что делать если любишь и жену и любовницу
25 способов совмещать любовницу и жену.
Мы вовсе не проповедуем полигамию и не собираемся «учить вас плохому». Мы так же «против» измен и «за» любовь и верность. Мы просто решили облегчить жизнь, тем, кто без этого … «ну никак не может», собрав воедино опыт всех любовников последнего тысячелетия. И просто для того, чтобы поднять вам настроение!
1. Старые, как мир поводы: «задержался на работе» или «был у друга» — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, «стоял в очереди за розой» или «переводил бабушку через дорогу». В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: «Был с любовницей». Ручаемся — жена улыбнется («Шутник!»), потому что в правду, как правило, никогда не верят.
2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)
3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.
4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.
5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…
7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. Так что все равно запутаетесь, лучше уж опарыш…
8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась.
9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья (иначе они мигом станут общественным достоянием; а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, то даже опарыш не поможет).
10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла не только опарышем, но и дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение «за городом», но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником.
11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: «Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… » или «Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!»
12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья, а не «поросячьи хвостики».
13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые «зайка» и нелепые «слоненок», «лягушонок» и «розовенький дельтатеридиумчик».
14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: «Я всех женщин называю одинаково — Василисами!»
15. Если вы возите ее в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него «она не поедет» — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность?
16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу.
17. Вполне возможна ситуация «муж вернулся из командировки» наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (. ). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин.
18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и о-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.
19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее «крэмы и лосьоны»!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку!
20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос «Кто это звонил?» В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. «Что вы там молчите и дышите?» Ужас!
21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте «на память» ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких «вещдоков»?
22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых была бы выучена как «Отче наш»; набор друзей и сослуживцев, которые «прикроют» вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена?
23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: «Лучшая подруга, что же ты наделала?» Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно.
24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам?
25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: «Скажи, я все прощу!» Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Может ли мужчина любить💕 и жену, и любовницу: последствия любовного треугольника
Всем привет! Женатик, общаясь с любовницей, отдыхая с ней от семейной рутины, редко когда допускает мысль, что имеется вероятность очень сильно привязаться к этой женщине. Но проходит время, и мужчина чувствует пробуждение любви и к новой своей пассии. В определенный период, он может сказать себе, что я люблю и жену, и любовницу. Можно ли испытывать чувства одновременно к обеим этим женщинам?
Для начала, нужно разобраться, что такое любовь? Одни считают – это страсть, которую, как раз, испытывает мужчина к любовнице. Другие – любовь приравнивают к уважению, пониманию и заботе, что относят к жене. Еще часть людей, считает, что это нахлынувшие чувства, испытываемые исключительно к одному человеку. При таком определении, мужчина не имеет возможности любить сразу двух женщин.
Но что, если муж любит и жену, и любовницу на самом деле? Психология утверждает, что это не настоящие чувства, а скорее привязанность к партнеру, для проявления желания заботы и помощи ему. Но если верить этому утверждению, то получается, что мужчина не любит свою супругу, так как причиняет ей боль, общаясь с любовницей на стороне. Аналогичная ситуация и с любовницей, которая томится в ожидании, когда же он соизволит уйти от жены.
Если женатый мужчина любит любовницу и испытывает, все еще, тягу к супруге, то, скорее всего, он никого из них не любит, поскольку вероятнее всего, путает свои иные переживания с чувствами. Интимная близость и чувства между мужем и женой являются основным материалом для крепкого семейного счастья. Некоторые люди понимают не совсем верно эти понятия, придавая им иной характер. Партнеры, живущие в крепких браках, тверды в своей позиции, что «любви без секса, как и секса без любви не моет быть».
Любовь – таинственное ощущение, которое возникает у человека в отношении другого, заставляя его, проявлять заботу и делиться с ним всем. Современные же люди воспринимают любовь, как падающую звезду на небе, которая завораживает в мгновение ока чувствами. Но психологи говорят, что таким образом проявляется страсть. Желание оказаться рядом с другим человеком, испытывая интерес и новизну от общения, это никак не связано с построением отношений и искренним чувством любви.
Секс – олицетворение физического влечения людей друг к другу для получения удовлетворения или зачатия ребенка. Если обратить внимание на современного человека, то у него имеется две крайности. Первая заключается в том, что он совокупляется со всеми подряд. Второй будет являться, что человек становится, как «монахиня», избегая какой-либо близости «до свадьбы». Если спросить сторонников того или иного течения, то услышите формулировки, будто они являются создателями данного движения.
Разделение любви и интимной близости сулит порождение массы психосоматических заболеваний и патологических расстройств. Для примера можно привести верную девушку, которая начинает карать себя за то, что ей понравился парень на улице. От подобного проявления нервного состояния у нее образовалась сыпь на теле.
Мужчина растрачивает огромное количество энергии, занимаясь сексом при отсутствии любви. Именно поэтому, многие мужчины по завершению процесса ложатся к женщине спиной. Но когда в отношениях, построенных на настоящих чувствах, имеется дефицит секса, любовь начинает ослабевать. Во время любви у человека неосознанно проявляется желание прикасаться к любимому партнеру. Когда желания нет, то и поддерживать чувства нечем, тогда мужчина отправляется на поиски новой пассии.
Возможно ли это
Может ли мужчина любить любовницу и супругу в одно и тоже время? Психологи сходятся во мнении, что подобное невозможно. Почему человек думает иначе? Он так думает, поскольку путает одни чувства с другими.
Пассия на стороне всегда умудряется вызвать у мужчины яркие чувства страсти, иначе бы он с ней не спал. В этом случае, мужчина зачастую путает чувство страсти с чувством любви, попадая в ловушку иллюзии.
Случается, мужчина воспринимает любовницу идеальной, из-за отсутствия определенных негативных качеств, которые присутствуют в законной супруге. Думать, что она идеальная женщина из-за отсутствующих качеств, является очень большой ошибкой.
Так же, бывает, что мужчина считает, что полюбил любовницу, поскольку чувствует себя с нею счастливым. С женой уже давно нет подобного ощущения. Девушка на стороне всегда знает, как себя вести и что делать, чтобы мужчина поддерживал с ней общение. Но считать такой способ решения своих проблем проявлением любви, будет бредово.
От чего мужу может казаться, что он любит супругу?
Откуда берется любовь к двум женщинам
Может ли мужчина любить жену и любовницу сразу? Поговорим о процессе возникновения такого проявления чувств. Из-за чего мужчина ищет себе новую пассию? Явно, что в семье имеются не устраивающие его моменты. При виде любовницы, он не только осуществляет измену своей законной супруге, из-за бушующих гормонов, но и реализует свои желания по удовлетворению своих потребностей.
Когда заводит интрижку на стороне, он становится более миролюбивым. Мужчина получает от двух женщин внимание, в котором так нуждается. Одна женщина кормит, поит, воспитывает наследников, со второй он отдыхает душой и телом. Рядом с любовницей он наполняется чувствами и возбуждением, радуясь жизни.
От миролюбия начинают складываться и с женой хорошие отношения. Ведь он больше не ссорится с нею и перестает искать в ней недостатки. Потребности он удовлетворил с любовницей, поэтому и поведение жены его, уже не так сильно заботит. Без ссор возобновляются и отношения, при которых он может посчитать, что былые чувства к жене вернулись.
На самом деле, мужчина ни к кому не испытывал любви, ему хочется исключительно удовлетворения своих потребностей, что он и осуществляет за счет обеих женщин.
С кем лучше остаться
Любви сразу к обеим женщинам не бывает. Вероятнее всего, мужчина никого из них не любит по-настоящему, так бы он давно уже определился с выбором. Истинная любовь распространяется только на одного человека. Но при встрече с дилеммой, мужчина не наблюдает ни в одной из женщин спутницу для жизни, и решает остаться один или пользоваться сразу двумя дамами.
Но если, все же, придется выбирать кого-то…
От того и выбор сделать будет необходимо. Кого бы он из них ни выделил, решение будет тяжелым, поскольку предстоит выбрать, от каких благ отказаться и с какими остаться. С выбором помогут следующие моменты:
А что вы думаете, возможна ли любовь к жене и любовнице одновременно? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Павел Зыгмантович
Психолог. Делаю сложное понятным
Жену люблю… И любовницу тоже люблю
“Я люблю жену… И люблю любовницу… Как мне быть?” Такая диспозиция время от времени встречается мне в работе.
Решил сделать об этом заметку. Без задачи кого-то исправить, так – для информации.
Несмотря на название и обрисованную выше диспозицию, заметка равно подходит и мужчинам, и женщинам. Ситуация, когда один человек любит сразу двух – она ведь встречается и у мужчин, и у женщин.
Начнём с выяснения главного – можно ли любить двоих сразу?
Ответ, как водится, зависит от смыслового наполнения глагола “любить”. Если считать, что “любить” – это значит “испытывать чувство тёплой привязанности”, то можно. Даже к троим можно тепло привязаться. Даже к четверым. Да что там – есть люди, которые могут тепло привязаться сразу к сотне индивидов.
Другое дело, если мы говорим “любить”, а слышим “проявлять взаимную деятельную заботу” или “демонстрировать дофаминэргическую целеполагающую мотивацию к формированию и поддержанию устойчивых парных связей” (кто там говорил, что Зыгмантович пишет слишком примитивные заметки? Попробуйте прожевать это определение!).
При таких смыслах – любить двоих нельзя. Потому что если ты проявляешь заботу, то не станешь причинять боль жене проявлением такой заботы к другой женщине. И если ты стремишься сформировать устойчивые парные связи, то не станешь формировать эти связи с кем-то ещё, кроме мужа (потому что тогда связь с ним окажется неустойчивой).
Получается, что любить сразу двоих – нельзя (если, конечно, пользоваться адекватными определениями любви).
Но ведь бывают же ситуации, когда мужчина вроде любит жену – и тут же любит любовницу! И бывают ситуации, когда женщина любит мужа – и тут же любит любовника. Как так?
Тут, полагаю, есть три объяснения.
Первое (очень простое). В описанных случаях просто неправильно (некорректно) использован глагол “любить”. Например, любовника женщина любит, а с мужем живёт просто потому, что, например, жить больше негде (или по какой-нибудь такой же околорациональной причине – дети, ипотека, общественное давление). Это объяснение очевидное, поэтому долго останавливаться не будем.
Второе объяснение (посложнее). По большому счёту, это вариация первого, но уж очень яркая – можно выделить отдельно. Речь о ситуации, когда человек тоже неправильно использует глагол “любить”. Этим глаголом он называет свою зависимость от каких-то проявлений другого человека. Подробнее об этом я писал в заметке “Почему я ушёл из семьи? Не знаю…” (ссылка на неё – в конце текста), поэтому не стану повторяться.
Третье объяснение (самое большое). Любить сразу двух нельзя, но можно находиться в состоянии выбора – кого же именно любить. Сейчас расскажу подробнее.
Как появляется любовница или любовник? Почти всегда – на фоне ослабевания чувств к партнёру. Почему таковое ослабевание происходит – тема не этой заметки, равно как и вопрос освежения чувств (про это есть отдельный вебинар, ссылка на него будет внизу).
Сейчас нас интересует другое – схема развития ситуации “люблю их обеих”.
Итак, чувства ослабели, появился любовник/любовница. Роман на стороне развивается, всем кажется, что ситуация очевидна, всем понятно, к чему идёт… Но тут, как правило, случается неожиданное.
А именно: странным образом улучшаются отношения с супругом/супругой.
Как это происходит – отдельный большой разговор. Здесь есть вклад и гормонов, и чисто психологических механизмов (например, давления со стороны любовницы), и неведомых науке переменных (пока не ведомых).
Главное, что тенденция заметная – часто после появления любовника/любовницы отношения в паре “муж-жена” улучшаются (знающие люди тут же вспомнят спецтермин “триангуляция”).
И вот в этой ситуации человек оказывается в состоянии выбора – с кем же всё-таки остаться. Именно это состояние и называется “любить двоих”. Да, я настаиваю (или я не самый категоричный психолог в мире?). Именно состояние выбора между двумя мужчинами и называется “люблю обоих”, именно состояние выбора между двумя женщинами и называется “люблю обеих”.
Как таковой любви здесь ещё/уже нет. Она появится потом – когда человек определится в своём выборе.
Так что, выходит, главный вопрос – определиться в выборе. А определиться нужно – какие-то из отношений нужно заканчивать, иначе организм просто не выдержит. Незавершённые отношения – как заноза. Всё время мешают и норовят превратиться в нарыв и заражение крови.
Отношения – надо заканчивать, это аксиома.
Как именно выбирать с кем заканчивать отношения? Тут я не подскажу – не моё это дело. А вот как заканчивать отношения – это ко мне, это я могу.
Речь идёт не столько о завершении отношений, которые ещё живы, а о завершении отношений, которые внешне прекратились несколько лет тому назад. Ну знаете, как это бывает – люди продолжают жить надеждой на возвращение, в новых отношениях ведут себя как в прежних, постоянно сравнивают нового потенциального партнёра и старого… Пользы от этого – никакой, один вред. Надо понимать – чтобы начать новые отношения, нужно закончить старые.
Люблю и жену и любовницу, запутался.. Как принять решение?
DELFI Woman
«Здравствуйте! Я хотел бы попросить у Вас совета. У меня произошла следующая ситуация. Я с женой вместе 8 лет. За это время мы многое пережили и любили друг друга. Но где-то полгода назад я встретил свою одноклассницу, к которой в свое время испытывал симпатию. У нее за это время выросла дочка, 10 лет она в разводе с мужем, который ушел от нее к другой. В итоге я изменил своей жене. Я не скрывал что женат. Мы начали встречаться. В новый год жена услышала как я поздравлял другую с праздником и начала спрашивать кто это. Я все рассказал.
Сказал, что полюбил другую, но и ее люблю. В настоящее время я живу с женой. Но все равно изредка встречаюсь с другой. Мы пытались не общаться. Выключали телефон, не встречались. Но в итоге все равно шли друг к другу. Я не могу уйти к другой, потому что не знаю как будет жить без меня моя жена. Она очень ребенок, если понимаете о чем я. Та, другая, она действительно другая… Она более самостоятельная и многое решает сама. И я люблю и ту и другую. Друзья от меня отвернулись, сказали что не примут меня с другой женщиной. А я и жену люблю и боюсь, что если уйду к другой то, во-первых, что будет с женой? Во-вторых, смогу ли я жить с другой? Не захочу ли вернуть то, что вряд ли можно будет вернуть? Люблю очень и жену и другую (не знаю как назвать но не любовница) Очень запутался. И боюсь, что самостоятельно не смогу решить эту проблему. Всем очень больно. А я не испытываю чувства вины перед женой. И не могу объяснить даже себе почему. Помогите пожалуйста. Посоветуйте, как может эта ситуация разрешиться. Я понимаю, что окончательное решение буду принимать я, но все-таки хотелось бы услышать со стороны. Заранее благодарен. Игорь».
Отвечает Лариса Колесникова, психолог, vitality.lv, larisa.kolesnikova@inbox.lv
Здравствуйте, Игорь! Скажу сразу, что в таком формате (публичная консультация на основании очень скудной информации) вряд ли можно Вам помочь. Попробую поделиться своими размышлениями и вопросами.
Первое: придется выбирать. Выбор, перед которым Вы стоите, тяжелый, и важно понимать, что безболезненного решения здесь не будет. В такой ситуации очень хочется, чтобы кто-то (психолог, астролог, друзья и т.д.) разделил с Вами ответственность за трудное решение или, еще лучше, взял бы его на себя. Возможно, Вы не принимаете решения, тянете время в надежде, что Ваши женщины примут решение за Вас?
Треугольник, в котором Вы живете, — мучительный и разрушительный для всех сторон. Поэтому выбор должен быть сделан. Но выбор всегда предполагает отказ от чего-то, поэтому важно разобраться: что Вы приобретаете, а что теряете, выбирая жену или «другую»? Выбор пугает нас и тем, что нам придется брать ответственность за любые его последствия. И эту тяжесть не разделит ни астролог, ни психолог, ни друзья, это придется взять на себя.
Второе: важно Вам самому разобраться со своей любовью. Вы пишете, что любите обеих, но наверняка по-разному. Я бы спрашивала вас: что значит любовь к каждой из них? Чего в каждой из эти любовей больше: страсти, дружбы, долга, ответственности, заботы? Как вы любите жену, как вы любите «другую»? В чем разница между ними? Есть ли еще какие-то «участники» этой любви — Ваши дети, например? Есть ли финансовые обязательства перед женой, есть ли какого-то другого рода зависимость от жены? Это важные факторы, которые неявно, но иногда мощно влияют на наши чувства и выборы.
Что на самом деле держит Вас рядом с Вашей женой? Вы пишете, что она «очень ребенок» — что это значит? Что Вы любите ее больше как дочь, что в Вашей любви больше заботы и ответственности за ее жизнь? С чем она не справится, по Вашему мнению? Действительно ли она настолько беспомощна? Как вы могли бы поддерживать ее в случае ухода из семьи? Может быть, ей пора повзрослеть? Как получилось, что Вы взяли ответственность за нее, как за ребенка? Полезно ли ей это? Может быть, стоит и ей дать шанс жить с человеком, который будет любить ее как женщину, а не как ребенка? Хотели ли бы Вы сами, чтобы с Вами жили из чувства долга и жалости? Много вопросов..
Что Вас ждет в этих отношениях — покажет время. Страсть, как известно, проходит, на ее основе вырастают другие отношения — или более прочная, «взрослая» любовь, или отчуждение и разочарование. Получится ли, способны ли вы оба будете на эту «настоящую» любовь? Возможно, но гарантий Вам никто дать не может, к сожалению.
Одним словом, Вам нужно внимательно, без самообмана посмотреть на чувства к обеим Вашим любимым женщинам.
Жизнь поставила Вас перед нелегким выбором. Важно помнить, что это Ваша единственная жизнь, Ваш шанс и Ваше право менять ее. Но и ответственность тоже Ваша.
Так что желаю Вам собраться с силами и сделать выбор.
С уважением, Лариса