как понять что у мамы есть любовник
Если у мамы есть любовник?
Вопрос психологам
Спрашивает: Аксулу
Категория вопроса: Дети
Если у мамы есть любовник? Что делать? Как решить? У меня все запуталось. Мне очень плохо потому что у меня и за этого сердце болит.Мне 20 лет. Мама и папа любят друг друга.некогда сильно не ругались. Уже вместе 23 года.но однажды я узнала что у мамы есть другой.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Если у мамы есть любовник?
Психолог Шымкент Был на сайте: 18 ноября
Ответов на сайте: 436 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2
Михина Татьяна Юрьевна, психолог Шымкент
Психолог Шымкент Был на сайте: 27 апреля
Ответов на сайте: 352 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0
Вам 20 лет и пора учиться принимать мир таким, каков он есть, и позволять людям быть такими какие они есть, а не соответствовать вашим сказочным представлениям о любви и верности.
Аксулу, жизнь сложнее и запутанее сказки, но и гораздо интереснее, если ее понять и принять ее правила. С этим лучше разбираться с психологом индивидуально, для того чтобы правильно построить свои отношения.
Что делать если у матери появился любовник?
Что делать если мать притаскивает любовника на глазах у взрослых дочери в то время как у выросшей личности этот мужик вызывает сильную неприязнь? Как вести себя в такой ситуации? И если нет возможности уйти из дома как поговорить о том чтобы он не приходил в следуйщие разы чтобы твой выбор тоже уважали?
Вот тут многие говорят о уважении к матери, но сами посудите как можно привыкнуть жить рядом с человеком который мягко говоря неприятен и раздражает так еще и грозится переселится насовсем, а ты при таком раскладе не чувствуешь себя хозяином в доме? И к тому же тут уж мать не уважает выбор дочери видя что ее суженный вызывает неприязнь. Появляются рамки, условности и к тому же любителю тихой и спокойной жизни просто посторонние в доме мешают, хотя свыкнутся с наиболее близкими родственниками за всю жизнь можно.
Своя жизнь тоже есть, но еще как минимум пол года возможности переехать подальше небудет, да и мать явно отпускать нехочет.
Просто уважай выбор матери. надеюсь мать уважаешь?
А уважить выбор матери, не?
во первых это выбор матери и только она вправе выбирать. Во вторых выросшая дочь должна устраивать свою личную жизнь
Пригрози, что отцу расскажешь!
Да что там, я бы точно рассказал! Какой-то тип в моем доме? Я бы еще и вломил ему по первое число! :))))
пожелать ей счастья. ведь она твоя мама.
Заведи себе тож любовника
подойди к ней и скажи, чтобы встречались в твое отсутствие
Если он просто тебе не нравится то оставь мать в покое, это ее жизнь и она имеет на это право, а если у тя есть серьезные причины его нелюбить то тогда нужно с мамой просто поговорить.
Заняться своей жизнью, а не матери. Она тебя вырастила.
попробуй так сказать маме. но врядли она к тебе прислушается. крепись
так и скажи что тебе не нравится. пусть встречаются у него.
не говорить отцу, а то убьёт мать и если, твоя мама не хочет жить с папой (развод) то пускай, разводится, и переезжает к любовнику как моя
эгоисткой не надо быть
если мать одинокая женщина
пусть устроит свою личную жизнь
не забывай что ты женщина тоже
и возможно через годы можешь
быть в такой же ситуации
Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. А там кто знает, как все поменяется. так что нечего зря нервы тратить.
Если у матери есть любовник?
Вопрос психологам
Спрашивает: Сергей
Категория вопроса: Дети
Так как же нам жить?
Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Если у матери есть любовник?
У Вас же есть своя семья.
Вот и обратите свое внимание на свою жену.
А родителям дайте возможность самим разбираться в своих отношениях.
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Ответов на сайте: 2317 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 93
Вы в ответе Только за свою жизнь.
У вашей мамы есть свобода Выбора и никто не вправе ее нарушать. Вы живете ТАК как вы считаете правильным, она живет по своим правилам.
Дети не должны пытаться! решать проблемы родителей, а родители проблемы своих взрослых детей, даже если очень хочется.
Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар
Пшенина Ирина Масгутовна, психолог Москва
Семейный психолог Литвинова Наталья Владимировна,Москва
Это трудная для Вас ситуация: мама изменяет отцу, отец ничего не должен знать, а Вы все знаете и понимаете. Не облегчает положение и то, что все происходит на Ваших глазах, вы живете вместе.
К сожалению, в данной ситуации Вы не можете за маму и папу облегчить им жизнь и устроить так, чтобы всем было хорошо. Но Вы можете:
— оставаться сыном папы и мамы, проживать с ними отношения;
— любить маму, заботиться о ней как о маме (той заботой, которая вне рамок «чтобы папа ничего не узнал»);
— любить папу и заботиться о нем, как о человеке; может быть у Вас есть какие-то общие интересы, темы для разговоров; да вообще, просто поинтересоваться как дела, как прошел день, рассказать про свои дела, про что-то интересное и т.д.;
— Сергей, а еще Вы можете проживать отношения со своей женой. Быть внимательным к вашим отношениям, быть в диалоге с супругой, чтобы в ваших отношениях Вам и Вашей жене было хорошо, чтобы каждый из Вас был принят, услышан, признан в своей ценности, учтен в своей потребности. Ваши родители не специально, но наглядно показывают Вам, что бывает, когда супруги отдаляются друг от друга, не разговаривают друг о друге и друг про друга, не интересуются, хорошо ли им вместе, не вносят свои желания и потребности. Возможно, глядя на другую модель взаимоотношений, ту, которую выстроите Вы с Вашей женой, Ваши родители потихонечку начнут менять и свои отношения, учась на Вашем примере. Кто знает 🙂
С уважением, Воробьева Юлия Михайловна, психолог Москва
Дочь узнала что у мамы есть любовник.
Вопрос психологам
Спрашивает: Марина, 43 года
Категория вопроса: Семья
Сейчас дочь меня игнорит, разговаривать не хочет, просто молчит.
Получено 10 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Дочь узнала что у мамы есть любовник.
Ответов на сайте: 3847 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Марина, здравствуйте. Понимаете, узнавать интимные особенности жизни своих родителей совсем не приятно, в любом возрасте, во взрослом, конечно же, менее критично, но не менее неприятно.
Личная, а тем более интимная жизнь родителей, она на то и личная и потому и интимная, что должна быть скрыта от посторонних глаз, тем более детей.
Полагаю, что Вам стоит учесть чувства человека, понять насколько шокирующим стало для неё это открытие,
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Пожалуйста оцените мой ответ!
Пожалуйста напишите отзыв о моем ответе. Он поможет пользователям сайта оценить мои профессиональные навыки. Спасибо 🙂
Ответов на сайте: 749 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
Здравствуйте, Марина! Безусловно, неприятная ситуация. И эта, и предыдущая, связанная с мужем. Однако, чего Вы хотите сейчас? Если Вы хотите, чтобы общение с дочерью наладилось, то, видимо, на это нужно время, поскольку дочь, судя по Вашему рассказу, испытывает некоторую обиду. Но, с другой стороны, несколько странным выглядит то, что она читала Вашу личную переписку. В конце концов это тоже можно рассматривать как нарушение Ваших личных границ. В любом случае каждый имеет право на своё мнение и свои поступки, а в ситуации с дочерью, пожалуй, наилучшим вариантом была бы возможность поговорить с нею и всё обсудить. Сейчас, как я понял, такой возможности нет, но, надеюсь, она появится несколько позже. И тогда можно будет спросить, что беспокоит и, может быть, обижает дочь, а также рассказать о своих собственных чувствах и мыслях по этому поводу. Как я уже сказал, дочь имеет право на обиду, но и Вы, особенно учитывая ситуацию, имеете право на собственное мнение и собственные поступки.
Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю онлайн
Пожалуйста оцените мой ответ!
Пожалуйста напишите отзыв о моем ответе. Он поможет пользователям сайта оценить мои профессиональные навыки. Спасибо 🙂
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13811 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Сейчас дочь меня игнорит, разговаривать не хочет, просто молчит.
Иногда надо дать время чтобы муть осела на дно. А если вы будете пытаться «донести до неё правильное понимание ситуации» это с высокой долей вероятности может вызвать лишь негативизм и сопротивление.
Если хотите мы можем с вами поговорить более подробно чтобы подобрать наиболее верную линию поведения и по мере необходимости, по обстоятельствам можно было бы её скорректировать.
Берегите себя и свои нервы!
Пожалуйста оцените мой ответ!
Пожалуйста напишите отзыв о моем ответе. Он поможет пользователям сайта оценить мои профессиональные навыки. Спасибо 🙂
Психолог Барановичи Был на сайте: 18 октября
Ответов на сайте: 75 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 3
Пожалуйста оцените мой ответ!
Пожалуйста напишите отзыв о моем ответе. Он поможет пользователям сайта оценить мои профессиональные навыки. Спасибо 🙂
Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 7875 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14
В Вашем письме нет вопроса.
К Вашему праву иметь свой выбор и свои ошибки и заблуждения.
К Вашему праву жить так, как Вы считаете нужным.
Вы и сама, похоже, в этом во всем не очень уверены, иначе Вас так бы не ранило отношение дочери.
Пришло время Вам разобраться с тем, как Вы имеете право жить.
Во что верить и как себя вести в разных ситуациях.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Пожалуйста оцените мой ответ!
Пожалуйста напишите отзыв о моем ответе. Он поможет пользователям сайта оценить мои профессиональные навыки. Спасибо 🙂
Ответов на сайте: 1476 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 188
Сейчас дочь меня игнорит, разговаривать не хочет, просто молчит.
Не трогайте её. Вы увидите, когда разговор будет архи-необходим. Скорей всего, сейчас ситуация между вами накалится, через «холод». В конце-концов она не выдержит и с чего начнет.
Ситуация хрупкая. Заручитесь поддержкой психолога. Вы наверняка натянуты как струна, а с напряжением рано или поздно происходит выброс необдуманных импульсов.
Берегите себя!
Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype
Пожалуйста оцените мой ответ!
Пожалуйста напишите отзыв о моем ответе. Он поможет пользователям сайта оценить мои профессиональные навыки. Спасибо 🙂
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 7 дней назад
Ответов на сайте: 712 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 33
С уважением, Мандрикова Екатерина.
Пожалуйста оцените мой ответ!
Пожалуйста напишите отзыв о моем ответе. Он поможет пользователям сайта оценить мои профессиональные навыки. Спасибо 🙂
Марина, добрый день,
Вероятно. сейчас Вы можете только демонстрировать стабильность своего к ней отношения, любви как к дочери и ждать, пока она адаптирует эту информацию внутри себя.
В вашей ситуации всем придется заново выстраивать отношения с границами Другого Человека, если у Вас есть цель кардинально проработать эту ситуацию на уровне рода и сохранить будущее своего рода, где ведущая роль будет принадлежать как раз уже дочери, а не Вам с мужем. Теперь ее мировоззрение, ценностные установки и ощущение себя в мире будут влиять на ее способность создать свою семью и гарантировать детям «психологический дом». Это комплексная терапия.
Коньшина Анастасия Александровна
психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство
Не затевайте войну с любовницей мужа.
Институт брака переживает не лучшие времена.
Дефицит мужчин на «брачном рынке» приводит к тому, что многие семьи приобретают причудливые конфигурации, самая распространенная из которых: муж, жена и любовница.
Какие драмы разыгрываются между участниками семейных треугольников, мы попросили рассказать практикующего психолога Наталью Толстую, автора популярных книг об отношениях современных мужчин и женщин.
– Наталья, скажите, кто вноват в том, что возникают семейные треугольники?
– В каждой семье это происходит по-разному. Чаще всего это случается, когда супруги не заботятся о том, чтобы в семейный костер периодически подбрасывать поленья. Мужчина устроен так, что ему необходимо разнообразие. И женщина, которая хочет, чтобы в ее семье был лад, должна варьировать свои «амплуа». Сегодня она доктор, которая может померить мужу давление и дать таблеточку. Завтра она – заботливая мама, которая готова утешить, успокоить и погладить по головке.
Послезавтра она школьница с бантами, которая делает в доме уборку под музыку и протирает люстру, одетая в короткий атласный халатик. Через день она леди-вамп и так далее. Чем чаще меняется женщина, тем она интереснее для мужчины, он хочет ее завоевать и чувствовать себя победителем.
А как получается в нашей семейной жизни? Проходит два-три года, максимум семь лет после свадьбы и женщина начинает цепляться к тому, за что раньше мужа прощала. Если раньше ее умиляло, как по утрам он выходит на кухню в семейных трусах и чешет пузо, то теперь ее это раздражает, и она это не скрывает. А раздражение – первый сигнал, что любовь уходит. Если вы превращаетесь в бензопилу «Дружба», которая говорит: «Сходи в химчистку! Купи картошку! Почему ты опоздал? Где ты был?», знайте, что не за горами то время, когда в жизни вашего мужа появится женщина, которая будет говорить ему: «Ты – классный! Тебе идет эта майка! У тебя красивая попа!»
– Что толкает женщин-разлучниц на роман с женатым мужчиной?
– Любовь толкает. Образ разлучницы в массовом представлении – это женщина-акула, женщина-хищница, женщина-стерва, которая ищет мужчину с толстым кошельком и хочет разорить его гнездо, оставить жену без поддержки мужа, ребенка без отца. А на самом деле в жизни все проще: изменяют женам не только успешные бизнесмены, но и небогатые ботаники и слесари. И уходят мужья из семей не только к супермоделям, но и к обычным соседкам по этажу.
– Мой приятель живет по принципу: «Одна любовь не отменяет другую». Три раза был женат. Всем своим женам изменял, сейчас крутит романы и уверяет, что всех любит. Как понять такую мужскую психологию?
– В сердце человека находится место для самых разных форм любви. Всех женщин, которые бывают в жизни мужчины, можно разделить на три группы. Первая группа – это женщины, которые любили его, дышали им, давали ему энергию. Вторая группа – это женщины, которые ему нравятся. Светочки, Леночки, Машеньки, которым он звонит, когда ему скучно или не с кем провести свободное время.
И третья группа – это женщины, которых любит он, которых он хочет по-настоящему завоевать. И именно на них он готов жениться.
Только с той женщиной, которую он реально любит, он готов вступить в брак. Но с печатью в паспорте мечта реализуется. И его мечта начинает бегать по квартире в бигуди, его мечта грубо чертыхается, когда подворачивает ногу на сломанном каблуке, его мечта просит купить туалетную бумагу и прокладки. После 30 лет мужчина превращается в человека, который должен всех обслуживать: родителей, жену, детей. А когда мужчина будет жить для себя? Тогда, когда найдет женщину для души – любовницу. И что мы имеем сегодня? – институт брака трясет лихорадкой. Сейчас не модно любить свою жену. Молодежь не сохраняет брака и при малейших трудностях – мгновенно разводится. Если наши бабушки придумывали какие-то оправдания мужчинам и жили ради детей, то сейчас ничего подобного не существует.
– Как ведут себя жены, когда узнают, что у мужа появилась любовница?
– Много разных тактик. Одна женщина терпит и ничего не говорит, но при этом каждый день заходит в почтовый ящик мужа, чтобы проконтролировать переписку мужа с любовницей. Другая устраивает мужу истерики, забирает все деньги и выдает только на бензин, чтобы, не дай бог, на любовницу не тратил ни копейки. Третья устраивает козни и создает проблемы на работе. Понятно, что никакая из этих тактик неправильная. Важно понять, что если ваш муж действительно влюбился на стороне – в данную секунду вы ничего изменить не сможете. Вам нужно отойти в сторону и дать им возможность наделать своих ошибок, «по уши искупаться в дерьме». Ну а если отношения мужа и любовницы настолько серьезны, что он собрался уходить – отпускайте, расставайтесь без надрыва, без скандалов и оскорблений. Вы прожили вместе сколько-то лет. У вас было много хорошего. Зачем же теперь вы вспоминаете только старые обиды? Вы спровоцируете мужа, что он скажет: «Ты толстая, ты – некрасивая!» – а сами назовете его «мерзавцем». Оставите напоследок друг другу массу комплексов, вместо того чтобы постараться сохранить человеческие отношения. Ведь у вас общие дети, вам придется встречаться. Победительницей остается только та женщина, которая не затевает войны.
– Неужели такое возможно?
– Воспользуйтесь приемами единоборства айкидо. Ты стоишь в белой одежде. У тебя чистые мысли и хорошее настроение. Ты крепко держишь меч света в руках и никогда не нападешь первой. Ты направляешь силу противника против него: любовница сама наделает ошибок, в результате которых сравнение может быть не в ее пользу, и муж вернется в семью.
Вместо этого жены встают на тропу войны, ставят мужу ультиматумы, отлучают от супружеского секса. А с какой стати лишать себя удовольствия? Это твое – бери сколько хочешь. А вот когда мужчина осознает, что его не хотят дома, что жена злая, уставшая, раздраженная отворачивается к стенке, он еще сильнее будет стремиться к той, которая начинает раздевать его в прихожей.
– Как отражаются супружеские конфликты из-за измены мужа на детях?
– Узнав, что у мужа появилась любовница, самое первое время женщина зацикливается на своей семейной драме. Она может думать только об измене мужа, говорить только о сопернице. Дом, ребенок идут по боку. Женщина становится неухоженной, не может смотреть на себя в зеркало, жалеет себя, злится, вынашивает планы мести, превращается в ведьму. Она кричит ребенку: «Папа нас бросил. Папа плохой!» – и это впечатывается в сознание ребенка, который думает, что его не любят.
Ребенок старается заслужить любовь папы. Он звонит ему и рассказывает: «Папа, я сделал вот это, я сделал это. Правда, я хороший! Ты меня не бросишь?» А потом ребенок вырастет и так же мучительно будет заслуживать любовь у будущей жены (мужа) или у начальника. Так что мой совет женщинам: отсутствие папы – еще не конец света. В период мужской измены переключите все внимание на ребенка и на себя. Займитесь собой, распрямите плечи, поднимите подбородок. Не превращайтесь в мегеру в застиранном халате, потому что любовница в этот момент – накрашенная, с укладочкой, на каблучках, в чулочках. Если вы гармоничный человек, умеющий с достоинством преодолевать жизненные испытания, то и ребенок вырастет таким же сильным и свободным человеком.
– Прокомментируйте ситуацию: один мой знакомый, ему 76 лет, прожил жизнь на две семьи. Первая – официальная жена, сын, внуки. Вторая – любовница, дочь, внуки. Им удалось отстроить систему компромиссов в рамках своего треугольника и жить довольно дружно.
– Этот пример свидетельствует, что в институте многоженства есть масса плюсов. Помню, как смеялись над Жириновским, когда он предлагал узаконить это в России. Но посмотрите налево, посмотрите направо: почти у каждого мужчины помимо жены есть и другая женщина, которую он любит. Почему она не имеет никаких прав? Когда я собирала материалы для своей новой книги, я разговаривала с одним состоятельным мусульманином из Сенегала. Он мне рассказал: «У меня три жены. У каждой из них дом. Я могу позволить себе каждой купить один и тот же подарок. Два дня я ночую у одной, два дня у другой, два дня у третьей. И один день я сплю в своей квартире. У меня никогда не было любовниц. Они недопустимы. В праздники мы собираемся все вместе: я, мои жены и дети. Путешествуем вместе. Когда случаются болезни, помогаем друг другу.
Одна моя жена – француженка, с ней не стыдно прийти на прием к английской королеве. Она умная, холеная, с красивыми манерами. Вторая моя жена – мулатка, точеная, грациозная, с бусинками вокруг талии. И третья – ваша, русская, из бывших бизнесменш. Русская жена – это вареники, вышивка, доброта, широта души». Меня заинтересовала эта история, и я поговорила с русской женой этого мусульманина. Она мне рассказала: «Я занималась бизнесом, много работала, уставала. И вот появился он и сказал: «Иди ко мне на ручки. Не надо быть машиной. Не надо все время думать о деньгах. Я дам тебе любовь». И я подумала – и правда, лучше я буду заниматься собой. Я буду воспитывать своих детей. Я буду путешествовать, носить наряды. И ходить с самым лучшим мужчиной, пусть два дня в неделю. А как раньше я жила? У меня был любовник, которого я видела три раза в неделю, урывками, по часу. Полюбился, десять минут после секса чаю попил, носки надел и побежал. Шоколадку принес – максимум. А я его кормила, одевала, обувала. А теперь любят меня».
– Модель, основанная на многоженстве, гармоничнее?
– Она честнее. Как бы жены ни ревновали к друг другу, они понимают, что по крайней мере еще один сквозняк не прилетит и не начнет развевать в их доме занавески. К тому же в трудных жизненных ситуациях они помогают друг другу, у них есть чувство семьи. У нас же русские мужчины делают все то же самое, только при этом обманывая. Я бы вам хотела сказать, что есть не изменяющие мужчины, но не могу. Мужчина устроен так, что он меняет партнерш в течение жизни несколько раз, потому что к какому-то моменту исчерпывает отношения. У него случается кризис, и начинается мужское бесилово – ему нужны новые эмоции, подпитка молодостью. Он доказывает себе свою состоятельность, он хочет еще детей, ведь сперма – это символ жизни. Любовница забеременела, но сделала аборт, а он все равно ставит себе плюсик: «Я молодец, я в строю!»
– Какую модель семейных отношений вы выбрали для себя?
– Я не первый раз замужем. С нынешним моим супругом мне очень повезло. Мы оба врачи, учились в одном институте, где у нас были такие предметы, как физиология, неврология, психиатрия.
Это первый плюс. А второй – мы с мужем живем в разных городах, я с ребенком живу в Москве,а муж живет в Ростове-на-Дону. Но мы видимся больше, чем многие семейные пары, которые встречаются каждый день в 10 вечера у экрана телевизора: поужинали, жена легла спать, а муж смотрит «Улицы разбитых фонарей». У нас по-другому: муж соскучился, сел в самолет и летит к нам. Мы в аэропорту его встречаем, ребенок счастлив. Я рада, когда он приезжает, и так же рада, когда он уезжает. Потому что после этого я сама себе предоставлена, я могу творить, мне не нужно танцевать вокруг него, как вокруг елки. И он ценит меня больше. Когда меня приглашают на телевидение, он может включить телевизор и увидеть меня. Или услышать мой голос по радио, или посмотреть трансляцию программы через Интернет.
Мы не успеваем надоесть друг другу. Мы пробовали разные варианты. Был период, когда он приехал сюда, пробовал жить со мной в Москве, но не нашел себя в столице и сказал: «Наташа, дома остались родители, друзья, работа, рыбалка. А здесь я вожу тебя по твоим делам, хожу в фитнес-клуб и смотрю телевизор. Давай лучше скучать друг о друге, чем надоедать друг другу до изжоги. Жили же как-то Высоцкий и Влади. Много же красивейших примеров…»
– Пока Влади жила в Париже, у Высоцкого в Москве появилась другая любимая женщина, с которой, по слухам, он даже обвенчался. Разве вы не знаете?
– Ну, конечно, знаю. Неужели вы думаете, что я не понимаю, что мой муж может с кем-то поехать на море? Я не железная, он не железный. Я не из тех наивных людей, кто думает, что штампик в паспорте – это «прописка любви» и гарантия от измен. Я понимаю, что мой муж обращает внимание на привлекательных женщин, и все мои пожелания к нему сводятся к следующему: «Дорогой, если ты с кемто поехал отдохнуть на море, будь добр, надень презерватив, чтобы потом, когда ты приедешь ко мне, я не заразилась СПИДом, если ты его где-нибудь возьмешь».
Но я не буду рвать себе душу, сгорать от ревности, представляя, как он с кем-то поехал на море, потому что у меня интересная насыщенная жизнь: у меня тусовки, балы, презентации. Пусть он сходит с ума, представляя, как я провожу свободное время.
Вообще суть отношений, основанных на доверии, – не держать, а отпускать и встречаться, только когда хочется увидеться. Вот такую модель мы для себя приняли. И мы вместе уже 11 лет. И это не маленький срок. Я желаю всем женщинам таких отношений с мужьями. У нас с мужем сохранилась в отношениях романтика. Мой муж мне просто так, без повода, преподносит цветы, а совсем недавно подарил кольцо с бриллиантом. Я его об этом не просила. Он просто сам захотел сделать мне приятное, значит, я вызываю такое желание.