девочка моя, как я жил без тебя?
Юрка был счастлив, как никогда и сам не понял, что заставило его задать этот вопрос, да еще и повторить его:
— А если я уйду от тебя? Нет, серьезно – вот, уйду и пропаду. Исчезну. Ни звонить, ни приезжать не буду. Что тогда?
Неля не торопясь перевела взгляд лучистых глаз с собственных ног на Юрку.
— Я буду счастливой. – вот и весь ответ. – Очень. Как и раньше. Как и теперь.
Ничто, ни в голосе ее, ни в выражении лица, не вызывало подозрений в неискренности.
В город Юрка ехал медленно, собрав за собой длинный хвост из машин на узкой дороге, не обращая внимания на возмущенные сигналы. Домой не хотелось. С трудом он удерживал себя, чтобы не повернуть обратно. Туда, в маленькую квартирку, где осталось все, кроме его телесной оболочки.
Она будет счастлива. Несомненно. А он-то нет.