Мальчик 7 лет не слушается не учится что делать советы психолога

Кризис 7 лет — что делать, если ребенок не слушается?

Провожая ребенка в первый класс, многие родители облегченно выдыхают: давешний кроха вырос, стал самостоятельным, самое время расслабиться… Но покладистый малыш внезапно начинает перечить взрослым, поступать вопреки их просьбам, всячески проявлять характер. Не стоит пускать процесс на самотек, но и хвататься за голову, а тем более за ремень не спешите — кризис семилетнего возраста нормальное явление, редкое чадо он обходит стороной. Так что же делать, если ребенок не слушается в 7 лет? Советы психолога помогут вам вновь наладить отношения в семье.

Тревожные признаки

Часто родители, заметив неприятные изменения в поведении ребенка, стремятся любой ценой отстоять свой авторитет, не особенно вникая в ситуацию: жестко отчитать, лишить сладкого, шлепнуть по попе. Возможно, в случае обычного каприза ребенка это бы помогло, но сейчас все повторяется: кризис 7 лет обычно затягивается на несколько месяцев. О его приходе можно догадаться по характерным признакам:

Обнаружив у ребенка подобную симптоматику, наберитесь терпения — это пройдет. Потакать капризам нельзя, но превращать конфликты в настоящую войну не стоит. Обдумывая тактику действий, родители должны четко понимать, почему так изменился их всегда послушный ласковый малыш.

Причины кризиса 7 лет

Когда ребенок не слушается, ведет себя вызывающе и грубо, сложно сохранить спокойствие, так и подмывает хорошенько шлепнуть наглеца. Не стоит этого делать — доверие будет потеряно окончательно. Задумайтесь, зачем чадо привлекает к себе внимание. Психологи выделяют несколько причин, объясняющих сложности возраста 7 лет:

Капризы в ребенка 7 лет бывают спровоцированы обидой за не купленную игрушку или запрет на просмотр мультфильма. Время истерик по малейшему поводу прошло, теперь у детского негатива всегда есть скрытая причина.

Что делать — советы психолога

Детские психологи, говоря о кризисе 7 лет, всегда рекомендуют избегать физических наказаний и психологического давления. Подобные методы ожидаемых результатов не принесут, только усугубят ситуацию. Несколько советов помогут справиться со сложностями достойно:

Беседуя с родителями первоклашек и давая им советы, психологи часто говорят, что беспрекословное послушание в этом возрасте куда подозрительнее постоянных проказ, поэтому не спешите огорчаться, если ребенок в 7 лет вас не слушается. Теперь вы знаете что делать, пусть советы психолога помогут сохранить доверительные отношения.

Источник

Мальчик 7 лет не слушается не учится что делать советы психолога

в школе учитель жалуется, что он постоянно вертится на уроках, болтает может обидеть (стукнуть или толкнуть, говорит, что не специально).

в Продленке в основном жалобы, что сын дерется тут даже говорят ругался нецензурно.

На хоккее тренер жалуется, что он не слушает его, когда тот дает задание, а может исподтишка кого-нибудь стукнуть клюшкой или толкнуть, особенно если ребенок слабее.

Психолог в школе занимается с ним индивидуально и говорит: что они учатся расслабляться.

Уроки сильно ребенок не рвется делать, читать заставляем почти из под палки(часто говорит, что ему неинтересно это читать, хотя сам выбирает книгу).
Учитель говорит, что так как он неусидчивый поэтому он скатился по учебе.
Свою вину, если сделает какие пакости практически никогда не признает, если только в угол поставишь.
Обычно говорит, что на тренировке все сами к нему лезли и первые начали.

Уже думала, что он просто сильно устает и его усталость переходит в агрессию:
с утра школа, потом продленка, тренировка и поздно вечером уроки.
Возможно не хватает времени на отдых и игры, но к сожалению у него такой график.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Есть ли в Вашей семье еще дети?

Цитата:

В последнее время стали жаловаться на него все:

В последнее время, это как давно? Какие события происходили в жизни ребенка в то время? Какие события происходили в жизни семьи в то время?

Жалобы посыпались внезапно? Или постепенно накапливались?

Цитата:

Психолог в школе занимается с ним индивидуально и говорит: что они учатся расслабляться.

Как психолог описывает состояние ребенка? Какой прогноз развития дает? Как комментирует поведенческие сложности?

Цитата:

Может иногда стукнуть меня.

Как Вы реагируете? Насколько принята физическая агрессия в Вашей семье?

Цитата:

сделала систему поощрения и наказания из баллов.

Опишите, как работает эта система? Каких баллов у сына больше? Чем он уравновешивает этот дисбаланс?

Ясенька
Профессор

Жалобы посыпались внезапно? Или постепенно накапливались?

мне кажется усугубилось все с момента поступления в школу, до этого бывало иногда несносное поведение, жалобы от воспитателя,но до этого и нагрузка меньше была на него (хоккей, английский два раза в неделю и подготовишка два раза в неделю, а сейчас школа пять дней в неделю и хоккей каждый день, да еще и по несколько тренировок). Из событий могу назвать только школу и поездку в лагерь на сборы в Москву перед НГ.
в семье бывают иногда распри с мужем, но как то стараемся выяснять отношения без ребенка и чтобы он ничего не слышал, бывают разные взгляды на воспитание ребенка (для мужа это плохо и из рук вон выходящее, а для меня безобидный пустяк).

Цитата:

Может иногда стукнуть меня. Как Вы реагируете? Насколько принята физическая агрессия в Вашей семье?

Обижаюсь, говорю. что мне больно могу в ответ показать ему как это больно толкнуть или ущипнуть, но конечно не с такой силой как он это делает.
я в угол ставлю крайне редко, ремень за всю жизнь раза три четыре брала. могу шлепнуть по попе или одернуть за руку, либо обхватываю его лицо руками и пытаюсь поймать взгляд и объяснить, что он делает это плохо. В последнее время заметила, что стала повышать голос на него, так как кажется он вообще меня не слышит. Так сын даже говорит, ты типа только на меня орешь.

а муж может и ремнем сильно ударить и в угол поставить и покричать. на фоне этого очень часто и возникают у нас с ним конфликты. Он мне говорит, что скоро ребенок сядет тебе на шею, начнет тебя бить и материть, а ты все его будешь жалеть.

Цитата:

сделала систему поощрения и наказания из баллов. Опишите, как работает эта система? Каких баллов у сына больше? Чем он уравновешивает этот дисбаланс?

когда только придумала ему эту систему три дня старался и зарабатывал баллы, но все равно мог не слушаться (за капризы и огрызения, ИСТЕРИКУ у него по игре должны вычитаться баллы). вот в последний раз забрала баллы теперь начинаем снова копить.

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21613
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Муж Вас поддерживает в игре в баллы за поведение? Как комментирует эту игру?

Вы работаете со школьным психологом? Работает ли психолог и с учителем параллельно?

Цитата:

Психолог как то сказала еще, что он не отыгранный у Вас.

Как это накладывается на Ваш жизненный семейный опыт? Что для Вас означает?

Цитата:

бывают разные взгляды на воспитание ребенка (для мужа это плохо и из рук вон выходящее, а для меня безобидный пустяк).

Поясните, пожалуйста.

Дерется ли сын с другими взрослыми в семье, кроме Вас?

Источник

Что делать, если ребенок 5-7 лет не слушается?

В жизни каждого родителя может наступить определенный, довольно неприятный момент, когда ребенок не слушается. Отказ от послушания может быть вызван пустяковой причиной, например, ребенок не откликается, когда его зовут и не подходит, когда его просят подойти. Либо ребенок не слушается, когда его просят о чем-то более серьезном: убрать игрушки, сесть делать уроки или доесть суп. В любом случае, пускать ситуацию на самотек не стоит. С раннего детства ребенок должен ощущать авторитет родителя и понимать, что старших слушать просто необходимо. В противном случае, в более позднем и «проблемном» подростковом возрасте, совладать с любимым чадом будет практически невозможно.

Ребенок не слушается родителей в 5 лет

Ребенок в возрасте 5 лет очень редко капризничает или не слушается без причины. Задача родителя – выяснить причину, которая вызвала непослушание. Психологи выделяют 4 наиболее распространенные причины, почему ребенок в таком возрасте может не слушаться:

1. Недостаток внимания

Ребенок 5 лет начинает осознавать собственную ценность в глазах родителей. Непослушание может быть вызвано желанием утвердиться за счет повышенного внимания родителей. Либо, если малыш испытывает недостаток внимания, непослушание – попытка это исправить: если он не будет слушаться, на него точно обратят внимание. При этом ребенок готов пренебречь тем фактом, что внимание, которое он привлекает – негативное. Последствия такого непослушания могут быть достаточно серьезными: дети становятся все менее контролируемыми, делают все вопреки тому, что говорят взрослые. Особенно часто подобное случается, когда у родителей не хватает времени, им часто приходится попросить ребенка подождать немного. Малыш начинает понимать: чем хуже он будет себя вести и чем чаще делать что-то не так, тем больше мама или папа уделят ему внимания.

2. Попытка самоутвердиться

Если вы уделяете ребенку достаточно внимания, а он все равно не слушается, причина может крыться в подсознательном желании сопротивляться контролю со стороны взрослых. Как правило, от этой причины «страдают» очень благосостоятельные семьи.

3. Попытка отомстить или выместить обиду

Часто дети в 5 лет не слушаются, потому что затаили обиду и таким образом пытаются это показать. Вы могли несправедливо наказать его, например, не разобравшись толком, наказать за что-то, чего он не делал. Иногда ребенок 5 годов от роду может вымещать обиду за то, что родитель дал обещание, но не сдержал его.

4. Проблемы с верой в себя

Ребенок 5-7 годов прислушивается к окружающему миру, во многом формирует собственную личность, исходя из примера родственников и особенно родителей. Если мама или папа постоянно недовольны, говорят, что у малыша «кривые руки», он глупый, какой-то не такой, и уж точно не такой послушный/старательный/опрятный, как ребенок соседей – не стоит удивляться появлению комплексов. Ребенок теряет веру в себя, закомплексованность сказывается на поведении и в конце концов, он начинает не слушаться родителей.

Что делать, если дети 5 лет не слушаются?

Желание родителя как можно скорее исправить ситуацию понятно, однако не стоит кричать на ребенка, ругаться, наказывать и выстраивать дома более строгую дисциплину, это не поможет.

Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что ребенок не получает достаточно внимания, нужно попытаться исправить именно это. Как только чадо снова почувствует себя нужным и любимым, желание капризничать и делать все наперекор пропадет. По выходным выделяйте минимум несколько часов на совместное времяпрепровождение, BrainApps расскажет, как весело и с пользой провести время с ребенком. Стоит понимать, что пары часов раз в неделю недостаточно. Если вы занятой человек, пообещайте ребенку проводить с ним хотя бы полчаса в день, например, перед сном – читать вместе книжки, разговаривать, найдите совместное хобби. Не забывайте о своем обещании, покажите, что вам также важно это время, которое вы проводите вместе.

Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, он должен знать, что может поделиться любой затаенной обидой. Если доверительный контакт утерян, психологи советуют делать упор на физический контакт: прикосновения в таком возрасте показывают заинтересованность, чаще обнимайте ребенка, целуйте и гладьте по голове.

Ребенок не слушается в 6 лет

Поведение ребенка 6-7 лет и младше напрямую зависит от того, в какой обстановке он растет, как с ним ведут себя родители и другие близкие родственники. Редкое непослушание – совершенно нормально, психологи указывают, что все дети время от времени не прочь показать характер. Если же ребенок всегда был более-менее послушным, а в какой-то момент будто с цепи сорвался, перестал слушаться, абсолютно все действия выполняет наперекор указаниям, это повод задуматься. Нет, не о том, что ребенка нужно больше ругать и контролировать. Скорее всего, изменилась обстановка в доме или ваше, родительское отношение.

Если ребенок не слушается, возможно стоит начать искать причину в себе. Психологи выделяют 4 распространенные причины, почему дети 6 лет могут не слушаться:

1. Непонимание

Возможно ребенок попросту не понимает, что от него хотят родители. Задача слишком сложная, ее плохо, непонятно объяснили. Не понимая, что нужно делать, дети теряются и часто расстраиваются. Представьте реакцию дошкольника, когда на него, за то, что он чего-то не понимает, еще и кричат. Это вызывает еще больше растерянности и непонимания, а вдобавок ко всему, обиду и нежелание слушаться.

2. Врожденный темперамент

Не забывайте о том, что личность ребенка начинает формироваться в раннем возрасте и уже в 6 лет он может проявлять свою индивидуальность. Спокойные, меланхоличные дети способны безропотно подчиняться родителям, молчать и быть «паиньками». Однако все дети разные, некоторые обладают взрывным темпераментом, более упрямым, норовистым характером. Может быть, вы разговариваете с ребенком слишком грубо? Часто кричите, своими указаниями пытаетесь подавить его характер. Непослушание в таком случае – всего лишь проявление индивидуальности. Это не значит, что если ребенок не слушается, с ситуацией можно ничего не делать. Нужно изменить подход, больше объяснять, разговаривать и находить компромиссы.

3. Нехватка внимания

В 6 лет дети все еще требуют к себе много внимания, даже если они уже ходят в школу и имеют возможность общаться со сверстниками. Родители, которым постоянно некогда, вызывают у ребенка гнев, раздражение и прочие негативные эмоции, которые выливаются в непослушание.

4. Попытка доминирования

В возрасте 6 лет дети находятся в своеобразном переходном возрасте, ведь это время, когда молочные зубы заменяются на коренные, а привычная обстановка дома и детского сада меняется на школу. Изменение поведения в этом возрасте естественно для некоторых детей. Если вашего ребенка будто подменили, возможно он просто проверяет вас на прочность, пытается доминировать и показать, кто же в семье главный. В таком случае, вам придется отстоять свое главенство в семье, но не криками и ссорами, а терпением, авторитетом и настойчивостью.

Что делать, если дети 6 лет не слушаются?

В 6 лет ребенок уже достаточно большой, чтобы понимать родителя и то, что ему объясняют. По этой причине психологи не советуют делать что-то особенное и изобретать велосипед, вам всего лишь нужно поладить с чадом, найти контакт. Нужно избегать ссор, криков, недопонимания. Налаженный контакт – прямой путь к гармонии в доме, послушанию ребенка.

Если ребенок не слушает и не отозвался на просьбу в первый раз, проявите терпение. Повторите второй раз, третий, если понадобится – четвертый и даже пятый. Разговаривайте твердым, уверенным тоном, не повышайте голос, приведите пример, доказывающий вашу правоту. Научитесь не требовать, а просить. Если ребенок не слушается и не реагирует на слова, добавьте в голос твердости, возможно вам даже понадобится подойти и посмотреть ребенку в глаза, то есть, добиться внимания. Важно при этом говорить спокойно, чтобы дошкольник не чувствовал угрозы.

Родители должны не забывать хвалить ребенка, когда он выполнил просьбу или сделал полезное дело. Лучше, чтобы любые бытовые мелочи, от выноса мусора до мытья посуды и уборки в комнате, сопровождались словесной похвалой. Так вы поспособствуете формированию здоровой, любящей обстановке в доме.

В 6 лет дети уже умеют слушать, поэтому, если вы чувствуете, что у вас плохое настроение, вы в любой момент можете сорваться на крики, расскажите об этом ребенку. Нет, конечно, вам не нужно предупреждать его о планируемых криках, однако вы можете объяснить, что устали на работе, не в настроении, а потому лучше с вами не спорить и не пререкаться. Если ребенок все равно не слушается, отложите разборки на несколько часов, но постарайтесь о них не забыть.

Ребенок не слушается в 7 лет

Жалобы на то, что ребенок 7 лет не слушается, довольно распространены, так как именно в этот период дети проходят свой третий по счету возрастной кризис, который относят к началу социализации в обществе сверстников. В 7 лет дети формируют свое социальное «я», психика и организм проходят через множество изменений. Ребенок в этот период может отличаться особенным непослушанием и агрессией, поэтому без советов психологов порой не обойтись.

Родителю стоит забеспокоиться, если ребенок чересчур часто:

Если ребенок не слушается, родитель должен позаботиться о том, чтобы наладить связь. Не ругаться и не кричать, вызывая ответную агрессию, а договариваться и убеждать логическими доводами.

Источник

Что делать, если ребенок 6–7 лет огрызается? Ответ психолога

Агрес­сив­ным пове­де­нием детей никого не уди­вишь, и, пожа­луй, глав­ная тому при­чина – агрес­сив­ная окру­жа­ю­щая среда ребенка, мир вокруг него. Как реа­ги­ро­вать, если шести-семи­летки огры­за­ются, отве­чает опыт­ный психолог.

Веду­щая радио­ка­нала «Теос» Эль­вира Чипенко в эфире пере­дачи «Фор­мула семьи» бесе­дует с пси­хо­ло­гом Юрием Пожидаевым.

– Юрий, мно­гие роди­тели заме­чали, что ни с того ни сего ребе­нок начи­нает плохо себя вести, вред­ни­чать, сильно каприз­ни­чать, огры­заться, может быть, даже гово­рить какие-то не очень удоб­ные или пло­хие слова, ругаться.

И роди­тель не пони­мает, что про­ис­хо­дит с ребен­ком. Нужно ли нака­зы­вать, как пра­вильно посту­пать, чтобы это не вошло в при­вычку? Мамы и папы теря­ются, и я их очень хорошо пони­маю. И ещё вопрос: почему мы выбрали диа­па­зон именно 6–7 лет?

– Навер­ное, потому что это кри­зис 6–7 лет. Это не пер­вый кри­зис. Еще есть нуле­вой, когда ребе­нок рож­да­ется, для него это вообще стресс, он из утробы матери появ­ля­ется; потом кри­зис трех лет, а потом вот этот поздне-дошколь­ный и ран­ний школь­ный, так его назо­вем, этап, как раз 6–7 лет.

Понятно, что все дети раз­ные, у кого-то пораньше, у кого-то чуть-чуть попозже – и вот он начи­на­ется. Почему это про­ис­хо­дит? Дело в том, что это время ново­об­ра­зо­ва­ний, ребе­нок осва­и­вает новые нерв­ные связи, мозг (грубо назо­вем) созре­вает, и ребе­нок начи­нает себя чув­ство­вать по-другому.

И вдруг откуда ни возь­мись появ­ля­ются вот эти все­воз­мож­ные «пси­хо­ло­ги­че­ские ямы» у ребенка, на кото­рые роди­тели реа­ги­руют. И, есте­ственно, что они не готовы. Мы ко мно­гим вещам не готовы, но почему-то мы ждём, чтобы наши дети были такие, как мы хотим, у каж­дого из нас есть своя иде­аль­ная картина.

– Но ведь кон­кретно про этот кри­зис можно же что-то понять роди­телю, потому что жил себе ребе­нок, жил – счаст­ли­вый радост­ный, все хорошо.

И тут: оп! – и начи­на­ются какие-то вред­ни­че­ства, капризы. Я пра­вильно поняла, что они не посте­пенно начинаются?

– В любом слу­чае есть пред­по­сылки. Дру­зья мои, вы тоже должны это пони­мать, потому что вы вос­пи­ты­ва­ете сво­его ребенка, и в вашем стиле, в стиле вос­пи­та­ния, в вашем под­ходе к вос­пи­та­нию есть какие-то опре­де­лен­ные особенности.

Вот семья – ну, напри­мер, там есть папа; нет папы; мама одна вос­пи­ты­вает или есть бабушка; а еще есть дедушка; а еще, напри­мер, есть стар­ший брат или млад­ший брат – и в зави­си­мо­сти от этого отли­ча­ется пове­де­ние ребенка.

Напри­мер, ребе­нок жил в деревне или не в деревне; ходит в сад или не ходит. Вы пред­став­ля­ете, из каких ком­по­нен­тов скла­ды­ва­ется жизнь ребенка, и поэтому рав­нять одного ребенка с дру­гим не надо, потому что ваш ребе­нок – это ваш ребе­нок. У него соб­ствен­ный почерк его жизни, соб­ствен­ный её рисунок.

– Вы ска­зали, что есть пред­по­сылки. Какие?

– Пред­по­сылки сле­ду­ю­щие: как про­те­кала бере­мен­ность, может быть, есть какие-то родо­вые травмы, вообще как вы чув­ство­вали себя при бере­мен­но­сти – с самого начала можно начи­нать. Потом, напри­мер, вы пере­жили какой-то тяже­лый стресс, что-то в вашей семье произошло.

Может быть, ребе­нок начал ходить в дошколь­ное учре­жде­ние, и там поме­ня­лась вос­пи­та­тель­ница. Была хоро­шая, доб­рая, потом она ушла в декрет, и при­шла грымза, кото­рая невзлю­била вашего ребенка, потому что ваш ребе­нок слиш­ком умный и слиш­ком много задаёт вопро­сов; он, может, сим­па­тич­ный, или, наобо­рот, может быть, он слиш­ком угрю­мый, слиш­ком апа­тич­ный, и поэтому есть при­дирки от взрослых.

И, есте­ственно, что эти раз­ные обсто­я­тель­ства добав­ляют к пове­де­нию вашего ребенка какие-то нега­тив­ные сто­роны, кото­рые вы фик­си­ру­ете дома и ребе­нок потом их проявляет.

Чаще всего бывает так (моя жена это очень часто заме­чает), что мой ребе­нок дома – это один чело­век, но как только он выхо­дит за порог – такое ощу­ще­ние, как будто он пальто сни­мает, он совер­шенно дру­гой. Как будто его подменили.

Раз! – и он выклю­чился, он вышел за порог дома, и он уже не каприз­ни­чает, он идет в при­прыжку в школу, а до этого он ныл. Потому что дети нас порой умнее – они же знают, где можно нам нервы помо­тать, они знают, где и как можно себя повести.

Ребенку рутина ведь тоже надо­едает. Пони­ма­ете, одни и те же игрушки – а тут маме нервы можно выкру­тить и вообще войти в это поло­же­ние – это что-то новое. Плюс если ребенку чего-то хочется, или, наобо­рот, ему чего-то не хочется, и так далее.

А когда он при­хо­дит в кол­лек­тив, то там уже совер­шенно дру­гие законы, по кото­рым он живет, и он пони­мает, что, ори не ори – ты ничего не получишь.

– Мария напи­сала: «Что лучше: по попе дать или понять и про­стить? Дети разные».

– Она же сама отве­чает на это вопрос: все дети раз­ные. Кто-то рож­да­ется, напри­мер, с лидер­скими спо­соб­но­стями, а кто-то нет. Кто-то «шило в попе», а кто-то сидит на попе ровно, про­стите – и скла­ды­вает кубики. Они раз­ные, пони­ма­ете, и поэтому в зави­си­мо­сти от того, какой у вас ребе­нок, вы кор­рек­ти­ру­ете свой вос­пи­та­тель­ный процесс.

– Если ребе­нок начи­нает так себя вести, каприз­ни­чать, ему что-то не нра­вится, то, воз­можно, ему про­сто скучно, воз­можно, он не пони­мает, что с ним про­ис­хо­дит, какие в нем изменения?

Что роди­телю в этом слу­чае делать? Роди­тель видит про­яв­ле­ние «пре­крас­ного харак­тера» у ребенка, он пони­мает, что это кри­зис воз­раста, или это из-за того, что ребенку скучно. Какие еще могут быть причины?

– Пер­вое, с чего мы должны все­гда начи­нать, дру­зья мои – это исклю­чить вся­кие физио­ло­ги­че­ские симп­томы. Напри­мер, ребе­нок каприз­ни­чает, и может быть, у него что-то болит. Может быть, у него там аппен­ди­цит, или может быть, у него печень болит; может быть, он столько съел слад­кого, что ему плохо.

Кстати, чрез­мер­ное упо­треб­ле­ние слад­кого очень вли­яет на детей, и дети ста­но­вятся порой неуправ­ля­е­мыми и очень подвиж­ными, потому что слад­кого сей­час дети едят очень много.

К сожа­ле­нию, роди­тели не все­гда дове­ряют своим детям, ну, болит – пере­бо­лит. «Ты только сей­час пры­гал, а сей­час у тебя забо­лело». Так вот, здесь нужно понять: болит или не болит, и поэтому нужен врач, и поэтому опять же нужно знать сво­его ребенка, нужно пони­мать сво­его ребенка.

И мы должны с вами прийти к тому, что в 6–7 лет ребе­нок уже пони­мает себя. Он уже вос­при­ни­мает себя, и здесь с ним нужно стро­ить меж­лич­ност­ные отношения.

Когда вы с ним раз­го­ва­ри­ва­ете, когда он заяв­ляет о своей сво­боде, и вы учи­ты­ва­ете сте­пень его сво­боды, и вы уже с ним раз­го­ва­ри­ва­ете как с лич­но­стью, то и выстра­и­вайте с ним посте­пенно взрос­лые отношения.

Это малень­кий семи­лет­ний малы­шок, у кото­рого есть лич­ность, у кото­рого есть гра­ницы этой лич­но­сти, и вы их ува­жа­ете. Вы выстра­и­ва­ете это, и тогда вы будете узна­вать сво­его ребенка: как он думает, что он думает, и так далее.

Если у ребенка 6–7 лет его экран­ное время 5–6 часов – это кош­мар. И вы смот­рите на ребенка и видите, что он у вас рас­фо­ку­си­ро­ван­ный, он у вас каприз­ный. Что будет, если вы начи­на­ете наста­и­вать: «Давай выучим сти­хо­тво­ре­ние» – а его тянет в план­шет, ему хочется еще?

Ребе­нок зали­пает, он, напри­мер, вклю­ча­ется в какой-то игро­вой про­цесс. У него какая-то игра, он там что-то строит, допу­стим, дом и это доми­ни­рует. А вы тут при­шли со сво­ими уро­ками. Какую реак­цию вы полу­чите? Вот эту нор­маль­ную реак­цию: «Делать ничего не хочу!»

Когда я говорю, что вы ребенка должны знать – это зна­чит, вы должны знать, чем зани­ма­ется ребе­нок, и самое основ­ное, чему мы должны его научить – это осо­знан­но­сти и дисциплине.

Вообще-то дис­ци­плина у всех, конечно, раз­ная. Потому что сле­пое под­чи­не­ние – это не дис­ци­плина, это дик­та­тура. Это когда вы пода­вили волю ребенка, и когда он под стра­хом «смерт­ной казни» боится вас, поэтому он всё делает.

Он заправ­ляет кро­вать, он скла­ды­вает книжки, он учит какие-то уроки, потому что боится полу­чить плохую оценку, потому что вы рас­стра­и­ва­е­тесь из-за тройки или будете его бить, и он это не впи­ты­вает, но это учит на автомате.

–Так зна­чит, устра­няем физи­че­ские симп­томы, заме­чаем такие вещи, как вы ска­зали: сколько ребе­нок про­во­дит в гад­же­тах, какое у него экран­ное время. Но ведь это тоже физи­че­ские симптомы?

– По поводу вли­я­ния. Дело в том, что есте­ственно, если ребе­нок пере­смот­рел что-то, если ребе­нок переел чего-то, если у него нару­шен режим, то вы будете полу­чать соот­вет­ству­ю­щее пове­де­ние, вы должны это понимать.

Потому что, если ребе­нок у вас ест только слад­кое – это не только зубы будут пор­титься, вы пони­ма­ете, что это инсу­ли­но­вая зави­си­мость, и сахар даёт опре­де­лен­ное поведение.

– А что, если физи­че­ских симп­то­мов нет – допу­стим, иде­аль­ная семья, ребе­нок не поль­зу­ется гад­же­тами больше 20 минут в день, у него ничего не болит, он чув­ствует себя пре­красно, но вот он каприз­ни­чает и вредничает

– Вто­рой момент, почему дети начи­нают каприз­ни­чать и вред­ни­чать – это эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние семьи. Это зави­сит от вас – от того, как вы себя чув­ству­ете, потому что роди­тели зара­жают своих детей своим бес­по­кой­ством, своим неуем­ным эмо­ци­о­наль­ным поведением.

Вы при­хо­дите, и ребе­нок без вас не делает домаш­нее зада­ние. Или он только пошел в школу, у него пло­хой почерк, напри­мер. Когда у ребенка что-то вообще не полу­ча­ется –этот период очень сложный.

До этого они как-то там играли, лепили, а теперь у них тет­радки, теперь у них книжки, теперь у них какие-то уроки нача­лись, еще что-либо – и это тоже опре­де­лен­ная пере­стройка. Осо­бенно тяжело школь­ни­кам, кото­рые пошли в пер­вый класс: 30 чело­век, какая-то незна­ко­мая учи­тель­ница, нужно сидеть на уро­ках, а на пере­ме­нах все орут, и все остальное.

Когда пер­вого сен­тября пошел в школу мой млад­ший сын, то, воз­вра­тясь, он ска­зал, что в этот дур­дом больше не пой­дёт. Он посмот­рел на всё это и понял, что это не его стезя, он так и сразу и ска­зал. Удо­воль­ствия от школы онне испы­ты­вает, потому что это куча кри­ча­щих, ору­щих детей, чего-то требующих.

Он сей­час в тре­тьем классе, но не очень любит ходить в школу, поэтому он будет сидеть дома. Боль­шие кол­лек­тивы – это не его, потому что ему для душе­ного ком­форта нужно, чтобы было два-три человека.

Вам нужно при­слу­ши­ваться, с чем ребе­нок при­хо­дит – он при­но­сит вам то состо­я­ние, в кото­рое он вошел, и нужно его считывать.

И вы пони­ма­ете: ребенку сей­час плохо, он при­шел из школы – может быть, он забе­рется к вам на коленки, вы его возь­мете на руки, и он с вами поси­дит пять минут – он осты­нет, потому что он так устал, он так эмо­ци­о­нально накалился.

А ведь дело-то в том, что ведь в школе нужно не только при­вы­кать к окру­же­нию, нужно ещё читать, нужно смот­реть на доску, нужно пере­пи­сы­вать домаш­нее зада­ние, кон­цен­тра­ция вни­ма­ния ужас­ная. Это очень боль­шой стресс.

Что обычно – как у взрос­лого, так и у ребенка – что нам при­но­сит радость? Нам при­но­сит радость завер­шен­ный про­цесс. То есть ребе­нок в какую-то то игрушку играет, и ему нужно это как-то закончить.

Но у всех этот про­цесс завер­ше­ния очень раз­ный, но у каж­дого этот про­цесс дол­жен быть завер­шён, и когда про­цесс завер­шён, то чело­век полу­чает от этого удо­вле­тво­ре­ние. А когда про­цесс не завер­шён – как невы­учен­ное сти­хо­тво­ре­ние, не доде­лан­ное домаш­нее зада­ние, то удо­вле­тво­ре­ние не наступает.

Должно быть удо­вле­тво­ре­ние тем про­цес­сом, кото­рый ребе­нок делает, это какой-то про­дукт, кото­рый он дол­жен про­из­ве­сти, это очень важно. Это пер­вый момент.

Вто­рой момент – это осмыс­ле­ние, потому что, если он учит что-то, то он дол­жен это понять.

У меня на при­ёме была заслу­жен­ный педа­гог, она очень часто пуб­ли­ко­ва­лась в «Учи­тель­ской газете», и я у нее спро­сил: почему дети не читают, и как вы дела­ете так, что у вас дети читают?

Она вела рус­ский и лите­ра­туру у стар­ше­класс­ни­ков в мате­ма­ти­че­ской школе в цен­тре Москвы. И она мне ска­зала: я так им пре­по­даю про­из­ве­де­ние, так рас­ска­зы­ваю, чтобы оно отве­чало на все вопросы их жизни. Допу­стим, вот «Война и мир» – зада­вайте мне любые вопросы, я скажу, где об этом напи­сано. Пре­да­тель­ство: том 2, стра­ница 26.

Сло­вом, нужно быть очень ком­пе­тент­ным, и это заво­ра­жи­вает. И чело­век так пре­под­но­сит пред­мет, так пре­под­но­сит про­из­ве­де­ние, он кон­тек­сту­а­ли­зи­рует это про­из­ве­де­ние – и это очень здорово.

А еще она пре­по­да­вала путем вызова. Она гово­рит, мол, поэму Блока «Две­на­дцать» никто не выучит, я готова с вами поспо­рить. И нахо­дится уче­ник, один, кото­рый гово­рит: я выучу, давайте поспо­рим! Он гово­рит: вот, если я выучу, то вы должны будете в боль­шую пере­мену всем ска­зать, что «Спар­так» чемпион.

Он выиг­рал, и она всем ска­зала, кого видела на боль­шой пере­мене, что «Спар­так» чем­пион. Фразы «тебе это в жизни при­го­дится» – это не рабо­тает, оно для вас не рабо­тало, и оно сей­час не работает.

Воз­раст 6–7 лет – это какие-то навыки прак­ти­че­ские, кото­рые надо выра­ба­ты­вать. Я, напри­мер, сво­ему сыну говорю: так, ты чита­ешь плохо, давай вывески читать, куда едет поезд – давай, читай!

И сей­час я смотрю, где был он ни про­ез­жал, ни про­хо­дил – он это читает, и это очень здо­рово. Я говорю: вот видишь, как тебе при­кольно, ты теперь пони­ма­ешь, куда какой авто­бус едет, какой номер!

Инте­ресно, когда вот эти зна­ния ста­но­вятся жиз­нен­ными, и вы нахо­дите прак­ти­че­ское при­ме­не­ние тех зна­ний, кото­рые ребе­нок впи­ты­вает, и в реаль­ной жизни они будут для него вполне естественными.

– Татьяна напи­сала про нака­за­ние, что нака­зы­вать можно, только не физи­че­ски, и ребе­нок дол­жен учиться пони­мать, что, если сде­ла­ешь, как про­сят – полу­чишь бонус; не сде­ла­ешь – полу­чишь послед­ствия, и это тебе не понравится.

С одной сто­роны, я пони­маю, что гово­рит Татьяна, и про нака­за­ние в целом согласна. С дру­гой сто­роны, «сде­ла­ешь, как про­сят, полу­чишь бонус» – дур­ная прак­тика, в этой уста­новке нет воли.

– Вы здесь закла­ды­ва­ете опре­де­лен­ную стра­те­гию, потому что ребе­нок будет только за бонус делать хоро­шее. А нужно выстра­и­вать отно­ше­ния. Ребе­нок это дол­жен сде­лать, потому что он вас любит, потому что ему дороги отно­ше­ния с вами.

Если я хочу сде­лать маме при­ят­ное, то к этому и надо приходить.

Есте­ственно, что это такой туго­плав­кий про­цесс, доста­точно тяже­лый, не так про­сто вот это вос­пи­тать. Но если вы дой­дете до таких отно­ше­ний – это зна­чит, что ваши дети, когда вырас­тут, вас не бро­сят. Это зна­чит, что ваши дети будут о вас забо­титься; это зна­чит, что с вашими детьми, когда они будут уже взрос­лыми, у вас будут очень хоро­шие отношения.

Рабо­тайте на пер­спек­тиву, думайте о том, что вы вос­пи­ты­ва­ете ребенка, чтобы он вошел в эту жизнь, и на буду­щие отно­ше­ния работайте.

Ведь самое-то основ­ное, чему мы должны научить ребенка – это постро­е­нию взаимоотношений.

Потому что, как вы выстра­и­ва­ете со своим ребен­ком отно­ше­ния, так он будет выстра­и­вать отно­ше­ния со сво­ими дру­зьями, со сво­ими близ­кими, в даль­ней­шем с женой, или с мужем своим.

И тогда это будет креп­кий брак, и его дети будут тоже вос­пи­таны пра­вильно – настро­ены на долгосрочное.

Вы хотите, чтобы в дан­ный момент ребе­нок послу­шался, вы берете ремень, он орёт, вы его швы­ря­ете – он пуга­ется, он замол­кает. Вы вроде достигли эффекта. Ну да, сей­час да. Но это же потом про­тив вас сра­бо­тает, вы должны это понимать.

– Бывают и такие моменты отча­я­ния, когда ты не хочешь уже ничего объ­яс­нять, ты про­сто хочешь, чтобы ребе­нок сде­лал пра­вильно, а он посто­янно делает вопреки, или посто­янно обна­ру­жи­вает какие-то капризы, и всё такое.

Я пони­маю роди­те­лей: по попе – быст­рый вари­ант. Но где тогда найти вот эти силы садиться и разговаривать?

– Это как лекар­ство, кото­рое имеет нако­пи­тель­ный эффект. Время должно пройти. Если ты посте­пенно выстра­и­ва­ешь отно­ше­ния, это накап­ли­ва­ется, сразу достичь жела­е­мого резуль­тата невоз­можно. И отно­ше­ния, пози­тив­ные отно­ше­ния с ребен­ком, вос­ста­нав­ли­ва­ются и вос­пи­ты­ва­ются в про­цессе опре­де­лен­ного времени.

Когда у вас нет сил, ребе­нок каприз­ни­чает, орёт – вы сядьте и сидите с ним, мол­чите, ничего не делайте, ничего не гово­рите. Он же не будет орать два часа, три часа, он успо­ко­ится в любом случае.

Но, по край­ней мере, вы не нане­сете ему ника­кой травмы: ни пси­хо­ло­ги­че­ской, ни эмо­ци­о­наль­ной, и вы потом не будете жалеть о своем пове­де­нии, так как в порыве эмо­ций вы можете много чего сде­лать, вы можете ребенка трав­ми­ро­вать, так толк­нуть, что мало не пока­жется, потому что вы взъере­пе­ни­лись, потому что вы вышли из-под контроля.

Когда ребенку обидно, мы начи­наем быстро делать какой-то ана­лиз. Эту обиду как-то нужно ниве­ли­ро­вать. Пер­вое: мы должны его успо­ко­ить, потом мы должны вер­нуться и ска­зать: «В сле­ду­ю­щий раз так, так и так, дого­во­ри­лись с тобой, ты понял меня?»

– Я поняла: навер­ное, мы спе­шим сами решить вопросы, и не даём детям про­жить вот эти чув­ства: обиду, злость, гнев.

А они имеют право, во-пер­вых, на них, как любые лич­но­сти; а во-вто­рых, все дети раз­ные и все люди раз­ные, но детям навер­няка нужно больше вре­мени, чтобы понять, что про­ис­хо­дит, чтобы отре­флек­си­ро­вать, что я сей­час злюсь, я сей­час обижен.

– И вот как раз в 6–7 лет они начи­нают рефлек­си­ро­вать, осо­зна­вать и пони­мать. Пред­став­ля­ешь, ты при­шла домой, спе­шила, хотела поесть, встав­ля­ешь ключ в замок – а дверь в дом не откры­ва­ется, не пово­ра­чи­ва­ется, ты и так, и так, ты не можешь это открыть, и ты не пони­ма­ешь, что про­ис­хо­дит. Какое у тебя настроение?

Вот то же самое про­ис­хо­дит в этом воз­расте с ребён­ком. Ведь, когда ребе­нок начи­нает пытаться рефлек­си­ро­вать, ему нужен взрос­лый, кото­рый его про­ве­дет, кото­рый ему поможет.

Ребе­нок не смо­жет сде­лать пра­виль­ные выводы, когда он этого не пони­мает, вроде он делает что-то, он пыта­ется, а он этого не понимает.

Какая реак­ция? Есте­ственно, каприз, есте­ственно, будут эмо­ции, и вы услы­шите «я не хочу, я не буду». И мы тут на белом коне с крас­ным зна­ме­нем въе­хали успо­ка­и­вать его. Ну да, мы же взрос­лые, мы же силь­ные, мы же такие нор­маль­ные, мы можем кри­ком – и я тоже могу.

– Сооб­ще­ние от Алек­сея: «Вос­пи­та­тель­ный про­цесс важен с рож­де­ния, и ника­ких потворств капри­зам, это важно. Про­сто нужно самим взрос­лым усво­ить, что капризы раз­ви­вают они сами, потвор­ствуя им, а потом наказывают.

Чем страшны капризы: тем, что их слу­шают только роди­тели. Но дру­гие люди капризы слу­шать не будут, это может детей сло­мать, поэтому ника­ких капризов».

– Отча­сти вы правы, отча­сти я не согла­сен с вами. Что такое каприз? Тоже очень важно понять. Если ребе­нок пла­чет, эмо­ци­о­нально не согла­ша­ется, не хочет что-то делать – то это его язык, это он не согла­сен с вами, и он имеет право выра­зить его несогласие.

Когда он пла­чет и не хочет, напри­мер, сей­час делать «домашку» или сей­час идти мыться, или идти с вами куда-то, и так далее, он выра­жает свое несо­гла­сие с вами. Вы, конечно, как взрос­лый чело­век ведете себя по-дру­гому, вы можете с чем-то не соглашаться.

– От Ольги: «Дочь 8 лет, в момент исте­рики гово­рит, что ее никто не любит. Я говорю, что я точно ее люблю, но она сомневается».

– Дело в том, что нужно понять, в чем про­яв­ля­ется ваша любовь, и это пер­вый момент. Вто­рой момент. Вы должны спро­сить у дочери: а как ты пой­мешь, что я тебя люблю? 8 лет – все-таки девочка большая.

Я тебя люблю – это когда что? Это когда я тебе яблоко поку­паю, или это когда я тебе сказку читаю, или еще что-либо?

Может быть, вы стали очень заня­той; может быть, вы ей когда-то читали сказки, когда-то вы с ней бол­тали перед сном; может быть, вы ее больше обнимали.

Давно ли она это начала гово­рить, или недавно начала гово­рить, как поме­нялся ваш рису­нок жизни?

Может быть очень много фак­то­ров, кото­рые на это повли­яли. Но в любом слу­чае нужно понять, как вы про­яв­ля­ете любовь, и что она счи­тает про­яв­ле­нием любви.

– Отлич­ный вопрос от Анны: «Сын 2 года 7 меся­цев, он любит играть с две­рями, откры­вать и закры­вать, а, выйдя на улицу из дома, он начи­нает играть с две­рями мага­зи­нов, да и в целом на улице ведет себя хуже, чем дома.

Сам по себе очень актив­ный, мало сидит на месте. Пер­вое время мы вос­пи­ты­вали мето­дами пси­хо­ло­гии, а потом я поняла, что не пони­маю, как вос­пи­ты­вать, потому что он всё делает наперекор.

Что делать? И если ребе­нок не хочет идти в сад, его не вести? Важна ли дисциплина?»

– Дис­ци­плина все­гда нужна и важна, но это такая посте­пен­ная дис­ци­плина. Вообще неко­то­рые дети так осва­и­вают мир, то есть ребе­нок играет в игрушку до тех пор, пока он ее не освоит.

Тоже самое здесь. Двери – отлич­ное заня­тие. Что можно с две­рями сде­лать? Может, при­ду­мать какую-то игру, и ребе­нок дол­жен это осво­ить. Ему нра­вится про­цесс – сде­лайте его мак­си­мально без­опас­ным, пусть он поиг­рает в эти двери, ничего в этом страш­ного нет.

Я думаю, что, когда ребе­нок дома не доиг­рал, он будет играть везде, и поэтому ему это инте­ресно. Как объ­яс­нить этот инте­рес, не знаю – может быть, у него игру­шек недо­ста­точно. Или ему про­сто инте­ресно, как рабо­тает дверь, про­сто это нор­маль­ный ребе­нок, это очень хорошо, что он подвиж­ный, что он так развивается.

– А что насчет того, что делает всё наперекор?

– Я не думаю, что он делает напе­ре­кор. Я думаю, что вы огра­ни­чи­ва­ете, по всей види­мо­сти, его сво­боду, и вас это пугает. Может быть, у вас был такой нега­тив­ный опыт, вы там что-то при­ще­мили, или подоб­ное, и вас это пугает. Вы его огра­ни­чи­ва­ете, а когда ребе­нок это не освоил, и вот вы это убрали из доз­во­лен­ного, и ему посто­янно этого хочется.

– Я читала исто­рию, там еще меньше был малыш, и мама резко соби­рала его в поли­кли­нику, они опаз­ды­вали. И вот он схва­тил исполь­зо­ван­ные ват­ные палочки и не отда­вал ни в какую, до истерики.

При­шлось к педи­атру в каби­нет вот так в кулачке с этими палоч­ками зайти. Маме стыдно было, а педи­атр гово­рит: да всё нор­мально, наиг­ра­ется, выбро­сит всё.

– Вы должны это пони­мать, потому что для вас это ват­ная палочка, а для него это вол­шеб­ная палочка. Вы должны пони­мать, что ребе­нок мир вос­при­ни­мает совер­шенно по-дру­гому, чем вы. Поэтому для него эти двери могут быть две­рями в какое-то королевство.

– Еще есть сооб­ще­ние от Алек­сея: «Читайте Биб­лию, а не пси­хо­ло­гию. Биб­лия изме­нила тысячи и мил­ли­оны, а пси­хо­ло­гия, тем более пси­хи­ат­рия – никого». Откуда ста­ти­стика – я не знаю.

– Спа­сибо вам за Биб­лию. Конечно, Биб­лия меняет созна­ние, но я скажу, что не Биб­лия меняет, а я думаю, что Дух Свя­той, Бог меняет, и все-таки, это было бого­вдох­но­вен­ное слово, кото­рое меняет нас.

Дело в том, что вы должны пони­мать, что, если мы гово­рим про пси­хи­ат­рию, то есть орга­ни­че­ские пора­же­ния голов­ного мозга, и там уже без таб­ле­то­чек никуда не денешься – напри­мер, шизо­фре­ния, или, напри­мер, оли­го­фре­ния, деби­лизм и так далее.

Но все-таки давайте мы будем очень трезво оце­ни­вать то, что про­ис­хо­дит с людьми.

Это травма голов­ного мозга и так далее и тому подоб­ное – или, напри­мер аутизм, – и поэтому есть опре­де­лен­ные раз­делы пси­хи­ат­рии и пси­хо­ло­гии, кото­рые учат, как рабо­тать с этими детьми, или как выстра­и­вать отно­ше­ния с этими детьми, напри­мер, с дау­нами и так далее.

Поэтому я бы хотел, чтобы вы в такой центр пошли, посмот­рели на этих деток, на этих людей, и я думаю, что тогда всё у вас будет вос­при­нято в нуж­ном русле.

– Наде­емся, что наши советы помо­гут вам вос­пи­ты­вать детей, не осо­бенно строго их нака­зы­вать, как мы сего­дня акцен­ти­ро­вали на этом вни­ма­ние. Верим, что всё у вас будет хорошо, и вы пере­жи­вете все кри­зисы и капризы.

Источник