Мама считает что ей все должны и обязаны
Мама считает что ей все должны и обязаны
Я не понимаю позицию своей мамы, она думает что все ей (или мне) чем то обязаны, и навязывает свою точку зрения мне! Приведу примеры нескольких ситуаций:
3)В воскресенье мне надо было на работу, а добираться мне до нее крайне неудобно, так что приходиться пользоваться услугами такси. Маме не нравится что я трачу много денег на такси (хотя сама зарабатываю), она говорит “а почему твой парень тебя сегодня не отвез, у него же выходной!“. А у парня один выходной на две недели, работа физически сложная и он выматывается и так, каждый день с 5 утра до 7 вечера работать. Я решила его не беспокоить, пусть выспится. А мама заладила “он твой парень, он ДОЛЖЕН это делать“.
Да что он должен? Мы с ним три месяца встречаемся, считаю что нельзя так себя с ним вести! Мне надоело выслушивать от мамы эту бредятину ежедневно. Помогите советом, как переубедить ее, или хотя бы сделать так, чтобы она не навязывала своего мнения мне?
Вы можете изменить свое отношение к маминым высказыванием и тогда, возможно, в Ваших отношениях тоже что-то измениться.
Никак не переубедить.
Почитайте книгу М. Литвак Психологическое айкидо. Там есть статья заботливая мамочка. Это такой тип человека. Его не изменить. Вы сами знаете, человека взрослого, с устоявшейся психикой не изменить. Только бежать и не слушать того, что вам противно.
Никак не переубедить.
Почитайте книгу М. Литвак Психологическое айкидо. Там есть статья заботливая мамочка. Это такой тип человека. Его не изменить. Вы сами знаете, человека взрослого, с устоявшейся психикой не изменить. Только бежать и не слушать того, что вам противно.
Никак не переубедить.
Почитайте книгу М. Литвак Психологическое айкидо. Там есть статья заботливая мамочка. Это такой тип человека. Его не изменить. Вы сами знаете, человека взрослого, с устоявшейся психикой не изменить. Только бежать и не слушать того, что вам противно.
Если смогу щас скину вам статью эту.
Это наиболее частый вид психологического вампиризма.
На работе они числятся неплохими специалистами, иногда продвигаются по службе. Но своей собственной направляющей творческой идеи у них нет. И по службе они продвигаются ради детей, чтобы можно было им побольше дать.
К воспитанию детей и заботе о них ЗМ подходит с каким-то остервенением уже с первых дней жизни ребенка. Это уход и воспитание по системам, которые, может быть, нужны матери, но не нужны ее ребенку.
Но невроз развивается позже. Пока внешне выглядит все благополучно. Ребенок смиряется и послушно выполняет волю родителя, осознанно или неосознанно стремясь уйти из-под опеки ЗМ. Иногда ребенок идеализирует свою мать, субъективно не замечая ее вампиризма, оправдывая ее репрессивные меры. «Зато я стал человеком», имея в виду производственные успехи и закрывая глаза на ад в душе.
Вампиризм ЗМ начинает выявляться, когда ребенок, иногда великовозрастный, начинает настаивать на своем.
И действительно, используя навыки психологического общения, (в частности, очень помогает в этом психологическое айкидо) доноры начинают чувствовать себя лучше, а вампиры негодуют и обещают «прийти и разобраться с вашим Михаилом Ефимовичем». О том, что это не пустая угроза, я рассказывал в других книгах. А сейчас я хочу подвести итоги. Лозунг вампира такой: «Я все сделаю для твоего счастья, при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».
Энергичная женщина 60 лет, зам. директора одной из крупных фабрик города Ростова, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 35 лет, находящегося в состоянии затяжной депрессии.
Когда пришла пора любви, то она практически ни с кем не встречалась по двум причинам. Ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, недостаточно начитаны, не вполне культурны (влияние оранжереи), с другой стороны, чувствовала себя внешне непривлекательной. И если кто-то ей нравился, то она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки).
Увлечения делом не было. В институте училась легко, но без особого интереса к специальности. Тогда как-то состояние было компенсированным. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общения. Когда институт окончила, то стала работать. По вечерам «висела» на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал видный психотерапевт страны из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.
Синдром наглости: почему #яжемать считает, что ей все обязаны?
Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни встречал женщину, которая при абсолютно неадекватном поведении начинает убеждать всех в том, что имеет право на подобные выходки, ведь она — мать. То, что при этом надо по-прежнему оставаться человеком, уходит на второй план, и единственным оправданием становится то, что она родила, а вы, например, нет.
Коллаж © L!FE Фото: © EAST NEWS, РИА Новости / Владимир Песня, flickr / Jonnie Andersen
Пользователи Интернета не могли пройти мимо такого социального явления, и вот уже в социальных сетях набирают популярность паблики, посвящённые «яжематерям». В самой крупной — почти один миллион подписчиков. В таких пабликах появляются различные записи, где пользователи рассказывают о неадекватных проявлениях наглости и агрессии матерей.
Группа создана для обсуждения вопросов наглости, жадности, попрошайничества, склочности, чувства собственной важности и т.д. Для людей, типы которых мы здесь обсуждаем, всё это возведено в норму
Анна Конева, администратор группы во «ВКонтакте» «Яжемать/ОнЖеребенок. «
Лайф разбирался в типах подобных женщин и в причинах подобного поведения. Также мы попытались ответить на вопрос, с чего «яжемать» взяла, что ей всё можно, а наглость — второе счастье.
Многие женщины, попадающие под критерий «яжемать», глубоко убеждены, что им можно то, что для других запрещено и наказуемо. Им можно брать чужие вещи, толкаться, унижать, хамить и повышать голос. Правда, когда они сталкиваются с подобным поведением в свой адрес, их мнение резко меняется и они воспринимают, например, хамство как нечто недопустимое.
Например, женщина пишет о том, что у неё украли велосипед и что ребёнок переживает о пропаже. Комментарий к этой истории наводит на мысль, что похитила велосипед именно та, что оставляет комментарий.
— Не судите. Может, у кого-то нет денег даже на велосипед, а ребёнку сделать подарок хочется. У тех, у кого украли, — неприятность, а у кого-то — радость. Тот, кто украл, не виноват, что в стране кризис, — пишет «яжемать», по сути, оправдывая уголовно наказуемое преступление — кражу.
Встречаются с таким подходом к жизни не только взрослые, но и дети. Точнее, и детей воспитывают в тех же двойных стандартах. Так, мать хулигана пришла разбираться с девочкой, которую избил её сын. Главный аргумент женщины алогичен: «Девочек бить нельзя, но мой сын правильно поступил, что избил», — говорит она. Всё это засняли на видео.
Особенно часто от неадекватности таких матерей и их отпрысков страдают животные. Почему издеваться над животными можно, а делать замечания детям нельзя, большой вопрос.
В то же время и те, кто только ждёт ребёнка, подвергаются странным психологическим атакам. Так, пользователь пишет, что жена его приятеля не хочет стричься, пока беременна, так как это плохая примета. Но зато не брезгует сигаретами.
Бывает, что со своими «святыми» детишками женщины посягают и на культурные ценности.
— Вот такая «яжмать» усадила ребёнка пописать прямо на клумбу мемориала, хотя рядом полно кустиков, деревьев. Я бы ещё постаралась понять, если бы ребёнка усадили пописать в сторонке, ну мало ли, не дотерпел, но НА МЕМОРИАЛЕ! — пишет автор фото.
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист» объяснила, что вседозволенность присуща многим людям, а то, что матери не были такими до рождения ребёнка, — утверждение спорное. Однако она отметила, что иногда матерям действительно сложно принять свой статус, из-за чего они позволяют себе больше.
У некоторых женщин из-за того, что они формируют нового человека, его мировоззрение, появляется мнение, что им больше дозволено. Это происходит потому, что не все женщины могут адекватно принять новый статус матери. Многие женщины, нарожав детей, в общем-то, матерями не становятся в психологическом смысле
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Она уточнила, что модель поведения формируется в семье и за счёт информирования. И то, что женщина позволяет себе больше, чем другие, может быть следствием воспитания в семье или проекции того, что мать где-то увидела.
— Будет такой мать или нет, зависит и от того, есть ли какие-то семейные традиции, семейная культура и устои. Тяжело приходится матерям, которые выходят замуж в чужой среде или полностью отрицают принципы и устои предыдущего поколения. Такое поведение может возникать в результате кризиса. Когда у матери нет прототипов и образцов воспитания, на которые можно было бы опереться, — говорит Попова.
Эти женщины считают, что их ребёнок является заветным ключиком ко всем дверям. Так, им положены и скидки, и бесплатные товары, и все привилегии только потому, что их ребёнок хочет.
У моей подруги был день рождения, и мы пошли его праздновать с одноклассницами в ТРЦ.
Пока стояли ждали именинницу, к нам подошёл мелкий лет двух и начал клянчить у нас шарики. Потом прибежала «яжемать» и отвела ребёнка. Прошла пара минут, после чего она подошла и началось:
— Девочки, подарите нам шарик.
— Извините, но это подарок нашей подруге.
— Ну пожалуйста, вон тот, розовенький.
— Да как вы смеете! Да я же мать!
Потом мать ретировалась восвояси
Полина Кузнецова, участница инцидента
Или вот ещё одна история «очевидцев».
«Стою в метро рядом с «яжематерью». Её детина, увидев мои рыжие, яркие, большие наушники, пнул меня в ногу и заорал на весь поезд: «Дай науфники!» Тут уже подключилась горе-мамаша.
Мамаша: Дай ребёночку свои наушники, сама вон богатая, новые купишь.
Я: Мамаша, а вы часом не тронулись? Не дам.
М: Что значит нет?! Он же ребёнок, жалко, что ли?!
Я: Женщина, нет, я сказала. Я не дам вашему необразованному чаду наушники».
Интересно, насколько часто таким матерям не отказывают в их просьбах?
О прообразе таких матерей в Интернете даже создали видео, иллюстрирующее всю наглость «яжематерей».
Психолог Людмила Попова объяснила, что за таким поведением лежит суждение о миссионерской роли.
— Матери считают, что они выполняют значимую миссию, причём не для себя, а для государства, народа, планеты. А этого никто не замечает. И вот это раздувшееся супер-эго требует постоянной подпитки, поэтому матери напоминают, что у неё миссия и ей должны все помогать и уступать, — говорит психолог.
Проблема в том, что иногда матери не отделяют себя от ребёнка. И тогда всё, что им кажется недостаточно хорошим для ребёнка, вызывает агрессию. Чувство переживаний и боли ребёнка мать переносит на себя. Поэтому она, например, идёт в детский сад и устраивает разнос, который не соответствует взрослой женщине
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Психолог добавила, что часто требования от окружающего мира связаны с тем, что женщина не смогла найти удовлетворения в отношениях с мужем.
— Когда у женщины есть чувство стабильности, она ничего не будет требовать от общества. Если женщина понимает, что с мужем она как за каменной стеной, то требований к миру и окружающим будет на порядок меньше, — говорит Попова.
Бывают случаи, когда женщина не только ведёт себя неправильно, но и раздаёт направо и налево вредные советы, прикрываясь опять-таки тем, что она мать и у неё ребёнок, а значит, она знает ответы на все вопросы лучше других.
Наша семья — веганы. Мы кормим малышочка правильной едой: молотыми орешками, капусткой, всякими овощами, — а не трупами животных или тем, что течёт из них. Вы же не станете поить малыша мочой или кормить калом? А зачем тогда кормить молоком? И он растёт у нас здоровеньким и стройненьким, а не как все остальные дети, которые жирные, как свиньи
Родителей не исправишь, даже когда дело доходит до крайностей и страдает их же ребёнок.
Иногда такие мамаши находят виноватых не только среди людей, но и в мультфильмах. Например, одна женщина во всех проблемах виноватыми считает героев мультфильма «Смешарики». Им и в голову не приходит, что воспитание — это ежедневный родительский труд.
«В «Смешариках» нет таких мер, как «дети» и «родители», все общаются наравне. Из-за этого дети начинают общаться со взрослыми так же, как и смешарики. Откуда, вы думаете, появились слова «мамка», «батя»? Они появились от смешариков. Дети, видя, что младшие смешарики (Крош, например) общаются наравне с Карычем, переносят это в реальную жизнь. Повзрослев, дети начинают орать на родителей и могут ещё и хамить», — пишет «яжемать».
Такие предрассудки и странности матерей отражаются и на окружающих.
— Ребят, меня на полном серьёзе попросили отойти в трамвае подальше, потому что «мои цветные волосы плохо влияют» на чью-то дочь.
— У меня сегодня так в магазине было. Женщина докопалась, чтоб я ушла из детского магазина. Ибо я плохо влияю волосами на её внучку. Типа она вырастет шлюхой и всё такое, — жалуются пользователи Сети.
Психолог Людмила Попова объяснила, что для матерей не существует категории правильных и неправильных советов.
— Мать свято уверена, что это можно и нужно. Здесь важно знать, почему эти матери не читают дополнительную литературу, не смотрят передачи, не интересуются подробностями у врачей и подруг, — говорит она.
Здесь может быть много причин — например, низкий уровень образования. Может, это какие-то травматичные люди, которые вообще не умеют взаимодействовать с социумом. Часто подобные истории происходят с родителями, выросшими в детдоме. Им сложно входить в контакт с людьми, они социально неадаптированы. Поэтому у них есть представления, что трёхмесячного ребёнка кормят килькой, и они являются для них бастионом. Нужно отметить, что есть люди вообще с психологическими отклонениями. Конечно, это отражается на детях
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Нередко матери в довольно агрессивной форме нападают на тех женщин, которые по тем или иным причинам не имеют детей. Нет детей, значит, женщина «недочеловек», думают «яжематери».
— Я считаю, что у пустоцветов, чайлдфри надо всё отбирать, не только машины, но и квартиры, велосипеды и прочее! Потому что, правда, семейным людям, мамочкам с детьми это нужнее, важнее! И налог надо ввести дополнительный в пользу мамочек, которые в декрете. Более того, совершенно разумные граждане, работающие, как бы должны понимать, на фига им деньги. На что? Сами добровольно должны отдавать 98% зарплаты какой-нибудь мамочке! — пишет Алевтина.
Клан «яжематерей» всегда поддерживает «своих», то есть матерей. Другие женщины — состоявшиеся и без детей — враги и рабы.
Так, девушка-повар рассказала о том, как её букет цветов с конфетами спокойно отдали детям, не спросив у неё на это разрешения. Аргументировав это тем, что у неё детей нет. Будут — поймёт.
Людмила Попова объяснила, что если мать счастлива в материнстве и получает от этого удовольствие, то у неё не будет агрессии ни в чью сторону.
Часто женщины не реализовываются в материнстве. Матери плохо и тяжело, она истощилась, и у неё нет сферы, которая бы её подпитывала. И тогда появляется агрессия к женщинам, которые ходят молодые и красивые, а что такое ухаживать за ребёнком с температурой ночью — не знают. За этим стоят боль и усталость, зависть, нереализованность. Поэтому матерям нужно найти какой-то вид деятельности помимо ребёнка
Последняя категория — мамы, которые совершают поступки во вред своему ребёнку. Они могут бить своих детей, унижать, считая, что имеют на это полное право, ведь это их ребёнок, а все советчики должны пойти куда подальше, так как они не знают, как истинно тяжело бремя материнства.
При этом, если с их ребёнком случается что-то от их безответственности и невнимательности, «яжематери» обвиняют кого угодно, но не себя.
Так, студент-медик пишет о том, что мать оставила сына на площадке, а сама ушла. Когда у мальчика начались боли в животе и все признаки аппендицита, мать не нашли и в срочном порядке отправили ребёнка в больницу. Узнав об этом, мать написала на студента заявление о похищении. Аргумент один: она мать и никто не мог забрать её сына на операцию. На вопрос, где была мать во время того, как её сыну стало плохо, она не ответила.
— Родишь своих выродков, будешь делать замечания, — говорит другая «яжемать», которая практически волочит своё чадо по асфальту. В её системе ценностей такое поведение вполне нормально. Кстати, это и есть ответ на вопрос, откуда появляются в дальнейшем агрессивные, злые и с садистскими наклонностями взрослые.
Психолог Людмила Попова объяснила, что причина кроется в несформированной эмоциональной привязанности к ребёнку у матери.
Эти матери не знают, что существует другой тип воспитания. Видимо, они либо росли без родителей, либо их самих били и унижали. Очень часто травмированные люди, несмотря на то что сами испытали всю горечь, боль и унижения, ничего нового своим детям предложить не могут
Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии «Белый аист»
Она уточнила, что эти матери не могут представить себе другой модели поведения с ребёнком, кроме принуждения, избиения и насилия. Однако иногда матерям действительно не нужен ребёнок и они просто срываются.
Рождение ребёнка — это повод стать ответственнее не только перед собой и ребёнком, но и по отношению к обществу. Люди всегда готовы помочь адекватным мамам и их детям самостоятельно: уступить место, угостить сладким, поделиться игрушкой, — но только в том случае, когда поведение женщин адекватно и социально приемлемо. А вот «яжемать» вызывает исключительно отвращение и взаимную агрессию.
Когда мама считает, что она всегда права, или как влияет токсичное родительское отношение на детей
Воспитание детей – сложный процесс, который требует от родителей самоотдачи, терпения, безграничной любви и строгости. Но бывает так, что матери обесценивают личность ребенка, предъявляют к нему завышенные требования, манипулируют, подавляют своим авторитетом. Такие токсичные отношения негативным образом отразятся на дальнейшей жизни детей. В этой статье мы расскажем о дочерях, у которых не сложились отношения с мамами, и выясним, можно ли исправить ситуацию.
Почему мама не любит
«Моя мама умерла 4 года назад, но до сих пор не могу ее простить. Она рано вышла замуж, сразу же забеременела мной, через пару лет развелась с папой. Отцу я была не нужна. Но и маме, как оказалось, тоже. Это очень тяжело – жить и понимать, что тебя не любят самые близкие и родные люди. Мама никогда со мной не играла, более того, уже лет в пять я сама стирала свои носочки, маечки, подметала, складывала вещи. Игрушки мне почти не покупала, все время говорила, что я уже большая, только маленькие играют. Потом мама вышла второй раз замуж и родила сестру. Она еще больше стала нагружать меня работой: я должна была постоянно помогать смотреть за малышкой. Своей жизни у меня не было.
Несмотря на такое отношение к себе, для меня мама была идеалом, я ее боготворила. Мне всегда хотелось заслужить внимания, уважения, поэтому я старалась изо всех сил. Помню, как мама потратила последние деньги и купила себе платье, потому что они со вторым мужем должны были идти в ресторан. А у меня не было теплых ботинок, и я пошла в школу в порванных кедах. В итоге, заболела, лежала дома с высокой температурой, но мама даже ни разу не подошла ко мне. Как мне хотелось, чтобы она обняла, пожалела, принесла горячий чай. Но этого не было.
В какой-то момент, уже в подростковом возрасте, я поняла, что маме все равно, как я себя чувствую, есть ли у меня необходимая одежда, обувь, поела ли я или голодная. С этого момента я начала злиться на мать, хотя ненависти тогда еще не было. Я завидовала подругам, у которых были заботливые, любящие родители. Еле дождалась окончания школы, а потом уехала в другой город, поступила в университет, хотя мать всегда повторяла, что я – бездарная, глупая, ничего не добьюсь в жизни. Познакомилась с будущим мужем, вышла замуж, родила ребенка. Мама один раз за все время приехала, внука даже не взяла на руки, раскритиковала мою квартиру, внешний вид, еду, которую я для нее приготовила. Больше я ее видеть не хотела, да и она не горела желанием. Сейчас ее нет, но для меня она умерла уже давно».
Мнение психологов
Термин «токсичность в отношениях» получил популярность после выхода книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители». На самом деле, родителям предъявляют слишком много обвинений, не учитывая то, что они – такие же живые люди, которые могут срываться, уставать, нервничать. Скорее, в данной ситуации нужно говорить о сложных взаимоотношениях дочери и матери. Но стоит отметить, что проблемы в отношениях (гиперопека или, наоборот, игнорирование собственного ребенка, агрессия, манипуляция и т.д.) обязательно оставят свой след во взрослой жизни.
Токсичные отношения – это почти всегда недолюбленность. Если потребность в любви и заботе не удовлетворена, в будущем из ребенка может вырасти закомплексованный человек, не способный нормально общаться и строить собственную жизнь.
Излишняя гиперопека
Токсичными могут стать отношения не только с мамой, которая недостаточно любит своего ребенка. Когда женщина окружает излишней заботой, контролирует каждый шаг дочери, навязывает свое мнение, девочка неизбежно начнет проявлять агрессию.
«Родители решились на беременность поздно: маме было 38, папе – за 40. Отец умер, когда мне было 5 лет, и мама
всю свою неуемную энергию направила на меня. Она постоянно была недовольна тем, как я учусь и что делаю. Я ее разочаровывала, хотя училась хорошо, была послушной и скромной девочкой. Мама постоянно говорила, что без нее я – никто, ничего не смогу, я должна быть ей безмерно благодарна. Когда я собралась поступать в университет, мама собралась ехать со мной. Это уже был перебор. Я высказала все, что думаю, хлопнула дверью и уехала. Пока не могу собраться с духом, чтобы увидеться с ней».
Что говорят психологи
Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:
Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.
Соответствие желания и действительности
«Мама постоянно цеплялась ко мне, что бы я ни рассказала. Я всегда в ее глазах остаюсь виноватой, она никогда не встает на мою сторону. Мать с раннего возраста твердила, что самое главное для девушки – выйти замуж за богатого, щедрого мужчину. Когда я вышла замуж за любимого человека, который младше меня на 5 лет (не миллиардер, кстати), мать не разговаривала со мной больше года. Она не может признать, что, кроме денег, в этой жизни есть другие ценности. Потом, когда мы снова начали общаться, мать постоянно говорила, что молодой мужчина в любой момент уйдет к другой женщине, ведь зачем ему жить с такой некрасивой, неудачной, старой женой, как я? В детстве я старалась соответствовать ее требованиям и желаниям, чтобы заслужить хоть какую-то похвалу. После работы с психологом я больше этого не делаю, просто живу и радуюсь, что рядом внимательный муж и дети, которых я люблю искренне, ничего не требуя взамен.
Мнение психолога
Как ни странно это звучит, но женщины, критикуя детей, обычно руководствуются лучшими побуждениями. Они хотят, чтобы жизнь деток сложилась удачно, но без приложения усилий это невозможно. Вот и критикует родитель ежедневно, чтобы дочь поняла, насколько она не идеальна для счастливого будущего. Также критика может быть проецированием собственных комплексов и страхов. Наш менталитет подразумевает частую критику, хотя ребенка нужно постоянно хвалить и поддерживать».
Что делать с отношениями, которые стали токсичными?
Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.
Как разобраться с токсичными отношениями:
Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.