любовная зависимость формы психодинамика и психокоррекция созависимых отношений

Любовная зависимость

Понятие и сущность любовной зависимости, ее симптомы и причины возникновения. Виды взаимозависимых отношений. Характеристика, особенности аддикции и методы ее лечения. Психологическая помощь индивидуального и группового лечения любовной зависимости.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Министерство образования и науки Российской Федерации

Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования

Владимирский Государственный Университет имени Александра Григорьевича и Николая Григорьевича Столетовых (ВлГу)

Юридический институт им. М.М. Сперанского

по дисциплине: «Профилактики наркотизации молодёжи»

на тему: Любовная зависимость: формы, психодинамика, варианты взаимозависимых отношений

ст. 1 курса гр. ТМДк-215

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Целью данной работы является исследование видов любовной аддикции. Так же будут рассмотрены характеристики зависимостей, профилактика и помощь при любовной зависимости.

1. Любовная аддикция

1.1 Понятие любовной зависимости

Любовная зависимость относится к так называемым «нехимическим» зависимостям, т.е. таким, при которых уход от реальности, от внутреннего дискомфорта, осуществляется не с помощью каких-то веществ, а с помощью определённого поведения. При любовной зависимости проблему внутреннего дискомфорта и душевной боли человек пытается разрешить путем установления симбиотической связи с любовным объектом, или постоянного поиска такого объекта.

Исходя из того, каким способом человек избегает собственной жизни, выделяются химические (фармакологические) и субстанциональные зависимости, при которых используются особые варианты поведения.

1.2 Симптомы «любовной зависимости»

Симптомами любовной зависимости являются:

ощущение блаженства и прилива сил, когда чувствуется связь с партнером;

ощущение душевной пустоты и депрессии в периоды разлуки с «предметом любви»;

постоянная взволнованность, тревожность;

бессонница, потеря аппетита;

попытки суицида из-за «несчастной любви».

потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую, созависимый человек отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого другого. Здесь могут реализовываться мазохистские тенденции (тенденция причинения себе душевной и физической боли).

захват индивидуальности партнера, его личных границ и психологической территории. Созависимый человек становится в позицию «наблюдателя» и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать “идеальную заботу”, стать незаменимым.

1.3 Причины возникновения любовной зависимости

Почему-то мы считаем, что если я «люблю» (впал в любовную зависимость), то и меня должны любить. Моей страсти, моего состояния достаточно для того, чтобы партнер продолжал отвечать взаимностью, мы его мучаем: «а ты обещал, а мы договаривались».

Kогда любви нет, мы ждем ее, ищем ее, такую загадочную и неуловимую. Когда она есть, она заполняет всю нашу жизнь… и не всегда радостью, а чаще муками и страданиями, что, как известно, еще больше ухудшает ситуацию… Почему же любовь так зла? И куда деваться от любовных страданий?

Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. И редко кто догадывается, что мы сами являемся источником этих мук. Мы сами наполняем свою жизнь страданиями или радостью, в зависимости от своего внутреннего состояния.

Причин у такого достаточно тяжелого психического расстройства много. Специалисты даже выделили целый список, в который входят среди прочего:- гиперопека родителей;- отсутствие отца в семье девочки;- стресс и депрессия в определенный промежуток времени;- особенная психика;- низкая самооценка.

В первом случае любовная зависимость может развиться из-за неумения женщины общаться с противоположным полом. Происходит это потому, что родители слишком опекали дочку и не научили ее общению со сверстниками, в том числе и с мальчиками. В результате выросшая дама, не научившись разбираться в людях, может выбрать в объекты своего воздыхания мужчину совершенно заурядного, неудачника, с большим количеством комплексов и проблем. Именно такие, как ни странно, в большинстве случаев и становятся причиной женской любовной зависимости.

Девочки, у которых не было отца, обычно идеализируют образ мужчины. И когда находят подходящий вариант, стараются подогнать его под свои представления об идеальном. Затем влюбляются в получившееся создание и разочаровываются, когда все оказывается не так.

Если женщина находится в трудном для нее периоде, ей легко впасть в зависимость от мужчины. Достаточно, чтобы нашелся кто-то, кто, как кажется, подставил плечо. На самом деле и не подставил, и не особо-то горел желанием, но если женщина сама предлагает, то и не отказался. В итоге создается иллюзия внимания и поддержки, расставаться с которой совсем не хочется.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии.

2. Взаимозависимые отношения

2.1 Виды взаимозависимых отношений

В книге «Если бы любовь могла думать» Алон Грэтч (Alon Gratch) приводит семь моделей проигрышных любовных отношений, которые он наблюдал во время лечения своих пациентов. Они включены в этот раздел о созависимости, так как многие из этих моделей можно встретить в созависимых отношениях.

Нарциссу необходим «партнер-Эхо», кто-то, кто сможет отражать представления Нарцисса о себе как об особенном, не таком как все. Также как и созависимый, человек-Эхо реактивен, он никогда не станет говорить и проявлять себя первым, Эхо ждет. Посредством отношений с Нарциссом Эхо регулирует свою собственную самооценку. Эхо хочет быть таким же, как и Нарцисс, он хочет занимать позицию Нарцисса, владеть его силой, уверенностью, властью, красотой… И если у Нарцисса все хорошо, если он уважаем другими, то и его «партнер-Эхо» тоже чувствует себя хорошо и достойно. Нарциссические отношения проблематичны, они держатся на хрупких идеализированных представлениях партнеров друг о друге. И хотя Грэтч соглашается, что «влюбленность всегда включает некоторую долю идеализации», он поясняет, что в данном типе отношений идеализация и обесценивание гарантируют их нестойкость.

2. Виртуальная любовь. «Мы можем влюбиться в бутафорский образ другого, который создали в своем воображении, и который мало соответствует реальному человеку рядом с нами». Мы не всегда способны видеть свой самообман, потому что бессознательно мы выбираем людей и ситуации, которые искажают реальность. Это искажение хорошо проявляется в интернет-отношениях, такие отношения не построены на истинной близости. Как результат, когда пара наконец-то решает сделать реальный шаг и как-то сблизиться, жить вместе или встретиться в жизни, они разочаровываются, обнаруживая, что другой человек не соответствует их ожиданиям.

4. Любовный треугольник возникает тогда, когда другой человек или вещь представлены как барьер в отношениях с партнером. Такой тип отношений обычно включает одного из партнеров, у которого есть любовник, но вместо любовника можно поставить и пристрастие другого к своему хобби, увлечение спортом или работой. Наличие других интересов или третьего человека в отношениях является бессознательным избеганием в том случае, если создает ситуацию в паре, когда партнеру сложно признать свои смешанные чувства по отношению к другому. «Жертва» подавляет свои «плохие» чувства и предпочитает во всем винить третью сторону, чем принять для себя то, что в его отношениях с партнером что-то не так.

7. Андрогинная любовь. В этих отношениях социально принятые роли меняются местами: женщина занимает доминирующую позицию, она сильна, независима, амбициозна, а мужчина подчинен, сентиментален, и послушен.

2.2 Характеристики созависимости

Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Ниже приводится перечень общих характеристик созависимости. При чтении этого перечня отметьте те пункты, которые присущи вам. Отметьте также, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет. Если вы созависимы, то вы:

не способны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других;

ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;

концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;

не верите, что можете сами заботиться о себе;

верите, что любому человеку можно доверять;

идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

вините себя, когда дела идут плохо;

думаете, что вы не достаточно хороши;

испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

пытаетесь не предъявлять требований к другим;

боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

не доверяете себе и принятым вами решениям;

испытываете трудности наедине с собой;

делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;

ничего ни от кого не хотите;

с некоторой периодичностью то вступаете в отношения, то прерываете их.

лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;

испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;

находите, что быть близким с другими трудно;

можете испытывать одновременно два чувства: любовь и ненависть.

чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

беспокоитесь, что вас могут бросить;

чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе

2.3 Особенности нездоровой зависимости

2. Привыкание: Со временем эффект применения определенной модели поведения, совершения определенных поступков, либо получения одной и той же дозы любви и внимания со стороны определенного партнера (который на самом деле является наркотиком), сглаживается. Для достижения былого уровня эйфории наркоману требуется все больше и больше «наркотика». Подобная тенденция может привести к эмоциональной интоксикации.

6. Отчаяние: При внезапном отказе от зависимости наркоман начинает страдать от физических и/или психологических симптомов синдрома отмены; то же самое происходит в том случае, когда он теряет доступ к предмету своей страсти.

7. Симптомы синдрома отмены таковы: непреодолимая тяга к «наркотику», страх, паника, беспокойство, депрессия и т.д.

3. Методы лечения любовной аддикции

3.1 Помощь индивидуальной терапии в лечении любовной зависимости

Выбор понимающего психотерапевта. Психотерапия является одним из важных элементов процесса лечения от любовной зависимости. Люди с созависимыми моделями повторяют их снова и снова, пока, наконец, не захотят обратиться за лечением и понять, почему эти разрушительные для личности модели такие стойкие. Они не могут справиться с этой задачей самостоятельно и нуждаются в ком-то, кто сможет более квалифицированно помочь им распутать тайные механизмы их взрослой жизни.

Психотерапевт, который сознательно работает над тем, чтобы преодолеть собственные созависимые тенденции, может быть ценной моделью и источником практической помощи при разрушении созависимости. Такой психотерапевт будет заинтересован помочь клиенту осознать свой личностный потенциал и свои возможности. Он будет осторожен и не станет, во что бы то ни стало пытаться “спасать” своих клиентов, а поможет им брать на себя все больше и больше ответственности за собственную жизнь.

Кабинет психотерапевта может стать подходящим местом для глубокого изучения того, что действительно происходило с вами в детстве. Возможно, вы создали “фантазию о счастливом детстве”, которая помогает вам отвлечься от воспоминаний о его ужасной действительности. Психотерапевт, разбирающийся в динамике любовной зависимости, может помочь вам исправить некоторые искаженные представления о вашем детстве, а затем окажет содействие в создании более точной его картины.

Психотерапевт может помочь вам узнать и о том, к каким решениям относительно себя вы могли прийти, когда были ребенком, и о том, управляют ли эти решения (“Я ничего не могу делать хорошо”, “Я гадкий (гадкая)”, “Я нехороший (нехорошая)” вашей жизнью и вашими взаимоотношениями с другими людьми. Так как многие люди обладают низкой самооценкой или недостаточной целеустремленностью, им трудно сохранять положительное представление о самом себе перед лицом критики или осознанных ошибок.

Хороший психотерапевт может действительно помочь вам сформировать правильную самооценку, усилить вашу целеустремленность и составить план “домашнего задания”, реализация которого поможет вам добиваться успеха в преодолении любовной зависимости.

Психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

3.2 Помощь терапевтической группы в лечении любовной зависимости

В лечении любовной зависимости хорошо подходит групповая терапия, где члены группы могут проследить и узнать свои созависимые отношения, проецируя свои чувства на участников группы и терапевтов. Гамма чувств участников терапевтической группы, помогает каждому из участников, взглянуть на свои переживания шире, получить более полную обратную связь, которая так необходима в лечении любовной зависимости.

Лечение любовной зависимости в группе, по своим стилям, в значительной мере отличается от индивидуальной терапии. Иногда встречается, что клиент совмещает групповую и индивидуальную терапию в лечении любовной зависимости, что в свою очередь является только преимущественным.

любовный зависимость аддикция психологический

На самом деле любовная зависимость признана серьезным расстройством, которое необходимо лечить, так как это состояние причиняет человеку ненужные мучения, наносит душевную травму, а также привносит хаос в его жизнь и отношения. Любовная зависимость распространена очень широко. Скорее всего, так происходит потому, что многие люди не считают навязчивые и отравляющие жизнь симптомы любовной зависимости чем-то нездоровым и неправильным. Если бы они время замечали нездоровые симптомы, им не пришлось бы обращаться за профессиональной помощью, советом и поддержкой.

Несмотря на то, что из-за общественных предрассудков мы считаем нездоровую страсть любовью, на самом деле такое заманчивое представление о безудержной страсти по факту не имеет ничего общего с настоящей любовью и искренней заботой о другом человеке. Наибольшую склонность к развитию любовной зависимости проявляют те люди, которые используют отношения как форму замещения, и/или те индивидуумы, которые выросли в семьях людей, страдающих от различных зависимостей, или в семьях с нездоровой атмосферой.

Каждому человеку необходимы отношения. Каждому из нас нужна любовь, каждый хочет почувствовать себя любимым. Однако когда мы начинаем полагаться исключительно на другого человека или когда мы «нуждаемся» в присутствии другого человека для того, чтобы почувствовать себя живым, получить признание, а также осознать собственную ценность и значимость, данная модель поведения со временем превращается в сильнейшую зависимость и нездоровую привязанность, которая приводит к негативным последствиям. Со временем такие отношения начинают причинять нам боль и разрушают нашу индивидуальность. Мы теряем себя и становимся несчастными.

Список использованной литературы

1. Москаленко Валентина «Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости» 2006г.

2. Игорь Соловей. «Как преодолеть зависимость»

3. Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»

Источник

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях?

Для начала давайте определимся с терминами и их значениями.

Все аддикции подразделяются на химические и нехимические. К химическим относятся широко известные: алкогольная зависимость и наркотическая (как вариант, лекарственная). К нехимическим соответственно: пищевая, игровая, интернет-зависимость, аддикции отношений (частный случай – любовная аддикция!).

Все зависимости характеризуются:

Итак, любовная аддикция (или эмоциональная зависимость) — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к значимому человеку, Партнеру.

Как это бывает в жизни? Предлагаю рассмотреть на примере.

Склонная к любовной зависимости женщина выбирает мужчину, который кажется ей чрезвычайно привлекательным, все другие просто не выдерживают сравнения с ним. Она тоже производит на него сильное впечатление и завязываются отношения. Сначала это “ что-то необыкновенное”, полное нежности и внимания, волшебных чувств и великих планов на будущее.

Через какое-то время (примерно полгода – год, но всегда по разному) отношения слегка разлаживаются, либо из-за крупной ссоры, либо по мелочам и все чаще происходят конфликты и выяснения отношений. Мужчина в этот период отдаляется и из нежного и заботливого превращается в холодного и почти равнодушного. Женщина теряется, недоумевает, возникает страх, что ее покинут и она останется одна. Не представляя себе жизни без “ Него”, потому что страх покинутости невыносим по силе переживаний, женщина пытается удержать мужчину любой ценой и начинает все больше скандалить, кричать, обвинять, проливать слезы, что приводит к еще большему отдалению Партнера. Чем отчаяннее она цепляется за него, тем сильнее он сопротивляется.

Зависимая женщина погружается в мир болезненных переживаний. Круг ее жизни сужается, оттуда исчезают встречи с друзьями, хобби, интересы, она с трудом выполняет работу, часто пренебрегает детьми. Нет сил, нет стремлений, почти полностью отсутствует жизненная энергия. Очень часто можно услышать “моя жизнь мне не принадлежит”. Мышление сосредотачивается только на “Нем”, причем мысли носят преимущественно тоскливый, депрессивный оттенок и имеют навязчивый характер, то есть от них не удается избавиться усилием воли. В голове постоянно мелькают образы о том, как было хорошо и как это сейчас недоступно. Образы эти вызывают апатию, страх одиночества и тоску. Настроение тягостное, преобладает тревога и чувство безнадежности. И в то же время постоянно преследует надежда, которая не имеет никаких оснований, в ожидании звонка, письма, стука в дверь. Разочарование следует за разочарованием. Будущее представляется безрадостным, собственная жизнь и все вокруг ощущается как не имеющие смысла и перспектив. Одиночество кажется вечным и постоянным. Все больше нарастает социальная изоляция. Из жизни уходит радость, удовольствия, интерес, собственная жизнь по большому счету ставится “на паузу”, теперь она целиком и полностью зависит от жизни другого человека. Женщина буквально “сохнет от любви”.

В конце концов такие отношения становятся невыносимыми и любовный аддикт принимает решение их прекратить. Но тут уже включается Партнер и, в свою очередь, делает шаг навстречу. На какой-то период происходит сближение до очередного, незначительного повода, который порождает новый конфликт и цикл повторяется.

Цикл зависимости выглядит следующим образом: сближение – конфликт – отдаление – отчаяние – сближение. Поводы для конфликтов меняются, форма разнится, но структура остается прежней. Таких циклов ( или кругов зависимости) м.б. бесконечное множество и разорвать этот порочный круг самостоятельно очень сложно, практически невозможно.

Кто же подвержен эмоциональной зависимости?

Как правило, это люди с заниженной самооценкой, которые недовольны своим внешним видом и внутренним содержанием. Собственная жизнь для таких людей сама по себе не является ценностью и чтобы придать ей смысл необходим кто-то Другой рядом. В противном случае они не знают как себя развлечь, увлечь и чем занять, им кажется, что они не живут, а существуют. У них практически отсутствует самоуважение, чувство собственной значимости и личного достоинства.

Для любовно-зависимых людей характерно восприятие себя как беспомощного, бесперспективного человека, что в конечном итоге ведет к депрессии, часто скрытой, но от того не менее тяжелой. Поэтому и необходим Другой, который придаст сил, создаст цельность и спасет зависимого от него самого. Настоящая формула зависимости не «мне плохо без тебя», а « мне плохо с собой». Это люди, которые вместо того чтобы решать свои психологические проблемы пытаются «сбежать» от них в отношения.

Партнер (любимый человек), соответственно их точки зрения, должен вести себя определенным образом, соответствовать возложенным на него ожиданиям и быть предсказуемым, чтобы аддикту было хорошо и спокойно. Важно быть уверенным, что он никуда не денется, потому что “жизнь без него невозможна”. При этом зависимый человек абсолютно не умеет доверять себе и постоянно подозревает Партнера, то есть предпринимает попытки жестко его контролировать. Что в реальности, конечно же, не может не вызывать сопротивление. Все это на деле доставляет любовному аддикту колоссальные страдания.

Можно ли с этим состоянием справиться и вернуть себе свою жизнь? Да. Потому что любой человек способен к изменениям. Очень важно. Можно сделать только то, что человек хочет сам!

Обратите внимание, что в конкретной семье могут быть созависимые отношения и при этом они не будут доставлять людям дискомфорта, а могут быть проявления созависимости столь тяжелые, что жизнь людей превращается в ад. В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости “не рассасываются” сами по себе и, самое разумное, обращаться вдвоем и идти на семейную терапию. Если же партнер не готов, то в любом случае нужно обращаться за помощью, потому что при серьезной аддикции самостоятельно не справиться. При этом человек обращается не потому, что у него зависимость, а потому что ему просто “плохо”.

Несмотря на то, что все зависимости похожи, каждая любовная аддикция уникальна, как и уникальны все люди. У каждого своя боль, свои страдания и свой спектр переживаний и глубины поражения. Это не выразить словами, это значительнее любых фраз. У каждого свои проблемы, свои установки и каждый выживает по своему в условиях зависимых отношений и, конечно же, каждый имеет свой ресурс для того, чтобы выйти из этих отношений и завершить их.

Невозможно всех лечить одинаково. Кому-то необходимо несколько консультативных сессий и он справится дальше сам, а для кого –то требуется провести длительную работу по проработке глубоко укоренившихся проблем.

Что же должно измениться в результате психотерапевтического воздействия?

Психотерапевт, используя свои знания и технический арсенал, поможет Вам найти путь к себе, избавиться от депрессии и принять ответственность за собственную жизнь, а это значит:

Прогноз для отношений, которые есть: Если хотя бы один из созависимых партнеров меняет себя, он меняет и свое поведение в общении. Почти всегда его партнер пытается автоматически вернуть все на место и тем самым возвратить прежнее равновесие. Но впоследствии, убедившись в устойчивости нового статуса, другой очень быстро или отвергает новый способ взаимодействия или принимает его. Но это уже выбор Другого! Если же партнер не готов к изменениям, то бывший аддикт сам прервет эти отношения как ставшие ненужными и обременительными.

Источник