free love что значит
Свободная любовь
Свободная любовь – это внебрачное интимное взаимодействие, сексуальные отношения в узком понимании понятия либо мировоззрение ранее популярное в некоторых субкультурах в более широком смысле. Ныне это движение, присущее для многих в юношеской среде, состоит во взглядах на половую близость как на что-то отдельное от стабильных, официально оформленных взаимоотношений (брак или даже давнишнее знакомство). Такое мировоззрение половыми контактами не ограничивается. Оно предполагает, что субъекты не совершают ничего, что может затрагивать свободу других и не приемлет ревность.
Что это такое
Свободная любовь представляет собой разновидность мировоззрения, которому присуще поддержание интимной близости с разными индивидами даже при нахождении в серьёзных взаимоотношениях. Партнеры взаимную близость, длительное общение либо знакомство, глубокие чувства не воспринимают в качестве обязательства или основания для хранения верности.
Мало того данное понятие подразумевает абсолютную свободу и способность дарить её безоговорочно своей паре. Свободная любовь базируется на нижеприведённых постулатах:
– влюблённые не должны выдвигать притязания друг на друга, устраивать слежку, манипулировать другим, контролировать;
– всецело отрицают эгоизм, ревность, чувство собственничества;
– не преступают личное пространство, уважают его, считаясь с ним.
Часто степень доверия между соучастниками таких взаимоотношений оказывается выше, нежели в паре, проповедующей стандартную модель взаимодействия. Длительность таких союзов различна, однако продолжительность, прежде всего, обусловлена желанием самих парочек и крепости интереса. Есть пары, существующие в подобных взаимоотношениях десятилетия, и где все соучастники испытывают счастье.
Итак, что значит свободная любовь? Анализируемый формат взаимодействия, прежде всего, является сознательным выбором действующих участников. При этом все соучастники имеют отчётливое понимание особенностей описываемого формата взаимоотношений и не переживают в связи с этим отрицательных эмоций.
Далеко не все вовлекаются в такие связи вследствие тяготения к свободе либо личных принципов. Порой причинами являются:
– увлечение и сопровождающая его стремление быть вместе с вожделенным объектом;
– заинтересованность этой тематикой, скука, авантюризм, желание попробовать нечто неизведанное или развеяться, экспериментаторство;
– потребность доказать своему избраннику, социуму, себе, что подобные союзы положительных перспектив либо какого-нибудь будущего не имеют;
– инертность, безвольность, неумение отказываться, несамостоятельность, вследствие чего индивид оказывается в незнакомых обстоятельствах по принуждению;
– интимная распущенность, нимфомания.
Свободная любовь имеет ряд плюсов: постоянно есть партнёр, отсутствие моральных обременений, материальной ответственности, бытовых проблем, причин для конфронтаций, выяснения отношений, скандалов, претензий, треволнений перед рандеву.
К минусам анализируемого формата взаимоотношений причисляют:
– отсутствие уверенности участников в том, что у остальных партнёров не существует ещё подобных связей;
– моральная угнетённость человека, при вступлении в подобный союз по причине влюблённости в другого;
Психологи же утверждают, что, оценивая свободное взаимодействие полов с морального аспекта, то речи о глубоком чувстве быть не может, поскольку любви не бывает в парах, где участники сторонятся ответственности. Однако число связей без обязательств, ответственности, обязанностей, неустанно растёт.
Таким образом, описываемый феномен не заключается в беспорядочной интимной близости, как ошибочно полагает большинство. Подобное ошибочное воззрение зародилось по вине хиппи и их девиза «make love», что означает заниматься любовью.
Это идеология взаимодействия между влюблёнными индивидами, философия, выстроенная на признании независимости других, любви, взаимоуважения. Никакой ревности, предательств, собственнических ущемлений, эгоизма, ссор и иной токсичности.
Принципы свободной любви
Стабильные взаимоотношения не подразумевают безоговорочную принадлежность их участников друг другу, словно раб господину.
Свободная любовь представляет собой формат взаимодействия, лишённый ограничений, команд, отчётов, запретов. Исключение могут составлять лишь ограничения, которые участники взаимоотношений приняли обоюдно.
Ниже приведены особенности свободной любви и её принципы.
Соучастники этого процесса не претендуют собственными высказываниями или действиями на независимость других. Фактически независимость в собственном поведении мечтает заполучить практически каждый индивид, пребывающий в обязательствах перед избранником. Ведь когда есть серьёзные стабильные взаимоотношения, всегда наличествуют и обязательства. Естественно порой люди устают от таких обязательств. Однако иначе устойчивой связи не получится. Такими гомо сапиенс создала природа. Люди являются социальными созданиями. А поскольку есть общество, следовательно, присутствуют и обязанности. Люди, проповедующие свободную любовь, не приемлют никаких ограничений и обязательств.
Участники анализируемого формата взаимодействия отвергают ревность. Однако данный принцип больше действует теоретически, поскольку каждому индивиду в различной мере присущ эгоизм. Продолжительные взаимоотношения порождают хотя бы минимальную, но привязанность. Поэтому партнёры, придерживающиеся свободных взаимоотношений, по прошествии времени всё равно начнут ревновать. Естественная подозрительность, приправленная провокациями партнёра, часто приводит к конфронтациям.
Третий принцип декларирует право на интимную близость, любовные взаимоотношения и нередко официальный союз с другими индивидами.
Свободная любовь лимитирована. Она продолжается лишь пока удовлетворяет потребности всех соучастников процесса.
Синхронность является ещё одним постулатом взаимодействия без обязательств, которое сродни «вспышки», поскольку возникает именно в данный момент и не имеет перспектив. Здесь важен лишь настоящий момент. При этом речь не ведётся про длительность описываемого формата взаимоотношений. Просто настоящее подменяет будущее. Люди, проповедующие фри лав, радуются сегодня их любви, а не проецируют связь на будущее, они не планируют дальнейшее развитие союза. Ключевой принцип подразумевает выражение любви при взаимном сближении, когда оба участника этого желают.
Таким образом, свободная любовь существует лишь в условиях абсолютного понимания партнёрами её смысла и принятия ими её философии. Без соблюдения приведённых положений никакая «free love» не выживет. При этом бывают ситуации, когда подобный формат взаимодействия становится началом стабильного союза, базирующегося на безусловной любви.
Следовательно, анализируемая форма взаимоотношений является поведенческой моделью, возникающей между индивидами, которые осознают все «прелести» подобного взаимодействия, и которым совместное пребывание в таком союзе приносит удовлетворение. При этом они не стремятся обременять себя какими-либо обязательствами, ответственностью.
В идеале участники описываемого формата взаимодействия не изъявляют претензий, не ревнуют, не выказывают требований. Они даруют друг другу право на независимость, даже если она включает коммуникации с противоположным гендером, интимные сношения на стороне, но при условии, что подобное поведение не превышает установленные ими рамки договорённости. Поэтому, предпочитая описываемую модель союза, необходимо вначале определить границы, установить свод правил, устраивающих всех участников, что позволит избежать в дальнейшем недопонимания, ненужных ссор, сцен ревности и основательно облегчит существование.
Определив конкретный свод правил, партнёры смогут хотя бы примерно представить, каким будет их дальнейшее взаимодействие. Осознание смысла свободной любви предоставит участникам возможность постигнуть её истинную философию, увидеть достоинства и отметить недостатки, прежде чем сломя голову окунуться в омут свободной любви.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Free love
Некоторые люди говорят, что «свободная любовь» – лучшая альтернатива браку.
Во-первых, браку действительно нужна альтернатива, потому что он создаёт много тревожных ожиданий.
Во-вторых, это действительно неплохая альтернатива, но она создает не меньше психологических проблем.
Например, из-за ограниченности нашего внимания. Мы физически не можем давать одинаково количество любви нескольким людям, а значит, к кому-то неизбежно привяжемся сильнее (или пожертвуем личной жизнью).
Романтическая связь укрепляется через обмен опытом, мы делимся с человеком своими эмоциями и видим в нём отражение наших убеждений. Если это отражение нас устраивает, мы привязываемся к нему сильнее. Это базовый психологический закон. Значит, тот, кто стремится к свободной любви, либо не делится своей историей, либо не видит в другом человеке подходящего отклика.
Да, есть ещё тема секса, но она также на 95% основана на психологии отношений. Почти все проблемы из категории «хочу/не хочу» основаны на том, что творится в голове.
Я не говорю, что свободная любовь полностью бесполезна. Она как минимум может быть шагом к тому, чтобы осознать простое убеждение:
– Я ищу свободы потому, что не нашёл того, с кем могу ей поделиться.
Психология | Psychology
7.9K поста 43.4K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Простите, но это дикая лирика.
Вы не то ставите во главу угла, рассматривая разные форматы отношений.
Брак создаёт тревожные ожидания, если в нем не разговаривать и ждать непонятно чего. А если строить отношения с нормальным человеком, который выслушает и даст ответ, то никаких тревог не будет.
«Свободы от» или «свободы для»? «Свобода от» имеет своим идеологом маркиза Де Сада и вырождается в произвол.
Все социальные системы
От иерархии до братства
Стучаться лбами о проблемы
Свободы равенства и бл@дства.
Опасно в конце написано. Того или ту.
Найди сначала, а потом и делись.
Случаи из практики 110
— Скажите честно: я – уродина? – неожиданно спросила клиентка, молодая и довольно симпатичная дама с длинными рыжими волосами.
Опыт подсказывает что в таких ситуациях нельзя говорить: «Да», поскольку это может обидеть собеседника, но и «Нет» говорить тоже не стоит – в абсолютно подавляющем числе случаев, человек, задающий подобные вопросы, заранее уверен, что все вокруг считают, что он именно такой, и отрицание со стороны психолога только все ухудшит.
— Не знаю, а как вы сами считаете?
— Мне кажется, что я вполне себе красивая, но блин – почему-то мужики шарахаются от меня как от прокаженной.
— Это происходит повсюду или в каких-то конкретных моментах, вроде рабочих отношений или при попытках наладить более тесное общение?
— Нет, в работе у меня все хорошо – никаких проблем. Я ведь начальница – попробуют они только мне слово сказать…
— То есть проблема находится за пределами офиса?
— Ну да! – она раздраженно сняла очки и положила их на стол перед собой. Затем повернула их так чтобы они лежали горизонтально. Потом что-то тихо пробубнила под нос и, вытащив из сумочки футляр, положила их на место. – Мне уже не двадцать лет и хотелось бы начать создавать нормальную семью, а не вот это вот все. Мысль о том, чтобы через десять лет превратиться в стервозную тетку с тремя кошками приводит меня в ужас – но любые мои попытки наладить личную жизнь кончаются провалом.
— Понимаю… может быть расскажете о том, как у вас обычно это происходит? Где вы знакомитесь, кого ищете, как проходит первое свидание?
— Интернетом не пользуюсь, если вам это интересно – там кроме кучки озабоченных никого не найти. Пытаюсь найти себе мужчину через знакомых или друзей, несколько раз пыталась завести служебный роман – но тут вообще все глухо. Плюс моя мама постоянно кого-нибудь находит. А насчет характеристик кандидата – то тут все как у всех: чтобы была работа, без вредных привычек, чистоплотный и не уродливей почтового ящика.
Я, если честно, не особо терпеливая дама, поэтому если попадается подходящий кандидат, то сразу же беру быка за рога – предлагаю сходить куда-нибудь посидеть, по дороге интересуюсь его жизнью, привычками и увлечениями. Мужики же обычно любят, когда их хоть кто-нибудь слушает, вот я и задаю им вопросы что бы они могли выговориться.
— Давайте представим, что я ваш потенциальный кавалер, нас совсем недавно познакомили и вы хотели бы начать общение – как вы поступите? Давайте проиграем всю сцену шаг за шагом…
В следующие пятнадцать минут выяснилось, что клиентка сама звонит мужчине и в довольно категоричной форме предлагает ему сходить куда-нибудь, причем не называет это свиданием, вместо этого используя фразы вроде: «Я целый день работала и устала как собака, пойдем куда-нибудь поедим». Затем, она буквально забрасывает его вопросами, из-за чего встреча начинает походить на допрос с пристрастием, в ходе которого мужчина не успевает задать ни одного собственного вопроса или хотя бы сменить тему. В итоге, незадачливый кавалер пропадает с горизонта и не выходит на связь.
— В таком случае, может помочь недолюбливаемый вами интернет – там есть возможность оформить максимально подробную анкету со своими пожеланиями и взглядами на жизнь, и заодно самостоятельно посмотреть на анкеты других участников. Если для вас настолько важна скорость – то перебор кандидатов из базы данных может оказаться самым быстрым способом найти партнера.
— Подождите, так вы замужем?
— А я что, не сказала об этом? Ну да, у меня есть муж, но он меня не устраивает и поэтому я решила найти себе другого – собственно говоря я за этим к вам и пришла…
Случаи из практики 104
— Он много работает или что-то другое?
— Работает? – переспросила женщина. – Какая там работа – у него на уме только всякая чушь вроде инопланетян, магии и демонов. Только о них целыми днями и говорит – причем не только мне, но и всем, с кем встречается. И знакомые у него такие же!
— Инопланетяне и магия? – задумалась я, пытаясь как-то объединить эти понятия в уме. – Он увлечен какими-то фильмами или компьютерными играми?
— У успешных авторов огромные гонорары, вилла на Гавайях и частный самолет – а у моего бездельника только просаженное зрение, да кусок хлеба на столе.
— И давно он этим занимается?
— Лет десять, сразу после того, как уволился с предыдущей работы. Представляете – пришел он как-то раз к нам и заявил, что у него больше нет сил вкалывать на дядю и он решил все бросить и стать писателем.
— Довольно резкая смена курса… А у него были для этого какие-то предпосылки? Например, он и раньше что-то писал?
— Ну, если так посмотреть, то он начал еще в школе – писал для местной стенгазеты, потом в университете и даже в армии умудрялся строчить про тамошний быт. Так что, да – у него был какой-никакой опыт, но мы с отцом все равно принялись его отговаривать, ведь все же знают, как непросто у нас живется творческим людям.
— Скажите, вас беспокоит тот факт, что он не может содержать семью или что он не может найти себе подругу?
— Говорит, что не получается, а там, кто его знает? Может ему подавай эльфийку небесной красоты с длинными ушами – так он никогда себе никого не найдет.
— Обычно, для людей у которых есть хоть какое-то число фанатов, не сложно найти себе подру…
— А вы пробовали донести до сына свое беспокойство?
— Пробовала, но что толку – он либо молча кивает головой, либо переводит тему, а в последнее время вообще перестал приходить в гости – знает, что я снова начну об этом говорить. Вот я и не выдержала, и решила обратиться к специалисту – может хоть вы сумеете убедить его бросить свои писульки и снова стать программистом – сами видите, сколько они сейчас зарабатывают…
Случаи из практики 103
— У вас есть на это какие-то причины?
— Но что-то пошло не так?
— Мы с мужем самые настоящие домоседы и любители вкусно поесть, поэтому после окончания голодной студенческой жизни начали незаметно прибавлять в весе. Меня это коснулось в большей степени – после беременности набрала больше двадцати килограмм. Появилась одышка, стало трудно подниматься по лестницам и ходить по улицам, плюс начала серьезно болеть спина. Я всерьез задумалась о похудании, но взяться за него оказалось не так уж и просто.
— Трудно делать это в одиночку, особенно когда необходимо параллельно готовить мужу и ребенку привычные им блюда.
— Вы попросили помощи у мужа?
— И он начал довольно быстро худеть, в отличие от вас.
— Результат появился очень быстро – теперь муж выглядит так, будто ему снова двадцать пять. И на его фоне я превратилась в жирную корову, неухоженную и уродливую. Я пыталась обратиться к диетологам, пила всякие БАДы – да чего я только не пробовала, ничего не помогает. А потом я начала подмечать что Саша стал проявлять какие-то новые качества и умения которых у него раньше не было – он неожиданно заиграл на гитаре, стал ездить два раза в месяц с друзьями в походы, получил новую должность. На мой вопрос, как у него это получилось – он отвечал, что все из-за энергии, которая появилась после похудения.
— И вас это начало раздражать?
— И вы боитесь, что дело дойдет до развода?
— Ну а какой мужчина будет терпеть жену с такими закидонами? – с горечью в голосе сказала Вера.
— Да я бы с радостью, но тогда придется рассказать ему обо всем что я наделала.
— Ну, я со злости начала добавлять ему в еду специальные порошки для набора веса – ну знаете, такие спортсмены употребляют. Потом несколько раз прокалывала шины на велосипеде и еще много такого, о чем очень стыдно говорить. И я не смогу нормально жить с этим, если продолжу молчать. Понимаете, меня это гложет изнутри, будто я изменяла ему с другим мужчиной и держу все в тайне…
Случаи из практики 101
Случаи из практики 101
— Кто эти люди? – бесстрастно спросила я.
— Довольно необычно… Вы пришли потому что у вас возникли трудности с одним из партнеров?
— Попробуйте для начала рассказать, как вы пришли к этим отношениям.
— И вы можете сохранить ее в тайне.
— Нет, нет – вы правы! Я должна об этом рассказать – возможно, вы начнете лучше понимать меня… Все началось еще в далеком детстве, когда моя семья снимала квартиру в Екатеринбурге. В одном подъезде с нами жила девочка Вероника, моя ровесница. Мы очень дружили, ходили вместе в детский сад и в школу. Потом пришло время выбирать институт, и она отправилась покорять медицину, а я твердо решила стать педагогом. Обычно, после такого, дороги у людей расходятся, но мы продолжили дружить. Правда потом она все-таки уехала – сюда, в Санкт-Петербург. Здесь, в одной из частных клиник работала ее тетка – она и предложила помочь ей с трудоустройством.
— А вы остались на прежнем месте?
— Наверное, это был самый трудный период в вашей жизни?
— Вы пошли в полицию?
— И тут появилась Вероника?
— Должно быть, вы переживали что стесняете их?
— Переживала, но Вероника сказала, что все нормально и мне не стоит забивать себе голову. Они вдвоем целый месяц устраивали мне культурную программу, возили повсюду и делали все, чтобы я оправилась от пережитого. Выяснилось, что Славик работает всего полдня – у него была своя маленькая столярная мастерская, где он делал деревянные статуэтки на продажу. Все остальное время он занимался домашним хозяйством: стирал, мыл и готовил. Причем ему это действительно нравилось – особенно радовать нас своими кулинарными изысками.
— Мечта, а не мужчина?
— Прямо-таки семейный бюджет.
— Собственно говоря так ваши отношения и вышли на другой уровень?
— Я со стыда чуть под землю не провалилась, когда осознала, что наделала. Схватила вещи, начала метаться по квартире, пытаться найти сумку чтобы сбежать и не испортить все еще больше. А потом видела улыбающуюся Нику, стоящую в проходе. Я тут же бросилась к ней с извинениями и слезами, но она остановила мой бесконечный поток эмоций и заверила что все нормально, и она ничуть не расстроена. Ведь это же была я, а не кто-то там со стороны…
— А потом все повторилось…
— Вы должно быть счастливы?
— Вас смутило то, что возможно, для этого им придется зарегистрировать отношения и вы формально окажетесь в стороне?
— Вы ей об этом сказали?
— Конечно, но она как обычно – махнула рукой и попросила не переживать по этому поводу, типа залететь она всегда успеет. А Славик вообще обнял нас обеих и заявил, что ему все равно, лишь бы мы были счастливы.
— Да уж, непростая ситуация…
— Да, интересный случай…
Адаптация к вниманию
Несмотря на счастливый брак, я не очень люблю саму концепцию брака. Причин для нелюбви много, начиная с исторических (брак был инструментом межплеменных союзов), заканчивая культурными (сегодня брак выставляют обязательством человека перед семьёй).
Одна из психологических проблем брака – адаптация к вниманию.
Когда мы только начинаем отношения, то добиваемся внимания человека. Мы готовы писать ему, делать подарки, проводить время, чтобы получить любовь. Мы должны либо показывать себя с лучшей стороны, либо работать над собой, чтобы не потерять человека, и он в нас не разочаровался.
Когда мы заключаем брак, который законодательно закрепляет человека рядом с тобой, мы начинаем думать, что делать можно меньше, потому что:
– Ну раз меня выбрали «на всю жизнь», значит выбрали такого, какой я есть.
И от части это правда. Обычно люди долго идут к тому, чтобы связать себя с человеком.
Проблема в том, что мы меняемся, и за 5, 10, 15 лет брака меняемся сильно. Моя жена не похожа на девушку, которую я знал 10 лет назад, она стала уверенной, более независимой, она лучше знает, чего хочет. А я не похож на парня, за которого она выходила 10 лет назад, я чаще говорю, что думаю, и реже скрываю свои чувства. С каждым этим изменением мы снова задавались вопросом:
– Эти изменения не мешают мне оставаться счастливым с этим человеком?
В браке этот вопрос задавать себе особенно тяжело. Но и особенно важно.
Случаи из практики 96
Часть 1
Мужчина 38 лет:
— Чем же я могу быть вам полезна?
— Помочь вернуть жену, которая ушла, узнав, что я совсем не тот, за кого себя выдаю.
— То есть вы не волшебник?
— Именно так, но об этом никто не знает. Я умело отыгрываю свою роль и зарабатываю на этом неплохие деньги. Если раньше клиентов было не так много, то в последние лет пять от них просто отбоя нет – очередь распланирована на многие месяцы вперед.
— И вашей жене это не понравилось? Почему?
— Но вы все же сумели ей помочь? Как?
— Что, в конце концов, привело к логическому завершению в виде брака.
— Почему же она не ушла?
— Переехав ко мне, она решила порвать с прошлой жизнью и продала квартиру. А родственников и друзей у нее нет, так что все что ей осталось – это молча терпеть рядом с собой лживого мужа. Я пробовал поговорить с ней, умолял простить меня, объяснял, что действительно помогаю людям, хоть и не владею магией. Все бесполезно…
— И теперь вы хотите, чтобы я попыталась вывести ее из этого состояния?
— Но каким образом? Она вряд ли захочет прийти сюда и даже если вы доставите меня к ней, то вряд ли она станет разговаривать.
— Я уже договорился – сказал, что нам нужно как-то выйти из этой ситуации и предложил обратиться к психологу. В ответ она достала трубку и показала вашу страничку в интернете.
— Если все так, то я готова принять ее.
— Кажется вы меня с кем-то спутали – я так не работаю.
— А вы не так уж и плохи! – рассмеялся клиент и назвал цену в десять раз превышающую стоимость сеанса. – Вы так же промываете людям мозги, как и я, так что можете не делать вид будто я оскорбляю ваш слух своим предложением. Перестаньте ломаться и возьмите эти деньги…
Случаи из практики 95
— Но что-то все же мешает вашим отношениям?
— Может вы расскажете обо всем с самого начала?
— Должно быть это несколько убавило градус страсти?
— И как же вы поступили?
— Вы начали жить вместе?
— Но что-то вас все же смутило?
— А он довольно нетерпелив.
— Вас раздражает сам факт наличия контракта или его содержание?
— И то и другое! – фыркнула женщина и раздраженно швырнула сумочку на другую сторону дивана. – Он там везде себе соломки подстелил, на случай если я вдруг решу с ним развестись. Прописаны моменты связанные с изменой, неизлечимыми болезнями, переездами и всем прочим. В этом тексте меня бесит буквально все!
— Может в таком случае нужно поговорить с Алексом начистоту и объяснить, что вы чувствуете?
Свобода здоровой психики
Контроль – неоднозначная функция. Когда внешнего контроля нет совсем, возникает риск анархии. Слишком много контроля может обернуться выученной беспомощностью. С точки зрения отдельно взятого человека, чем меньше решений он принимает самостоятельно, тем вероятнее он поверит, что вообще не способен их принимать.
Напомню, что выученная беспомощность – это психологический феномен, при котором ограничение свободы объекта приводит к тому, что он не будет способен воспользоваться этой свободой, даже когда такая возможность наконец появится. Выученную беспомощность открыл психолог Мартин Селигман в серии известных экспериментов с собаками, но я приведу пример попроще.
Представим, что мы взяли стеклянную банку, в которую посадили блоху, которая может легко оттуда выпрыгнуть. Теперь мы накрываем банку крышкой. Блоха сначала несколько раз ударится об крышку, но со временем начнёт прыгать чуть ниже. Теперь мы открываем крышку, и блоха уже не выпрыгнет из банки. Её рефлексы приняли ограничение свободы. Она научилась беспомощности.
Как вы поняли, беспомощность формируется в условиях тотального внешнего контроля. Чем больше ограничивают нашу свободу, тем менее вероятно, что мы сможем воспользоваться этой свободой, когда всё же её получим.
С точки зрения психологии, от выученной беспомощности особенно страдают люди с контролирующими родителями, которые в детстве следили за каждым шагом своего ребёнка, запрещали выходить в соседний двор и заставляли регулярно докладывать свои координаты. Также от выученной беспомощности часто страдают жертвы насилия. Если ребёнка в детстве били, он может зажиматься, уже будучи взрослым, когда способен постоять за себя.
Но это крайние случаи. Я думаю, что гораздо опаснее, когда к беспомощности приучают в мягкой форме. Так бывает в учреждениях, где люди не могут быть достаточно самостоятельными. Например, в домах престарелых, военных училищах, школах или тюрьмах. Вот наглядный пример.
В 1976 году психологи Джудит Родин и Эллен Лангер объяснили обитателям одного из домов престарелых, что они по-прежнему могут принимать решения относительно себя, и даже подарили по цветку, за которым ухаживали исключительно сами старички.
Следующие 1,5 года (столько длилось наблюдение) эти бабушки и дедушки были здоровее и чувствовали себя намного более счастливыми, чем те, за кого все решал персонал. Более того, за 18 месяцев эксперимента умерло 30% старичков из контрольной, несамостоятельной группы. Среди тех, кому дали возможность сами принимать пусть небольшие решения о свой жизни, этот мир покинули только 15%.
Первый масштабный – нам нужна свобода. Нам нужно самостоятельно принимать решения и делать выбор. Чем чаще мы отдаём право выбора кому-то другому, родителю, партнёру, начальнику, тем хуже нам будет однажды снова научиться быть свободными.
Тут вы можете возразить:
– Но что делать, если я не могу быть полностью свободным? Работник ведь не может освободиться от приказов начальника, а ребёнок – от внимания родителей?
На самом деле, в редких случаях может. Главное двигаться в этом направлении. Важно другое – если абсолютной свободы нет, нужно создавать для себя свободу локальную. Старички из эксперимента не могли полностью контролировать свою жизнь, но им сделали важный подарок – растения, за которыми ухаживали только они. Так ребёнок может заниматься творчеством, где его не ограничивают рамки контроля, а сотрудник может предлагать идеи, которые не совпадают с общепринятыми, или развивать независимый проект.
Свобода – обязательное условие здоровой психики. И я думаю, что даже под прессом контроля мы все тянемся к ней. Мы все хотим отвечать за свою жизнь, потому что в противном случае жизнь становится программой. Программой, которой управляем не мы.
Свобода
Личная свобода — термин спорный и не всегда правильно трактуемый. Множество людей, обладая всеми физическими благами, достатком, социальным статусом, остаются несвободными. Несвобода — это внутренний конфликт. Несвобода есть депрессия. Несвобода есть боязнь одиночества, отчаянная нужда в любви и человеческом тепле. Зависимость любого рода.
Несвобода сковывает лишними страхами и парализует. Несвобода закрывает возможности счастливой жизни.
Понимание свободы лежит не в отрицании общества, государственных строев, семьи. Несвобода это не всегда про отсутствие судимости.
Свобода — понимание себя как самостоятельной единицы, с собственным хребтом из моральных ценностей.
Свобода — не слепой запрет самому себе чего-либо только потому что общество считает это плохим, а потому что ты выбрал альтернативный путь добровольно, чётко осознавая последствия. Свобода — возведение собственных границ не с целью аскезы, а с целью банального наведения порядка в голове. Свобода есть душевное равновесие. Свобода это выбор.
Многие до ужаса боятся одиночества. Пребывание в изоляции наедине с самим собой их пожирает. Я же считаю, что одиночество — самый потрясающий духовный опыт, который только может испытать человек.
В одиночестве проще всего наблюдать за собой истинным без наслоений привычек и приспособлений взаимодействия с другими людьми. И порой данное наблюдение поражает: можно вдруг осознать, что с «тем, кто по ту сторону зеркала» ты и не знаком вовсе. И это, наверное, самый главный бич современности: мы не знаем о себе ничего, но уже стремимся строить отношения, покорять космические просторы и провозглашаем себя венцом творения Божественного.
Не, серьёзно.
Представьте, что встречаются две такие бесформенные гидры и начинают как-то там взаимодействовать. А что получается в итоге? Уравнение из двух неизвестных с двумя неизвестными. Хрень о двух головах и непонятным числом конечностей, с большей долей запрограммированная на взаиморазрушающий союз, нежели на созидание.
Боязнь одиночества берёт свое начало из области иррациональных страхов. Перефразируем это немного иначе:
«я боюсь одиночества = я боюсь свободы в самом буквальном ее проявлении.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь заглядывать внутрь себя.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь самостоятельных решений.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь быть счастливым.
Я не боюсь страдать. Страдать привычно. Когда я страдаю, находятся те, ко меня жалеет. А я питаюсь жалостью и подменяю жалостью любовь и человеческое тепло. Я кормлю своё эго, потому что я не работаю над тем, чтобы измениться.
Из этого следует вывод: пока я несвободен, я — эгоист. Потому что я не способен отдать, мне просто нечего отдавать. Все эмоции, вложенные в меня извне, улетучиваются в воронку. А если я отдаю, я выматываюсь.
В отношениях я боюсь потерять другого человека больше, чем себя и соглашаюсь на меньшее, потому что большего я вроде как недостоин. Буду страдать, терпеть и театрально заламывать руки, ожидая одобрения и поддержки со стороны. Мне и в голову не приходит мысль о том, сколько в итоге я трачу на этот мазохизм своих сил и насколько это меня уничтожает. Постепенно я становлюсь не личностью, а человеческим черновиком.»
Такой человек отчаянно боится одиночества, потому что не понимает, что первый, от которого ему можно и нужно требовать любовь — он сам.
Когда человек боится быть свободным наедине с собой, он закрывает для себя возможность достойных отношений. Можно бояться и дальше, продолжая существование в рамках черно-белого мышления: я плохой и одинокий, а значит, ничего у меня не получится. А можно начать жить и мыслить инвариантами: да, сейчас мне кажется, что всё потеряно, но это значит, что мне определённо есть, куда приложить усилия и над чем работать. Чёрно-белое мышление оставим для жертв. Вне чёрно-белого мышления появляется выбор не между напряжением и чувством вины: открываются перспективы ощущения счастья в разных сферах жизни. В семье, на работе, в отношениях и хобби, к примеру. А отклонение от сценария жертвы открывает возможность для здоровых отношений.
Здоровые отношения свободны по определению. В них нет места манипуляциям. Нет места зависимости. Абьюзу. Эгоизму. Нет всех этих мхатовских спектаклей с длинными драматическими монологами в пустоту бессонной ночи. Есть обоюдными усилиями созданный уют. Без истерик, скандалов и вынесенных мозгов. Есть стабильность.
Гармоничные отношения есть союз двух свободных людей, которые достаточно умны, чтобы не душить друг друга поводками, предоставляя другому свободу и этим рождая желание совместного парения.
Свободный человек, вступая в отношения всегда подумает наперед — а будет ли мне так же комфортно с партнером, как и наедине с собой?
Свободный человек не станет цепляться за то, что его травмирует, потому что понимает, что лучше встать и уйти, нежели прогнуться под абьюз ценой своего достоинства.
Потому что именно внутренняя свобода человека формирует его достоинство. и благородство, куда же без него.