что делать если попал в любовный треугольник

Что делать если попал в любовный треугольник

Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены». А пока мы публикуем его отрывок.

Курс «Анатомия измены»

Жизнь с изменяющим партнером/партнершей

Как мы здесь оказались?

Быть мужчиной или быть женщиной в ригидном, жестком, стереотипном варианте — это значит, исполнять роли, которые часто совпадают с эмоциональной травматизацией. Воспитывая кого-то «очень-очень мальчиком» или «очень-очень девочкой» со всеми сопутствующими атрибутами, мы не только ограничиваем человека в диапазоне его проявлений, но и даем ему массу стереотипов и страхов, которые могут в будущем на него повлиять. И эти роли совпадают с патологическими реакциями на утрату.

Когда человек был с нами, мы на него опирались, у нас была стабильная реальность — и тут всё это внезапно вырвали из рук. Наш мир разрушен, мы потеряли доверие и веру в то, что любимы. Это болезненно. Мы горюем, и это естественная реакция на утрату. Болезненная, но естественная.

Источник

И некоторым образом воспитание вот этих истинных мужчин и женщин навязывает и приписывает ограниченный спектр реакций: например, женщине — навязчивую заботливость, а мужчине — эмоциональное отчуждение.

«Патриархат разъединяет „я“ и отношения. Чтобы быть признанным другими мужчинами… нужно отринуть „женское“, стать псевдонезависимым. Чтобы женщине быть признанной мужчинами… ей нужно отказаться от себя, своего гнева, своего голоса, своего права на высказывание, стать удобной, не слышать себя». Гэллиган К., «Почему патриархат все еще существует»

Предписанные реакции отчуждают одного от другого, и это нас разъединяет. Когда одна сторона зависима от партнера, сложно уйти. Ведь зависим мы не только финансово или физически, но и эмоционально.

Человеку, который оказался по одну сторону измены и наблюдает, как его любимая и любимый продолжают роман, безумно тяжело.

Самообвинение

Источник

Самообвинение — главный враг. С ним надо бороться, потому что оно вводит нас в заблуждение. Дело в том, что в любой, даже самой идеальной паре есть моменты, где партнеры чем-то недовольны. У нас всегда есть зона развития, ведь мы не сразу получаем то, чего бы хотели от партнера. В обычные периоды мы не обращаем на это внимание. А вот когда начинаются разногласия — особенно сексуальные, когда речь об измене — всё это вызывает у нас чувство вины. Чувство вины превращается в раздражение. Раздражение переходит в гнев — к партнеру. Человек начинает злиться на ту жизнь, которую ведет, ведь она мешает ему быть в другой, более счастливой параллельной реальности.

Возможно, вы думаете: «Это я не доделал, недокормил, недолюбил». Но в любых отношениях есть то, что можно улучшить. Вы не виноваты в том, что кто-то выбрал вести такой образ жизни.

Мифология, которая мешает

Мифы — это мысли, которые возникают автоматически. Они посещают любого человека, который оказался в такой ситуации.

Пострадавшему партнеру важно это понимать, чтобы перестать себя обвинять. Если у вас были трудности в отношении, вы ответственны за то, что вы, возможно, не обсуждали это. Но вы ответственны на 50%, другие 50% — все равно у вашего партнера. Ответственность за то, что кто-то другой решил изменять — не ваша, вы здесь не виноваты.

Миф № 2: изменяет тот, кто недополучил чего-то в браке

На самом деле те, кто изменяет, сами меньше вовлечены в отношения и меньше в них вкладываются; следовательно, и меньше рискуют.

Это традиция в стандартной патриархальной роли, когда женщина должна быть хлопотуньей по дому, а мужчина на работе должен деньги зарабатывать, приходить и ничего не делать. Нужно делать вместе — это укрепляет отношения.

Все зависит от того, где проходят границы пары. Они необязательно проходят по границам сексуальной эксклюзивности. Но в ситуации, когда один хочет, а второй смиряется, например, с приглашением третьего в отношения, — это имеет характер той же измены, и даже еще более разрушительный для согласившегося партнера.

Некоторые изменяющие партнеры говорят: «Подожди, не трогай меня. Не мешай мне иметь две реальности сразу. Всё будет хорошо. Я останусь с тобой, но ты дай мне проживать и эту реальность тоже». Кто-то говорит: «Ты не высыпаешься, устаешь, у тебя маленький ребенок, а у меня есть потребности». Некоторые мужчины слышат от изменяющей партнерши: «Ты пойми, мне нужно разнообразие».

Источник

Я, конечно, не патологизирую это разнообразие: оно и правда может быть кому-то нужно. Но если два человека не сели и не поговорили, а один пошел изменять — это их общая ответственность.

Миф № 4: люди изменяют из-за разницы в сексуальных потребностях

Часто люди начинают переживать, что, возможно, они не состоялись сексуально. Но когда люди довольны браком, они оценивают вклад секса в свои отношения на 20%. Когда люди недовольны своим браком, они оценивают влияние сексуальных проблем на отношения в среднем на 60%.

Если у вас была разлажена сексуальная жизнь, то ответственны за это двое. Сесть за стол переговоров и обсудить должны были оба. Это не обоснование, чтобы изменять.

Миф № 5: хороший левак укрепляет брак

Это может быть так, но нередко до поры до времени. «Гидравлическая система», в которой один или оба партнера удовлетворяют какие-то потребности за счет привлечения постороннего ресурса, вполне устойчива, пока не нарушится гомеостаз.

Идея, что якобы кто-то из партнеров может что-то вынести на такой «аутсорс» — как ситуативное решение может сработать, но в стратегическом плане это наносит огромный ущерб. Один выход за эти рамки означает позволение, которое в будущем кризисе снова сработает.

Ну вот, например, банальный классический пример, связанный с дисбалансом власти. Это история про то, как женщина сидит дома с детьми, а мужчина действительно много работает и зарабатывает достаточно, чтобы они могли себе это позволить. Ощущение, что «я же даю, я содержу» мешает воспринимать партнера как равного. Когда появляется какой-то другой человек — будто открывается еще один кран для эмоционального слива. Человек начинает проживать какие-то романтические моменты не с женой, ведь дома он дежурит как отец. Затем он уезжает в командировку и проживает идеальную короткую встречу — ведь идеальными на 3 часа быть проще, чем на 3 года.

Может установиться даже такое расписание: он уезжает в командировку, она встречается с подругами. Кажется, что да, это укрепляет брак. Но когда третий человек уходит, отношения в паре тоже начинают разваливаться. Хотя казалось бы, что теперь мешает жить?

Это может выглядеть как укрепление. Но это укрепление из серии, как если бы бетонную плиту укрепляли палкой, зная точно, что однажды она непременно сломается.

Как не разрушиться в подобной ситуации

Возвращаем авторство жизни.

1) Физическое тело: сон, спорт, еда

Очень банально, но ужасно важно — следить за тем, чтобы вы нормально спали. Если есть нарушения, нужно идти к врачам-сомнологам: это часто врачи-психиатры, они могут помочь. Спорт тоже важен: хотя бы прогулки пешком.

Физическое тело нам нужно. Если оно не выдержит, то не выдержит ничто и никто.

2) Эмоции, или Как уговорить себя не реагировать

Не поможет: взять себя в эмоциональный капкан, ничего не показывать и не переживать. Реагировать надо. Просто реагировать надо не с этим человеком и не в этом месте.

3) Мысли: избавление от навязчивостей, горизонт будущего

Если вы попали в треугольник, важно определить, в какой угол вы попали. А также: в чем роль треугольника и какая в нем у вас роль?

Аутсайдер. Когда ваш партнер и третий человек откровенно объединяются против вас. Например, если бы собрались три подруги или три друга, и двое из них решили с третьим не дружить. Очевидно, третий человек — аутсайдер.

Иногда аутсайдер — это любовник или любовница. Даже если изменяют вам. Когда вы чувствуете, что вы — основная пара, у вас основные отношения, но человек рядом с вами никак не может поставить точку. Часто это совпадает с тем, что третья сторона догоняет, преследует, чего-то хочет. Тогда вы оказались внутри, вы — инсайдер, а аутсайдером является третий.

От вашей роли зависит предполагаемый план действий. Потому что если вы аутсайдер, вам нужно срочно перестать им быть. Нужно становиться человеком как можно более нейтральным (легко сказать, но крайне нелегко сделать). Но с помощью того же спорта, еды, сна, отвлечения на то, что вам важно, приятно и полезно, обретения иных смыслов жизни и увлечений, поддержки друзей, психолога, вы можете стать тем, кто не будет подкреплять собой эту коалицию.

Как можно подкреплять собою то, что и так создалось против тебя? Выглядит это обычно так. Поскольку в любом треугольнике мы общаемся чаще всего со своим партнером, каждый раз, когда он приносит какой-то кусок из того, что там придумалось и заварилось, вы это просто спускаете на тормозах. Вы не даете реакцию, потому что понимаете, что вас провоцируют.

Если вы оказались инсайдером, то вам предстоит укреплять коалицию и разговаривать с вашим партнером про то, как, почему и зачем появилась третья сторона. Часто третий человек нужен как «аутсорс». Иногда такие романы заводят, чтобы растормошить мужа или жену.

Часто такие ситуации возникают, когда появляется долгожданный ребенок. Женщина отдается детям, а мужчина пытается сказать: «Мне тебя не хватает». Но получает отказ и заводит этот «аутсорс». Когда это всё всплывает, третий человек не отделяется — и не потому что его любят. А потому что недостаточно крепка ваша пара.

Понимаете, человек, который был рядом, тоже выполнял некую функцию: он слушал, они занимались сексом, и это часто невозможно отпустить. Еще раз: это не оправдание, а объяснение. Здесь как будто работает закон равновесия: человек понимает, что если этого третьего отпустить, то потребность-то всё равно останется. Поэтому без коммуникации, без налаживания того, что есть между вами, нет никакого смысла в отношениях.

Нужно посмотреть на ситуацию трезво. А чтобы смотреть трезво — смотрите пункт один.

Еще нужно избавиться от копания в прошлом. Оно часто превращается в навязчивую историю, особенно в ситуации действующего треугольника. Это нормально в первое время — так проявляет себя стрессовое расстройство. Месяца 2-3 у вас есть на это право: не надо себя корить, что вы постоянно прогоняете ситуацию в голове. Но потом, если это длится год или больше, пора себя остановить и понять: когда вы отслеживаете эту связь, вы тратите много сил на это занятие. Вместо того, чтобы понять, что в вашей коалиции не так (в случаях, когда партнер-инсайдер, и от него не собираются уходить).

Что делать? Сфокусироваться на том, что происходит здесь, и перестать эмоционально обслуживать, что произошло там. Это некое возвращение авторства жизни. «Я живу жизнь, не подчиняясь тому, как мне всё это исправить».

Источник

Как экологично выйти из любовного треугольника

Это зависит от того, кем в этом треугольнике Вы являетесь.

Бывают: вершина, основной партнёр (муж/жена) и второстепенный (любовник/любовница).

Если Вы вершина, которая и построила данную конструкцию, вступив сначала в параллельные отношения, а затем допустив, чтобы параллельные линии пересеклись, узнав друг о друге, то вряд ли Вы хотите выйти из этого треугольника. Не зря же Вы вкладывались и строили эти отношения. Допущу даже, что Вы ими дорожите. Именно отношениями, как своими проектами. Но не людьми. О людях Вы не думали и не думаете особенно. Скорее о себе.

Вам было некомфортно в основных отношениях: не хватало страсти, эмоций, заботы, собственной значимости или чего-то другого. И Вы нашли это в другом человеке. Те, кто строит такие конструкции, редко рассматривает других людей как субъект (Личность), скорее как объект для удовлетворения собственных потребностей, для пополнения ресурсов.

Но вот ведь что интересно, Вас не привлекут люди, похожие на основного партнёра. Смысл менять «шило на мыло». Вы выберете противоположность.

Серой мышке предпочтёте жар-птицу. Или наоборот.

Такой человек прокатит Вас на качелях, даст весь спектр необходимых эмоций: от ощущения любви и наполненности жизни до крайней степени уныния и разбитости, краха жизни. Это Вам и нравится, этого Вам и хочется от этой связи. Этого и не хватало, раз появились эти отношения.

Но в моменты отдаления параллельного партнера у Вас будет старый привычный основной (часто его называют запасным аэродромом). Это выглядит примерно так:

Вас качают на качелях двое: один с одной стороны, другой с другой. Это обеспечивает постоянный приток эмоций и постоянное движение. Ветер в волосах, радость, ощущение полета.

Выйти из любовного треугольника вершине пожалуй труднее всего: ведь именно вершина теряет больше всех: теряет репутацию, любовь, страсть или спокойствие, мотивацию и многое другое, ради чего треугольник собственно и затевался.

Однако, если Вы хотите из него выйти, то схема такая:

1. Определяете для себя единственного партнёра (или принимаете решение, что никто не подходит).

2. Тому, с кем придется расстаться (или обоим) честно и откровенно, выбирая выражения, рассказываете о том, какое Вы приняли решение и почему именно такое (обойдитесь без оскорблений и обвинений, другому очень больно, больнее, чем Вам сейчас).

Это важный момент как для Вас, так и для потерпевшей стороны. Преданный партнёр имеет возможность высказать все свои негативные чувства, а Вы имеете возможность снизить своё чувство вины, перетерпев все это.

4. Приносите извинения за причиненные боль и крах жизни и надежд, предлагаете компенсацию морального вреда, которая устроит пострадавшего. Это звучит очень формально и потребительски. Но Вы и правда поступаете предательски и для того, чтобы не портить дальнейшую жизнь себе и бывшему партнёру, необходимо что-то сделать, чтобы хоть немного загладить свою вину и показать человеку, что Вам не наплевать и Вы понимаете, насколько неправильно по отношению к нему поступили.

Такие эмоции носят яркий негативный окрас, их трудно переживать, но они являются очень сильными и могут дать силы и толчок к правильному поведению.

1. Констатируете факт

2. Предлагаете сделать выбор прямо сейчас (до этого было время подумать)

Но бывает и так, что Вам невыгодно уходить из этих отношений. Разные бывают причины. Тогда у Вас два выхода: терпеть молча, делая вид что ничего не происходит. Или попробовать изменить ситуацию мягкими методами. Оба варианта работают против Вас, к сожалению. Но имеют место и иногда могут увенчаться успехом. Допустимы лишь в том случае, если оставаться в треугольнике действительно выгодно (не могу привести пример, обычно это деньги или дети, хотя это все очень спорно, обсудим обязательно).

Если Вы являетесь любовником или любовницей, то Вам выходить из треугольника не так просто, как мужу/жене, но и не так трудно, как вершине. Обычно, Вы с самого начала в курсе того, что Вы лишь на втором месте и не являетесь приоритетным направлением личной жизни человека. Потому что если бы являлись, то не были в таком статусе, а были бы уже в другом или на пути к нему (то, что Вы на пути уже сейчас, Вам кажется,потому что «на пути», это когда встретив Вас человек разводится и строит отношения только с Вами).

Поэтому Вы понимаете, что Вы временный вариант и действительно тяжело Вам будет только в том случае, если Вы имели неосторожность верить обещаниям «вершины», привязались достаточно сильно (обычно это бывают женщины) и верили в то, что вас ждёт большое будущее с этим человеком.

Но нужно понимать, что это чужой человек. И находясь в треугольнике, соглашаясь в нем оставаться и чего-то ждать, Вы даёте согласие на такое отношение к Вам. Потребительское, для удовлетворения своих потребностей, для «заполнения пустоты» и «выполнения чужих обязанностей». А поменять такое отношение к себе крайне сложно.

Для этого нужно избавиться от любовной зависимости. Это непросто, но возможно и необходимо. Став свободным, Вы с лёгкостью выйдете из треугольника с потерями разве что только времени. Это драгоценный ресурс, невосполнимый, но он будет обменян на ценнейший опыт, который навсегда убережет Вас от участия в различных геометрических фигурах.

Схема похожа на схему для основного партнёра:

1. Озвучивание свои чувства и даёте понять, что дальше так не согласны. Объясняете почему (не пропускать, иначе будете выставлены виноватым, раньше ведь соглашались, значит «сами разлюбили и загуляли»)

2. Предлагаете сделать выбор, но даёте на это время (не много, до недели).

Психология | Psychology

7.9K постов 43.6K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

В игнор ТС нафиг, посты по психологии как рецепты из поваренной книги.

я однажды в окно в одних трусах и с олимпийкой вышел из любовного треугольника. Очень действенный метод.

Я всё прочитал, мне понравилось, всё примерно понятно. Особенно понравилось про «правильное» поведение «виновников». Думаю если бы большинство это понимали и имели силы и смогли бы так поступить*, то всякой мести и «поножовщины» было бы в разы меньше, а это было бы лучше для Вас самих же, но мы же все «крутые» и «гордые».

*2. Тому, с кем придется расстаться (или обоим) честно и откровенно, выбирая выражения, рассказываете о том, какое Вы приняли решение и почему именно такое (обойдитесь без оскорблений и обвинений, другому очень больно, больнее, чем Вам сейчас).

Это важный момент как для Вас, так и для потерпевшей стороны. Преданный партнёр имеет возможность высказать все свои негативные чувства, а Вы имеете возможность снизить своё чувство вины, перетерпев все это.

4. Приносите извинения за причиненные боль и крах жизни и надежд, предлагаете компенсацию морального вреда, которая устроит пострадавшего. Это звучит очень формально и потребительски. Но Вы и правда поступаете предательски и для того, чтобы не портить дальнейшую жизнь себе и бывшему партнёру, необходимо что-то сделать, чтобы хоть немного загладить свою вину и показать человеку, что Вам не наплевать и Вы понимаете, насколько неправильно по отношению к нему поступили.

Пирамидальное мышление, неактуальное еще со времен фараонов.

Нало то, надо се. А кому это надо? А никому.

Замуж за иностранца… когда этот иностранец ты

У меня нет ответа, почему я решил рассказать эту историю. Наверное, просто захотелось выговориться, поделиться личным опытом, так как сама история стара, как мир и банальна до безобразия.
Дабы не нагружать текст излишними деталями, постараюсь быть лаконичными. Итак поехали.

Небольшое отступление: я на тот момент был свободен около полугода, но не сказать, чтобы сильно страдал от одиночества. У меня хватало друзей, были путешествия, настольные игры, спорт, шашлыки, пиво в баре, машина в конце концов. В общем особого дискомфорта я не испытывал.

Отступление: разумеется мне были известны многочисленные истории, как парни извиняюсь за выражение «перевозили» девушек и стран снг, быстренько на них женились и зачастую это заканчивалось для них совсем не здорово. (Развод в Германии это очень геморройно и дорого, а если есть дети, то все ещё сложнее)

Тогда я предложил ей приехать на курсы изучения немецкого на год с последующим поступлением в магистратуру. Это был наиболее простой и эффективный способ, собственно так мы и поступили. Опустив детали, скажу лишь, что в январе 2019 года она прилетела ко мне.

Небольшое пояснение:
Все наши расходы, разумеется, оплачивал я и не считал это проблемой. Как я писал выше, зарабатывал я неплохо, много откладывал и занимался инвестициями. Уже на тот момент у меня за спиной был приличный капитал и я планировал (да и до сих пор не изменил планов) через несколько лет купить дом. При этом, жил я довольно скромно по местным меркам. Моя съемная квартира в обычном спальном районе, 2 комнаты, 55 квадратов. Езжу я на обычном гольфе 2012 года и отели в отпусках я выбираю далеко не люксовые. Родом я и обычной семьи из провинциального города России и никогда не стремился к роскоши. У Юли же была моя кредитка и она могла пользоваться ей по своему усмотрению. Впрочем каких-то серьезных трат она не делала без моего ведома.

Отношения наши были ровными, ещё довольно часто проступали моменты абсолютного счастья, как тогда, в 2019 году, но что-то уже было другим.

Тем вечером ничто не предвещало беды. Я просто спросил, думает ли она в какой университет она хотела бы пойти учиться в магистратуру, на что получил довольно грубый ответ в стиле «отвали». Это был первый раз и ощущалось как холодный душ. Я подавил злость и через пару дней отпустило, но отношения охлаждались с каждым днём.

Так продолжалось до конца лета, и как только ослабили карантин, она сразу стала пропадать на курсах немецкого и всяких встречах с однокурсниками. Я был даже рад, что Юля общается с кем-то, в надежде, что она придёт в себя и наши отношения наладятся. Я ошибался.
Я полностью ей доверял (да она никогда, да не может такого просто быть), пока один мой друг не позвонил мне как-то вечером и не рассказал что моя Юля с каким то мужиком в ресторане сидит и за руки с ним держится, хотя должна быть в языковой школе. Я попросил Ханнеса (так звали друга) подождать там и проследить, если они соберутся уходить. Я сел в машину и через 20 минут был на месте. Когда я их увидел, то ослеп от гнева. Не знаю как мне удалось удержать себя в руках, но я смог зайти и ледяным тоном спросить «как дела, Юля?».
Что было дальше, было также походе на кино, как то, что было в Барселоне, только очень грустное. Юля не стала отпираться, попросила своего кавалера остаться в ресторане, мы сели в машину и уехали домой.

Были ли разговоры? Да были. Детали не важны, я собрал вещи и ушёл жить к друзьям, пока она не освободит мою квартиру. Ей понадобилось 2 недели и она просто исчезла из моей жизни. Рассказывать каково это было не стану, здесь в лиге полно таких историй и я не исключение. Жить не хотелось. Пил пару недель. Потом рожу умыл и в спортзал пошёл. Так и выкарабкался со временем.

Источник

Что такое любовный треугольник

Любовный треугольник в современном обществе является негативным явлением, которое способно превратить жизнь всех участников подобных отношений в настоящий ад. Сегодня хотелось бы подробней разобрать вопрос, что такое любовный треугольник и описать поведение, мотивы, а также ощущения всех сторон нестандартной ситуации. Конечно же, любовный треугольник имеет несколько сценариев, которые необходимо проанализировать, чтобы сделать достойные выводы. Расскажем, как вести себя женщине и мужчине в случае попадания в такие отношения, как любовный треугольник.

В конце статьи поведаем о методах и некоторых советах, которые помогут выйти из сложной ситуации. Для самых любопытных будет увлекательное видео.

Любовный треугольник: описание ситуации

Любовные взаимоотношения между людьми бывают разных видов, и любовный треугольник – один из них. Любовный треугольник характерен присутствием кого-то третьего в моногамных отношениях. Ситуация возникает, когда у двоих людей появляется романтическая привязанность к третьему, одному и тому же человеку.

Говорят, что треугольник – фигура стабильная, но, когда речь идёт о чувствах людей, это не так. Зачастую данная модель отношений обречена на провал.

Любовный треугольник: возможные проблемы

В современном обществе любовный треугольник считается ненормальной ситуацией, сродни конфликтной. Как минимум в отношениях страдает кто-то один, но чаще все участники испытывают дискомфорт. Речь идёт только о ситуациях, где партнёры не обсуждали заранее возможность отношений на стороне.

Читайте также: Что такое любовь

Любовный треугольник вызывает преимущественно негативные эмоции у участников:

В то время как в нормальных отношениях должны быть благодарность, взаимное притяжение и радость. Ситуация усугубляется, если у партнёров есть дети – они сразу считывают состояние родителей и переживают за них. Помимо этого, у них формируется неправильная модель семьи.

Как чувствует себя виновник

Главный участник конфликта (любовный треугольник), то есть тот, кто имеет романтические отношения с двумя другими людьми, также страдает. Ему приходится принимать решение, и это не всегда просто. С одной стороны, рядом с ним верный, знакомый партнёр, проверенный не одной жизненной ситуацией. С другой стороны – новизна, свежесть эмоций, страсть. Инициатору любовного треугольника хочется соединить эти две сферы жизни, чтобы восполнить все свои потребности. Но, так как это невозможно, человек постоянно находится в душевных терзаниях.

Читайте также: Что такое мораль

И также человека мучает чувство вины перед обоими партнёрами, ведь прекрасно понимает, что не может полностью отдаться ни тому ни другому.

Ощущения двух других сторон

Любовный треугольник заставляет всех участников переживать сильные негативные эмоции. Здесь появляется неукротимая ревность, желание навредить сопернику. Кто-то ведёт себя агрессивно, кто-то обижается, но оба страдают. В корне этих эмоций – неуверенность в себе. Обе стороны продолжают мучиться.

Все три стороны страдают от одной и той же проблемы: неуверенность в себе. Ни один не может прекратить эти отношения, в то же время переживая и изводя себя. Взять ответственность за дальнейшее развитие ситуации они не решаются.

Любовный треугольник: причины появления третьего

Любовный треугольник не может возникнуть просто так. Чаще всего, это свидетельствует о кризисе в отношениях. Когда партнёры перестают слышать друг друга и между ними отсутствует конструктивный диалог, возникают проблемы. Другие причины:

Причины могут быть и бессознательными, то есть человек пойдёт на измену, не понимая до конца, почему так поступает.

Типичные сценарии

Муж, жена и любовник. Зачастую в такой ситуации женщина не пытается зацепить мужа. Женщина руководствуется исключительно своей потребностью быть желанной. Жена хочет получать внимание, заботу, яркие эмоции, которые давно перестал дарить ей её муж. Любовнику просто удобно, ведь такой мужчина не собирается строить серьёзные отношения с дамой, его интересуют только интимные моменты. Муж же должен принять волевое решение, как поступить: попытаться бороться до конца или выйти из «игры».

Муж, жена и любовница. Это классический любовный треугольник. Для мужчины его любовница – нечто тайное, загадочное, запретное. Мужа привлекает сексуальная новизна, экстрим и возбуждение, которое мужчина испытывает, когда идёт на запретную встречу. Мужу важно отвлечься от надоевшей рутины и быта.

Любовница получает свою выгоду, ведь за ней красиво ухаживают, всячески демонстрируют желание обладать ею. Конечно же, женщине льстит такое внимание. Жена, в свою очередь, остаётся у разбитого корыта и не понимает, что сделала не так. Муж всего себя отдаёт кому-то на стороне. И даже тот факт, что очень маленький процент мужчин уходит в новую семью, её не успокаивает. Женщина чувствует себя уязвлённой и обиженной.

Почему мужчина не может уйти из семьи? Потому что он очень привязан к своей зоне комфорта. Когда становится скучно или жена перестаёт привлекать в сексуальном плане, ему легче найти другой объект для интима, чем решать проблемы в браке.

Любовный треугольник: как вести себя женщине

И последний, самый важный и самый тяжёлый пункт для женщины – не отказывать в интимной жизни мужчине, если муж проявит инициативу.

Любовный треугольник: как вести себя мужчине

Представителям сильного пола гораздо сложнее смириться со статусом «рогоносца». Удивительно, но это обижает их больше, чем женщин. Мужья не могут найти жене оправдание или оценить свою вину. Но если всё-таки парень захочет сохранить отношения, если попал в любовный треугольник, ему нужно вести себя следующим образом:

Прощать и мириться сразу нельзя. Необходимо создать вокруг себя ауру недоступности и гордости. Важно, чтобы девушка поняла, что парня не устроит такое поведение и оказалась в «подвешенном» состоянии. Когда с её стороны звонков и сообщений станет больше, и она захочет серьёзно поговорить обо всём, лишь тогда можно дать шанс. Но это должно быть для девушки неожиданно.

Помните главное: если партнёры не поговорят обо всём и не начнут работать над отношениями вместе, то ситуация будет повторяться снова и снова, а главное, до бесконечности.

Любовный треугольник: как выйти

Человеку нужно научиться брать на себя ответственность за принятые решения. Любовный треугольник считается очень пикантным и достаточно сложным событием в жизни, а потому существуют советы, как выйти из сложившейся ситуации:

В любовном треугольнике всегда побеждает тот, кто первым из него вышел, оставив остальных разбираться с проблемами самостоятельно. Чтобы любовный треугольник не возникал заново, нужно объективно оценивать собственное поведение и проанализировать ошибки.

Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.

Источник